围剿
被围剿的早恋女学生
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“爱情是一场最微小的革命”,
特别是在高中
“他望着外面院子那边的脏墙,知道自己无法回答那一切究竟是出于疯,还是爱。”
——《生命中不能承受之轻》
2020年夏天,高中最好的朋友来到我的城市看我。我们都曾在石家庄一所重点高中上学。
晚上洗完澡,我们躺在榻榻米上吹风,顺理成章地聊起往事。所有往事中最值得一提的,依然是我和陈昱的早恋。
讲到激动处,我吐槽年级主任是个傻X,没事找事的约谈毁掉了我好多温柔。朋友嗤之以鼻:“他是年级主任他就得管啊,学校也是这么规定的,规定就是规定嘛。”
“规定就是规定”,这句话贯穿了我们整个高中。而我青春期的爱情就始于此——我们背叛了规则成为错误,却在很多年后发现,对错皆为虚无。
一
河北高中,被规定的生活
进入高中的第一个月,我就感受到了“规定”背后的虚无感。
我的学校和河北省所有的重点高中一样,喜欢在教室里贴满红色横幅,每周一次摸底+排名,熄灯后不许锁门,宿管随时会推门进来检查我们有没有睡着。
早晨5:40起床铃响,6:00要在操场站好队型,背10分钟书后开始跑操。班主任希望我们比别的班学得更多,把规定时间又提前了3分钟,5:57到位。
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当时的纪律通报
在这种疯狂的比较里,学习以外的需求都被压缩到最小。那时我很痴迷米兰·昆德拉的小说,语文老师知道后要求我把书里能够用在作文里的话整理出来,打印成资料全年级背诵。“这就叫作共赢。”
另一种纾解的方式是写日记。两个学期过去,我写满两个本子,后来它们成为我没有竭尽全力学习的证据。
班主任一页一页地计算:16开的横格本,写满一页需要900-1000字,至少30-40分钟。写满两个本子,所需时间可以把所有历史课本抄一遍。她问我,这些心思留到高考后再写不行吗?
我说不行,不立刻写下来我就都忘了。
班主任又问,忘了能怎么样,这些想法重要吗?
可那些没有学习重要的事恰恰是我痛苦的来源。彼时我一个月只能见到父母两天,体重接近150斤,清晨跑操从未踩对过节拍,不穿女款衣服,除了成绩尚可外好像一无是处。于是,我急切地需要一个寄托。
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由于在窗台上放了一瓶洗发露导致宿舍卫生扣分,当时的检讨书夹在日记本里,保存至今
二
“把好感转化为学习的动力”
陈昱就是这时向我表白的。
毫不夸张地说,陈昱算我们班的班草,身高188,会打篮球,数学很好,长得有点像邓伦。有时,其他班的女生下课会来我们班后门偷偷看他。
表白之前,我与陈昱完全是两个世界的人。可就像青春纯爱小说里那样,大帅哥总会因为各种机缘巧合爱上普女。我在回校的夜车上收到表白短信,火车钢骨牛喘般地叫,黑暗比铁轨还长,可我第一次对校园生活有了期待。
或许是他太耀眼,或许是我们太高调。沉闷的学校里一点八卦就能激起千层浪,很快,几乎整个年级都知道了我们在谈恋爱。
老师当然也通过24小时无死角监控看到了一切。她没有第一时间找我谈话,而是等到了月考之后。
那次月考,我的成绩出现了巨大退步,几乎掉出一本线。成绩单成为“早恋影响学习”的最好论据,老师说,你要懂事,学会克制自己的感情,把好感转化为学习的动力。
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高中晚自习/图片来自网络
我深知成绩下降并非因为早恋,但还是答应了老师的要求。
在我的高中,有一个江湖传说——被抓现行的早恋学生不会立刻开除,而是等到第二次大考结束后,学校会选择开除成绩较差的那一方。
这个做法的高明之处在于,不仅能激励学习,而且把情侣关系转化为白热化的竞争关系,让大多数恋爱都撑不过第二次考试。
站在办公室里,我想,这只是针对我们普通学生的政策。我知道实验班里有太多竞赛生的早恋一路绿灯,老师甚至会以实验需要为名让他们去花园里采花送给女朋友。成绩好的学生就有和学校讨价还价的余地,这就是游戏规则。
我们必须为自己赢得资本,让这场恋爱更加合理。这才是努力的理由。
接下来故事如青春电影般发展:我数学不好,陈昱每次考试后都会把我的数学卷子拿走写好试卷分析,每道题上贴着小纸条;他是体委,而我永远踩不对跑操的鼓点,于是他按我的步伐来喊跑操口号。
我们互相写了很多的书信,我为他抄写王小波的情书,“当我跨过沉沦的一切/向永恒开战时/你是我的军旗。”
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陈昱写过的纸条
然后是高二升高三期末考,我们都考进了年级前二十。班主任又一次找我谈话,大意是要继续努力,把爱情转化为学习的动力。我知道,我们大概是获得了早恋的“通行证”。
寒假前一天,我们久违地一起走回宿舍。那时石家庄的空气很差,我们走在四楼连廊,向下看是牛奶般的浓雾。这实在不是一个浪漫的夜晚,可我和他却仿佛走在云端。那天,我们第一次接吻了。
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高中时,雾霾中的学校。如今已经不能看见这样的景观
在我以为一切都会更好时,高中最深的噩梦开始了。
三
关于早恋,一场交易
高三开学第一天晚自习,年级主任把我叫到了办公室。
年级主任教化学,是个30多岁的男人,长得文质彬彬,说话像从《读者》上抠下来的好句集锦一样。
他对我说,知道我为什么找你来吗。
我点点头。
他说,你知道吧,我有随时开除你们的权力。但是你知道我为什么没有找你们的家长来吗?
我说我知道,因为我俩成绩好,能给学校增光添彩。
主任说,你知道就好。如果你以后掉出了年级前30名,我就会开除你。
回去以后,我甚至把这句话当成笑话讲给了同桌听,因为觉得非常荒诞。可是那天晚上我却没有睡着。再然后,我就再也睡不着了。
失眠极大地影响了我的学习状态。室友的电子表有整点报时,每个晚上我都会默数“滴答”的声音,一声,两声,三声,四声。听到五次滴答声响起,我知道,起床的时间又要到了。
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图片来自网络
老师不相信我是因为失眠而成绩波动。她告诉我,理科实验班的同学几乎全都失眠,可成绩从未下降,因为他们实在睡不着的话就会坐起来学习。“大家都希望自己能少睡点,你有比别人更多的时间,应该利用起来。”
有一次,我凌晨四点还没睡着,情绪忽然崩溃,跑到值班室求宿管送我去医院。宿管通知了值班老师,安抚我说这很正常,这周已经有三个同学半夜去医院了。
大家都是如此。
失眠两个月后,我请假去市医院看了精神科。医生一开始要开佐匹克隆,听说我是高考生后换成了中成药。回学校的路上,我在出租车上睡了一会,醒来不知自己身处何方。
安神药有一些效果,但大多数时候我依旧无法睡着。我把手机偷偷藏进枕套里,睡不着的时候就给陈昱发短信。偶尔是聊白天发生的事,但大多数时候是对未来的幻想——我说,毕业后我们就去一个大学吧,然后我们就同居吧,住在一起吧,我再也再也不想一个人睡觉了。
那些短信总是在凌晨三四点发出,多数时候陈昱已经睡了。我戴上耳机开始听英语听力,想到第二天至少会有一个人了解到我的痛苦,夜晚好像不再难熬。
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高中和陈昱传过的纸条,装满了三个铅笔盒
庆幸的是,在我习惯了失眠以后,成绩又开始慢慢稳定,甚至有所提高。
但我依旧害怕考试。因为每当我以为自己有了更多的砝码后,主任会再次找我谈话,提出新的要求。一开始是稳定在年级前三十,后来是前二十,再后来是前十,“不然就开除”。
最戏剧的一次,是某次全市摸底考,我和陈昱分别考了年级第四和第五。每次摸底考年级都会张贴红榜、开表彰会,在我看来,那是游戏规则之内的一次完美复仇。
但是表彰会上,年级主任把我和陈昱直接拿掉了——读完第三名的名字后,我听到他语气里一个意外的停顿,然后我们的名字毫无意外地消失了。
在广播会后,我经历了最漫长的一次谈话。年级主任几乎要气疯了,一遍一遍重复“别以为有这个光荣榜你们就能怎么样了”,暴风骤雨般地痛骂我。班主任领我回去的路上异常沉默,和我说,你们还是低调点,学校有规定,不要让我难做——仿佛紧挨着的名次是一次故意为之的挑衅。
从那一次我开始知道,这不是什么公平的交易,一端是我们的战战兢兢,另一端是老师可以随时更改他们的要求。我永远不可能赢得游戏,可我却不得不置身其中。
当然在老师们看来,这是一个有效的激励机制,使我们的成绩稳步提高。我应当为此牺牲许多,睡眠只是其中之一。
四
“女生全责”的道德审判
大多数时候我需要一个人承受这一切。因为从级部主任第一次找我谈话起,话题就是这样开启的:“你是女生,从生理规律上来说,你比高中男生更成熟,完全可以把控这场感情的节奏。从此以后,出了什么问题,我不找他,我只找你,你要负全责。”
我问主任,什么样叫作“出问题”?
主任说,首先你们不能影响自己的学习,其次也不要影响其他同学的学习。最重要的是,不要影响学校风气。
于是,在保持成绩之外,我又担负起维护学校风气的任务。多数时候我们能够恪守规则,但和接近一米九的帅哥谈恋爱,实在做不到太低调。
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学校里随处可见的横幅
有一次中午放学我走得特别晚,出门时陈昱刚好回来取东西,我们靠在门边说了几句话。看见他的围巾滑落,我下意识地伸出手掖了一下。当天下午,我就被叫到了办公室。
那天我迎来了人生中最恶劣的道德评价——败坏风气,不知廉耻。我一时间不明白发生了什么,还问了年级主任:“能问问我到底做了什么吗?”
主任说,你自己想想,你好好想想。一边说还一边拍了桌子,动作非常夸张,让我想起契诃夫小说里的苏联干部。
我说我不知道。于是他打开监控,一次一次地回放我掖围巾的动作,以便让我感受到羞耻。
可如果不是拿出了回放,我永远不会知道,一个青春期女孩自然而然流露出的爱意可以被评价为“不知廉耻”。这个动作自然到我不记得自己曾经做过。
当时的我感到十分悲愤,但很快理解了眼前发生的一切。在这里,所有微小的行为都会与人生的成败挂钩,比如宿舍地面有头发可以关系到未来的求职面试表现。十八岁的我们大多对此深信不疑。
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高三一年,我们的宿舍扣分条
于是我也一度笃信,渴望亲密是出于某种下流的欲望。那以后我和陈昱依然会在学校的监控死角里拥抱,但肾上腺素消褪后,负罪感如影随形。而直到分手,我们都从未有过比接吻更亲密的举动。
对我来说,他的身体像一面镜子,总是映照出自己的肮脏。
高三以后,我的胃病愈发严重,不能再跑步去食堂吃早餐。于是,陈昱在早读结束后总是第一个冲出教室给我买回热粥。为了不显得我“特殊”,他给半个班顺便带了早饭。
可这种温柔依旧成为我们的罪证。年级主任只要在监控里看到他与我接触,就会要求班主任约谈我。很长一段时间里,我看到他靠近就会焦虑而恐惧,因为我知道我做不到不理他,可是理他我一定又会被叫到办公室谈话。
在高三最后一次谈话里,年级主任问我,你当初为什么选择来这里读书?
我说因为我想考个好大学。
主任说,所有的学生和家长,都有这样一个共同的愿望。选择这里,就是因为我们学风良好,气正风清。所以规定就是规定,不能因为你一个人,就破坏了学校的风气。
那时候已经是高三下开学以后,模拟考的频率从一个月缩短至一周,每周五放学后都要重新摆一次考场,周六考试,周一出成绩并讲评试卷。记忆里那次谈话令我很不耐烦,一直在心里默数他什么时候能放我回教室整理错题。
五
早恋,一场最微小的革命
高三下半学期过得特别快。四月份起,课程只剩下讲评试卷和自由复习,模考频率变成每周两三次,模考当天的食堂菜单按高考餐严格还原。学校期望我们在无尽的重复中学会适应。
但我是一个不太适合题海战术的学生,陈昱也是——最终的高考,我们都考出了相对自身水平更差的成绩,分别被北京、广东的211录取,从此天南海北。
高考是一次洗牌。但对我来说,这更像一场公开的、无可挽回的失败,意味着我永远没有办法证明这段感情的正确。特别是大一结束后,我和陈昱最终因为异地恋分手。
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高考当天的考场外,总是聚集着满怀期待的家长/图片来源于网络
大二,我开始了下一段恋情,但父母似乎还没有彻底从高中生家长的状态里缓过来。在我提出要和男朋友出去旅游后,他们表现出强烈的反对。
几轮争吵过后,我对我妈说,其实你们不是反对我谈恋爱,只是不能接受我已经能够独立为自己的选择负责了,是不是?
我妈沉默了很久,说,是这样的。再然后他们就同意了一切。
我的早恋岁月正式宣告结束。我开始意识到,正如5点起床跑操和高考上一本线之间其实不存在什么正相关关系,少年时的很多对错,其实都是由我们的高考成绩决定的。
如果我和陈昱考上的不是211而是清华北大,那么之前的种种越界行为也会成为我们坚韧、有主见的标志——但如果,正确与否的标准会根据我们行为的结果而改变,这也就意味着正确不过是一片虚无。在河北的教育体系里,提升学习成绩才是最终目的,规定对与错不过是一种手段。
很多年后,我读到一句话,“爱情是一场最微小的革命”。我想,这非常适用于高中校园。
爱情意味着错,是因为爱情意味着自我。在那时候,“自我”在早恋红线里、在统一校服和统一口号里、在不可以写的日记和不可以烫染的头发里被完全禁止了——毕竟稳定才可以带来效率的提升,自由有时会增加不必要的成本。
几个月前,我把一个噩梦在朋友圈里记录下来:高中校规变成了法律,而年级主任成为最高统领。他规定异性不准正面接触,人类繁衍应当依靠大数据匹配,完成交配后将孩子交给社会机构集体抚养。我作为突破爱情禁令的邪恶分子被他追杀,部队统领正是我的恋人。在他马上要对我开枪的那一刹那,梦醒了。
这条朋友圈没有屏蔽任何人。高中老师在下面评论了一个笑哭的表情,“哈哈哈,太好笑了”。
*文中人物均为化名
感谢李西音、陈石贝提供部分图片
作者 浪淘淘 | 微信编辑 平方瑶
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穷让你自卑到什么程度?
答主:富立耶
睡我上铺的兄弟,为了 5000 块,当着全班同学的面,撕下自己的伤口,将自己最卑微的一面表露出来,给全班同学欣赏。
虽然已经毕业了几年,我始终无法忘怀的是他那深入骨髓却剃去不尽的自卑,还有那个隐瞒了我们四年,常人无法理解的苦衷。
他姓唐,在我们宿舍排老三,所以我们都叫他唐三。
一个来自广西农村的大学生,大学四年,我亲眼见证了他那让人心酸又心疼的求学之路。
2013 年的 9 月,我和同学们相聚于武汉南湖边的一所本科院校。
入学报名时间为期三天,前两天,我和其他 6 个兄弟陆续在爸爸妈妈的陪同下,早已做好入学手续,各种生活用品均已购置妥当,唐三却迟迟未现身。
直到第三天中午,唐三才出现在寝室。
一个身高 1 米 70,身材瘦削,皮肤黝黑,看起来比较内敛的小伙子,身上还穿着一件略有年份的高中校服,脸上带着些许疲惫,额头还冒着汗,似乎刚经过一场剧烈运动回来。
唐三抱着一个外表已经有些风化的行李袋子,还有一张凉席推开了寝室门,用略显拘谨的语气向我们挨个打招呼,并简单把那一张像是掉漆似的凉席铺在床上。
也许是察觉到我们诧异的眼神,唐三边挠着头,有点慌乱地解释:「高中带来的,看着还能用,扔了怪浪费的,过两天再换。」
说罢,他似乎有点慌不择路的样子离开了宿舍。
但是大一这一整年过去,唐三都舍不得把那张旧凉席给换了,武汉的冬天刺骨的寒冷,但唐三节俭到甚至都没盖棉被,都是穿着厚厚的衣服躺下就睡,我夜里经常听到上铺翻来覆去的动静。
有一天忍不住劝他,别这么委屈自己,唐三很坦然地跟我说:
「不要紧,我不冷的,你不用担心,咱在乡下都是这么睡的,早就习惯了。」
直到第二年夏天,大四学长们离校,他才去跳蚤市场杀价杀回来一张稍微新点的凉席和棉被,我那颗七上八下的心终于松了口气,同时更多的是为他一年来如此委屈自己而感到心酸。
卧谈会,丰富的人生经历,惊人的四年规划
第一次见面,本打算几个兄弟晚上出去吃一顿,交流下感情的。
可还没来得及跟唐三说这个事,他就慌忙出门了,电话也没留下。
我们其他 7 个人抛下他去外面的小四川聚餐了。
虽然唐三没能和我们一起聚餐,但是中午的事情我都看在眼里,我能感受到他内心的自卑还有强烈的自尊心。
晚上吃饭,我心里也在惦念着他的事,而且看着同寝室的其他几个人,性格都还不错,琢磨着应该可以聊聊。
餐桌上我最先开了口:「唐三的事情你们都看到了吧?应该是来自农村,家境也一般,听说广西那边还蛮落后的,能出一个大学生很不容易,大家以后说话一定要注意点分寸。」
我这提议得到了兄弟们的支持,大家都非常珍视相遇在一起的缘分,纷纷提出了很多建议,避免以后不小心触碰到唐三的自尊心。
直到晚上 10 点半,唐三才回到宿舍,精神状态明显比中午轻松不少。
因为聚餐没有叫他,我主动向他道歉,他有点手足无措地连忙摆手说:
「没事,没事,我也吃饱了的,不要紧,你们不用对我客气的。」
各自洗漱完毕后,大家都回到了床上,在我提议下开了第一次卧谈会,主要是介绍自己和发表一下大学四年的计划。
我们按年纪大小,轮流发言,有的表达高中三年太压抑了,大学一定要玩个够,有的表示一定要谈一次轰轰烈烈的恋爱,有的表示要把以前在家被爸妈管着不给玩的游戏,玩够本,还有的打算参加各种兴趣社团,好好享受大学生活……
「我叫唐 x,来自广西贵港的农村,我没啥特别的经历,除了会干农活,就是初中、高中暑假去过几年罐头厂里打过暑假工,这是我第一次来大城市,请大家以后多多关照。我的理想,呃,我的目标是,我想毕业前挣够 15 万。」
说罢,唐三的眉头不由地皱起来。
开玩笑,四年赚 15 万?还是上学时间,这是一般人能做到的吗?
由于餐桌上约定好了,大家都不忍心打击他,纷纷出言鼓励他。
我们几个人都想着离开父母的管束,终于能释放自己,做自己想做的事,都想着怎么好好地玩。
而唐三,也许是太穷了吧,满脑子想着钱,虽然大家都没说出来,我知道大家心里多少都是嗤之以鼻的。
我们都不明白他为什么要赚 15 万,只以为他是头脑发热,一时兴起跟我们说的理想。
然而,这个我们都认为可笑的理想,在唐三大学四年令人心酸又艰辛的努力兼职下,居然真的做到了,这真的是我们始料未及的事。
打最多的工,赚最多的钱,做最抠的人
为期一个月的军训,大家每天晚上都累得瘫在床上玩手机,而唐三则是神龙见首不见尾,每次军训解散就不见踪影。
直到军训结束,我才发现,他这一个月的晚上都去应聘找兼职去了,军训结束第二天,他正式开启了大学兼职生涯,为了他的 15 万目标奋斗。
更让我吃惊的是,我有时候早上 6 点起来,发现他已经不在床上了。
后来追问他才知道,他 5 点多就出门了,找了个包子店做学徒的兼职,很早就要到岗,有时候 8 点钟有早课还要按时回来上课,中午就去发传单或者做钟点工帮别人搬运货物,晚上就跑去给别的初中孩子做家教。
每次他都是踩着 10 点钟宿舍楼关门时间回来,简单洗漱后,也没见他休息,反而抱起考证的书啃了起来,甚至宿舍的灯关了,他就借着我的小台灯,在昏暗的灯光下摇头晃脑,直到昏睡过去。
实在想不明白,他到底有多缺钱,家里到底是什么情况,我也不得而知,没能从他嘴里套出话来,只知道,他真的在用自己的行动去践行着他在卧谈会说的豪言壮语。
当我们没有课在宿舍玩游戏,或者去拍拖,或者去参加社团活动,或者去游山玩水的时候,而唐三,不是在兼职,就是去兼职的路上。
大学四年,记不清他到底做了多少份兼职了,家教,外卖,快递员,餐馆钟点工,搬运工,促销员,毕业季倒卖中间商,新生开学扫楼贩卖日常用品等等。
除了上课时间,我们都很少能在宿舍见到他,他可算是厉害了,把兼职群用到出神入化,安排得妥妥当当,一旦学校没有课,你找不到他,肯定就是去做兼职了。
说来也怪,按他这个拼命兼职的狠劲,收入应该不错,我的内心也不再怀疑他夸下的海口了,但是他对自己也太抠门了,早中晚,全都是包子!
而且为了不让我们几个知道,每次饭点都是匆匆一人,从来不与我们结伴。
直到被我连续几天在寝室撞见他吃包子,忍不住问他:「你天天都吃这个东西,不腻的吗?」
唐三沉默了许久,也许不好意思,也许在组织语言:「很好吃的啊,包子是我自己做的,有很多口味的,天天换着吃,味道很好。」
估计也只有我明白,他说的这些话不过是搪塞我罢了,吃包子是不用钱,他去打工,每天总会剩那么几个带回来,这是抠到想一分钱都不花的态度啊。
唐三不仅仅是在吃的方面抠,在生活方面也处处针对自己,跟自己过不去,大一一年没盖棉被就不提了,衣服也是从毕业学长那里淘回来的,大冬天的不洗热水怎么解释?
洗热水每次也就 2 块钱而已,可他呢,洗澡前总是去操场跑步两圈再回来,洗完澡后又是跑步几圈,跟我们解释总说自己体魄好,坚持锻炼,坚持洗冷水,才能少生病,人家毛主席当年也是这样磨炼自己意志的。
端午节到来,学校很人性化地发了几个粽子。
于是大家都在寝室吃粽子,而唐山两眼放光的捧着粽子沉默了很久,小心翼翼地剥开,像是对待一件艺术品似的。
但是吃着吃着就不对劲了,我们都看着他莫名其妙地在抹眼泪,最后甚至控制不住情绪放声哭出来。
我们都以为是因为他平时总是吃包子,突然破天荒吃上一回粽子,好吃到情难自已,我也不知道说什么了,只能给他抚抚后背,以示安慰。
良久,他终于平静下来,但眼泪仍在眼眶打转:「不好意思,实在太久没有吃到我妈包的粽子了,一时忍不住情绪。」
我我连忙安慰:「没事的,没事的,快到暑假了,放假回去让阿姨包给你吃嘛。」
令我错愕的是,我说完这句话,他直接楞在那里不动了,眼泪再一次夺眶而出……
事实上,大学四年,不管寒暑假,他都没有回家,而且留在了武汉,这是我那几年都无法理解的事情,明明很想家,难道留下来是为了挣钱吗。
实在不明白他为何对自己这么抠,大学四年,我们从未见他向家里要过一分钱,明明自己兼职也有收入,偏偏就是舍不得花,也许这就是穷到了骨髓,剔去不尽的自卑吧,总想着攒多点钱摆脱命运。
更多的,我们都猜出来,唐三的家境比我们想象的要更糟糕,所以他才这么拼命地节俭,拼命地兼职,平时总是表现出一副坚强励志奋斗的模样,内心却是自卑到了极点。
评选励志奖学金,当着全班同学的面,践踏自己一直以来最卑微的自尊。
在大学里,我见过最让人诟病的事,就是申请贫困补助还有励志奖学金了。
评选助学金和奖学金都在期末,要经过申请,投票评选,公示几个阶段。
投票评选,需要申请人当着全班同学的面,讲述自己的家庭情况,然后同学们根据申请人的情况,投票并在申请书上签名。
当知道这个流程后,我亲眼看到,唐三整个脸都变青了,拳头攥紧,表情挣扎。
准备演讲的前几天,每晚都能感受到唐三在上铺翻来覆去的焦虑和不安,也许是在挣扎该不该申请,也许是在挣扎,该如何面对这种场面,也许是在挣扎,自己讲完后,该怎么面对别人的看法、眼神。
评选当天排队进教室演讲,我陪在唐三身边,感受到了他内心的挣扎和不安,更多的是感受到他一直隐藏起来的自卑,要展示给别人来点评的心酸,但是因为家庭原因他却不得不去申请,不得不放下自己那仅有的可怜的自尊。
太揪心,太难受了!
「我来自贵港,我的父亲,母亲在我初二那年出了车祸,父亲走了,母亲……(哽咽)现在生病在家,没有工作能力。
家里只有我一个孩子,初三一直到高三,都是我打暑假工,还有亲戚救济读完的,谁知道不争气地考上了大学,我不想放过这个机会……(哽咽)。
我想走出来,我想改变自己的命运……
我现在上学的学费是向国家申请了助学贷款,生活费靠自己打工,家里还有我妈……(哽咽)。
我真的需要这份助学金,请大家给我这个机会。」
刚开始演讲时,唐三只是咬着牙,眼睛通红,可讲到家里母亲的时候开始,可能隐藏在心里的秘密暴露出来,内心极度矛盾,崩溃,眼泪止不住地流,在抽噎中把自己的困难给讲完了。
我无法想象他的内心有多痛苦,这是当着那么多人的面在撕开自己的伤疤,把自己最不愿、最怕告诉别人、最卑微的一面展示出来,平时看着蛮阳刚的一个大男孩,居然在众人面前忍不住泪流满面。
作为他的兄弟,我们同样感动很难受,为他的遭遇难受,为他的艰辛难受,为他大学与众不同的人生难受。
那一天他出来后,整个气氛都是压抑的,我们也不知该如何安慰,能给他的就是不过多打扰,这个时候大家去安慰,往往适得其反,甚至会让他内心觉得自己被可怜。
更让人心酸的是,评比之后,唐三等人的贫困证明还会辗转多人之手,让更多人看到了他那些心酸的经历,最后学校还会发一个文件向全世界宣告,学校资助了谁谁谁多少钱……
你根本不知道有多少人因此知道了你家里的遭遇,而且还会在不经意间在背后小声议论这些事。
自那天后,唐三上下学都戴上了一顶帽子,他开始害怕看到别人的眼神,努力地降低自己的存在感,害怕被别人议论……
毕业季也是焦虑季
大学四年,稀里糊涂过去了,我们其他几个人都是玩过来的,也有几个人感受到了最后的焦虑,想继续挣扎一下,考个研,延迟步入社会。
唐三这几年的努力,我们都看在眼里,大学四年考下了,证券从业资格证,银行从业资格证,会计从业资格证,期货从业资格证……
反正能考的他都去考了,妥妥地「证书一哥」。
对比来看,我们觉得他应该不用愁工作的事情了,但是,他的焦虑并没有减弱半分,也许是觉得决定人生命运的最后时刻,也许毕业的工作对他太重要了,绷了四年的弦,必须在最后半年有个结果。
第一次去面试,他借了老二的西装,那天 8 点钟,和我从南湖赶到汉口的同一个银行去面试。
很不幸,我因为四年混日子过来的,别人瞧不上。
而唐三,因为常年自卑,很少和人交流,面试讲话就紧张,吞吞吐吐稀里糊涂就被人家给拒了。
回来路上,由于对工作抱以极大的期待和重视,被拒后情难自抑,在地铁上吃着包子时想起了家庭的压力,忍不住悲伤痛哭。
我连忙安慰:
「不要紧的,你考了这么多证,你要有底气,有信心,大家找工作都不是一次就能通过的,咱们回去好好练习面试就好。」
功夫不负有心人,最后他回到了广西,找到了农村信用社的工作,成为一名光荣的农村金融工作者,用他的话来说:
「我回到了农村是上天最好的安排,我穷了怕了,希望能帮助村里脱贫,帮助更多的人从这里走出去。」
离别,倾诉,15 万元的真相
找到工作后,唐三整个人都轻松了很多,这个抠门精,终于破天荒地在毕业时邀请我们兄弟几人吃一餐离别宴。
那一次,他终于放下了心结,跟兄弟们开怀畅饮,也正是这次酒醉,他终于哭得稀里哗啦地道出了几年来的真相。
「非常感谢你们这么多年小心翼翼地呵护我的自尊心,感谢你们没有歧视我,没有排斥我,跟你们认识是我最大的幸运。」
「我终于找到了工作,终于攒够了 15 万块,终于能给我妈做假肢手术了……
我知道你们很不理解我为什么这么抠门,我不抠不行啊,不抠我什么时候才能给妈妈做手术?
我妈跟我来武汉四年了!整整四年了!我终于可以带她走出去了……」
「感谢你们的陪伴,第一次申请助学金,那是我最痛苦的一天,我把自己的自尊都扔到地上给大家践踏了,我最害怕写贫困证明,为什么要把自己最敏感的地方展示给别人看?
高中毕业的时候,那个暑假,是我这辈子写的最多的贫困证明……
我知道我不合群,独来独往,是因为特别害怕求人……
能自己搞定的事情,很少会去求人其实,这归根还是害怕被拒绝,怕求人被拒绝。谢谢,谢谢你们!」
这顿饭,既是离别饭,也是唐三人生的重要转折点,他能把心里的秘密向我们吐露,说明他已经放下了心结。
找到了理想的工作,挣到了给阿姨做手术的费用,唐三终于可以昂首规划自己的未来,终于可以自信地和我们谈天说地,好不畅快!
写在最后
唐三比同龄人更早的经历了命运的考验,贫穷固然让他自卑,但幸运的是他并没有被命运打败,而是努力地去挣脱命运的魔爪,拥有直面生活困苦的勇气。
为了不辜负所有帮助过他的人的信任,为了让他妈妈过上更好的生活,为了实现自己的理想,他敢于抗击命运的安排,心向阳光,终见光明!
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家里蹲三年以上是怎样的感受?
答主:现实不重要
有个邻居,45+,没上过一天班,某年高考失败后就一直在家里不出来,每次问他父母,都说在家里温书,迎接高考,那年头,高考还是千军万马过独木桥,考不上很正常,但他还是年复一年的考,年复一年的名落孙山。
这事情对他刺激很大,后来年纪大了,也放弃高考这路了,但心灰意冷,那一条路都不肯走了,索性在家里窝着,再不出来。
偶尔看到他还是会被他的苍白震撼,白癜风一样,生生把自己从黄种人窝成了白种人。
同龄人工作了,他呆在家里,同龄人娶妻生子了,他不愿意去接触女孩子,也不愿意去找份职业。
他们家住在厂里集资建的商品房里,左邻右舍都是同事关系,一开始还有对他冷嘲热讽的,他也不吭声,回去拿菜刀去了,吓得人赶紧躲回家。
后来大家都习以为常,不再对他说三道四。
后来听说他交了一个忘年交,七十岁的老梅,两个人成为钓友,经常相约去钓鱼,形影不离。
其实,他一直是另一个维度的别人家的孩子,但凡那个家长觉得自己孩子不行,一想到他,立刻觉得自己孩子又行了。
我十八岁考了所三流大学,正在长吁短叹之际,一想到他屡败屡战,屡败屡战,立刻觉得自己能有学校肯收,真乃天之骄子。
我找了份钱少事多离家远的工作,正深感怀才不遇之时,一想到他,就觉得自己还行,至少能自食其力。
我三十岁婚姻宫没动静,一想那边四张的也还单着呢,立刻觉得时间没有那么紧迫,还能再浪几年。
真要感谢他,割肉喂虎,舍己为人,一直为我们垫底。
其实,我是把他的人生当作电影来看的,在一个小县城里,他不畏人言,做了一个在家里什么也不干什么也不要的人,往高了说他是月亮与六便士,往低了说他敢有一个跟别人不一样的人生。
前一阵,他爸过世,听说最后的时光,他鞍前马后的照料,把他爸抱上抱下,端屎把尿,送了他爸最后一程。
我妈说这事的时候,眼皮有点红,我心里也感慨,无用之用方为大用,
对父母来说,那个最没出息的孩子可能才是此生专门来做你的孩子,报前世之恩的。