亲如镜

muzimei专栏

 

木老师，我有一纠结多年的问题一直没能解决，希望您能帮我分析一下。

我母亲性格暴躁易怒又小心眼，人前人后从不给我留情面。

我上学时每次回家有一半时间是哭着离开的，那时因为要花钱所以必须回去。

工作后每次回家也基本是后悔回去，也经常哭着离开。

前年我们公开闹矛盾了，起因是我讲了个我遇到的危险的往事，她说我不是好人，

说像她那样的好人会处处顺利。当时有亲戚在场，我就很恼，要和她做了断，她采着我头发踢我。

然后又到另外房子跟我妹挑拨我们关系，快两年了我妹与我同在一个城市但连个电话都没有。

以前我也会给她钱花，逢年过节或回家时都会给。最近不回去就没给。

我经常在想她与我父亲年纪大了，一是需要照顾二是生老病死都是绕不开的，怕我尽不到孝。

可是我实在对那个家感到恐怖，不小心掉地上筷子她都会发怒，说我是咒她死。

我父母倒是打过几次电话让我带孩子回去，我就说考虑一下，她就怒了，然后我就会斩钉截铁的说不回去。

但一到什么节日或见人家父母有什么事，我就又煎熬个不停，特别是公婆到我们这里来的时候，

感觉侍奉不了自己父母，更难过。

我该怎么办呢，木老师？谢谢！

 

 

 

答：你难过不是因为侍奉不了父母，也不是爱他们。

而是，你和母亲的关系糟糕到这种地步，会成为别人眼中的“异类”，你无形中感到压力。

你好的依然是“面子”。比如节日，别人合家团圆，问你怎么不回家，你答不上来。

比如公婆来拜访，你羡慕他们的和睦，却又仿佛低人一等，抛弃原生家庭，就如斩断后路。

 

你痛恶母亲，数尽她的不是，平日想起来也咬牙切齿。

可到某些场面，你又有种心理需求，想跟别人一样“孝顺”。

就如一个花瓶，平日空空如也，过年过节就想插满鲜花，以求喜庆。

然而一想到为了这点心理安慰，要付出巨大的精神代价，你就自私了起来。

你不停开导自己，我不回去遭罪，是他们不好，不是我不孝。

 

你发现没有，你那么恨母亲，是因为你们太相似。两个太相似的人，更容易针芒相对，犹如天敌。

你说她暴躁易怒小心眼，那么你一语不合就要和她做了断，算不算易怒？

她放下架子打电话叫你回家，你又以冷淡的语气激怒她，算不算小心眼？

我觉得她生完你就得产后抑郁症了，用迷信的话说，叫命中相克，你们都致力于改变对方，最后两败俱伤。

只要你的性格一天不成熟，你和母亲就一天无法和解。你不用试图同情她，也不要试图索取温情，

你们一联系就会互相刺激，不如各自安好。你读书时，要钱花才不得已回去，你嫁人后，

不回去就不给钱了。按你的思维，暴烈的母亲也是为了老有所依，才向你低头服软，而你已经不依赖她了，

当然口气强硬。她现在的难过，和你当年回去一次哭一次的难过是一样的。

自尊心太强的两个人，妥协一次，心里就会滴十滴血，除非你们给对方台阶时，已将自我彻底放下。

 

我不会劝你向善，劝你孝顺，

把你放到“父母皆祸害”小组，和所有成年未成年人一起控诉父母，你就不会那么纠结了。

然后把你母亲放到“孩子皆白眼”小组，她也能和多数父母惺惺相惜，对你的不孝释然。

亲子关系不是电视剧里惯性的大团圆结局，做不到尽善尽美，才是真实人性。

 

你真的很想去照顾父母吗？你真的不怕二次伤害吗？

那么，先学会忘记。忘记她的种种不是，并劝告自己，不要成为她那样的人。

你把回去看望她的行为，当作看望年老的自己。不是尽孝，而是对着镜子，清理内心的债务：

“小时候，我无法和另一个我相处，总被另一个我气伤，我现在可以不生她的气了吗？

这世上，有许多人，不愿意放过自己，甚至痛苦到自杀。可是，我不能杀了她，否则我会孤独。”

 

不是每个人都懂得爱，她们都自以为爱，却爱而不得法。

她为控制不了你而暴躁，你为她不留情面而暴躁，也许她这辈子最操心的就是你，

你是她攻不下的城，她是你挡不了的矛。

如果有一天，你们都丢盔弃甲了，就相安无事了。