承德历险记（中国丢失旅游丢失手机的后果，无人可破）
承德旅游遇险记（2024.10.12-14）
在十一的七天假期里，我去了趟颐和园，想象中的湖光山色，初中时候春游过，听着邓丽君的两首歌“古树下”和“你在我梦里”（事后知道这是八代亚纪的名曲）。想象与暗恋的女生一起春游，那个时候，我还活着！
我是十月二号到的颐和园，地铁上来已经感觉到人潮涌动，按照我的计划，人们如潮水般向佛香阁涌去，我却朝相反的方向，十七拱桥走，这样甩开人声鼎沸，寻找我的幽静。
人越来越多，有密集感了，我微信买票后，开始挤着往前走。边走边感叹，要说人就是不长记性，明明每次舆论都说，十一大长假千万别去旅游，因为人山人海。但是就有人不听，对于那些上班族还可以理解，因为就这点假期，但是那些老人和小孩，特别是小孩，他们根本就不喜欢什么湖光山色，根本不Enjoy,你带他们干嘛？况且又闹又叫，还影响我们。
遐想中我已经被迫并入人群，是朝与佛香阁相反的方呦，照样是人，我好不容易走到湖边，朝佛香阁望去，看见密密麻麻如蚂蚁的游人，不禁一声叹息，邓丽君的歌声没有了，有的是南腔北调的大声叫喊。
这样没法玩，我心生一计，凡是花钱的地方，人就会自动减少，我想到了坐船。
一看那个队排的，几百人如同条大蟒，随着人群蠕动，如果排到了，太阳也落山了。
又生一计，看见了南湖岛，那里有船往玉带桥，那边一定人少，我快步走去。
果然在船上，人少了许多。在湖面望着佛香阁，仿佛望见我那卑微的少年，我的暗恋女友，你在哪里？是否化身于鱼，投入这湖里。
果然这边人少了许多，按照我的意思在进行，我走到几个无人布满荷叶的小湖，看见有湖就有鱼，有鱼就有人，有人就有爱，有爱就有恨，我却被淘汰，只能局外观看。
一路无话，回去的时候有惊无险，当人从佛香阁底下潮涌出圆的时候，我的第六感觉就觉得不好，开始注意观察四周。
人被推着往前走，越走越窄，但见洪流滚滚，穿梭往返。这个时候最重要的是不要有停顿，否则极易发生践踏事件，那么小个子的我一定就是牺牲品。
我警觉着一只贴着边走，随之准备踩人头而翻墙，越走越窄，越走越挤，我已经被围住了，把命交给上帝吧，我祷告着。
还好出大门了。我回头一看，明白了，这完全是公园管理机构的错，偌大个公园，为什么这么蜿蜒曲折的出口？平时可以应付，但是人多的时候就很危险。总有一天会出事的，我边诅咒边离开公园。
有了这个教训，我策划好十一过后去承德，可以躲开人流，可以躲开高峰的房价。
十月十二日，我踏上了去承德的高铁。
初中的时候作为地址爱好者，我跟学校去了一次承德，那个时候我记得老师讲过，棒槌山一定要去，因为迟早要倒。
到了承德，跟想象的穷乡避壤大不一样，男人整洁，女人漂亮，市容也不错。
承德人没有口音，跟北京人说话一样，有亲近感。下榻的是山庄宾馆，是原来的市委招待所，面对避暑山庄。
老的房子有些陈旧，但是绝对的份量十足。表现在屋子宽大，楼道宽大，房间高，一切都是我要的，价格却是十一的四分之一，太舒坦了，办完手续后躺在宽大的床上，我兴奋地想着。
这次出游，我带了手机，手机里连着我工行卡，里边有五万元钱，充电宝，一张招商银行卡，按照国内的习惯，出游一个手机足以。
第二天去避暑山庄，门口无数导游围过来，问是否需要她的服务，在我明确拒绝后，依然紧追不舍。
我灵机一动，冲着她打了一个臭萝卜嗝，果然她发出异样的表情，不再纠缠。
到了山庄里，真是好精致，想到这么大个地方康熙老爷子居住，顿时有了相当皇帝的念头。
一会，游人上来了，果然是噪音不断，秩序顿无，我心情大减，国人的素质还要提升。看到老太太大嗓门说笑着，我心想，她可能从来没有人提醒过她，要在公共场所小声说话吧。
不提澹泊敬诚，烟波致爽，我快步朝酒店走去。
承德的车辆也开始在人行横道处停让了，这是文明的标志，早该执行。
看到路边共享小黄电单车，我兴趣来了，这个北京没有，有骑摩托的感觉。我兴冲冲地找了一辆，扫码，按照要求带上头盔，开车，骑上朝繁华地方奔去。
有了这个逛街，连出租费用都省了。我兴致勃勃地观赏着街景，看见一个买烤鸭的档口，那五十九元一只烤鸭的金字招牌，让我幸福感暴增，真是便宜呀。
闲来无话，我回到宾馆门口，扫码锁车，我要吃一顿我心爱的饺子。
看到路边一个饭馆写着手包饺子，就是它。我坐下后一看，二十八元二十九个跟老板聊了起来，老板诉苦到目前生意很不好，每年就靠十一长假期了，吃完后道谢回房间，洗漱后进入梦乡。
第二天早上，穿好衣服，准备出门去外八庙，一看手机，坏了，充了一夜电的手机不开机。
一查，充电宝还有20%的电量，绝不是没有电了。插上手机，手机上显示出在充电。等了十分钟，手机还是不开机。
这下给我急坏了，要知道手机是钱，如果没有手机的微信付款，我怎么买票。目前在国内，所有的花费都在手机里，比如订酒店，火车票，都靠小程序。那么叫出租，买门票，饭店吃饭，也需要微信付款，可以说，没有了手机就没有了一切。
那么现金呢？我带了一百元现金，不够呀，况且我有过被拒收现金的经历，不管用呀。先去取现金吧。
我拿着我的招商银行卡，门口一问。不远处有工商银行自动取款机，快步跑过去一试，不行，提示是无效卡。真是屋漏偏逢连夜雨。（事后知道我这张卡早他妈已过了十年期）。
完了。从银行出来我无助地望着天，阴沉的天冷眼看着我，仿佛是看我的笑话，该，让你小子得意忘形，有点钱就臭嘚瑟。
我的手机是摩托罗拉美国新款折叠机， 买到时候拿在手里觉得很牛逼，哎，此机误我。
我彳亍地走在街上，完了，要乞讨了，先回去再说吧。
疲惫地我躺在床上，很快进入梦乡。
我梦见坐在大街上，面前竖起一个牌子，写着：“外出不慎手机损坏，无钱回家，恳请哪位好人帮助借钱，度过危机，本人回家后一定奉还，同时重金酬谢。”正等着就听见有围观人私语：“别管，这年头，骗子多。”给我气的真想过去给他一拳。想到我，新西兰华侨，非著名诗人，诺贝尔文学奖著名未提名者，却要沿街乞讨，我想到了死。
死想起来很可怕，但是执行起来却是一瞬间，我冲着驶来的一辆公共汽车的轮子就扑了过去。“哎呀。”我头碰到了床边柜头，疼的我不仅呻吟起来。
这一磕我倒是醒了，三个臭皮匠顶个诸葛亮，为什么不问问别人怎么办。爬起来向前台走去。
前台有两个女子，一个年轻的，一个年长些。我走过去说完我的遭遇，两个人都沉默了。一会，年轻的说：“你可以去附近的工行取钱。”“试过了，不行。”“你有没有亲朋在这里？”“没有，我裸身而行。” 我搭讪着。“你不能新买一个手机吗?”“没钱。” 我一脸苦笑着说。年长的发话了：“我可以借你手机，你给你亲戚打电话，然后加我的微信给我打钱后转给你。” “忘了。”“难道你连朋友，亲属的手机号都不记得了？” 我苦笑着摇摇头。 大抵岁数大了，我现在把至爱亲朋的手机号都存在各自微信账号下，需要的时候点头像去找，根本记不得了。年长的继续说道：“我有朋友修手机，是否让她看看？”我把手机拿出来说，这是美国新款摩托罗拉，国内没有，根本就无法修。说着我臭嘚瑟般地把手机打开，折叠，又打开，又折叠。。。。。。
又是一阵沉默。我在想，是否我现在的状态可以开口管她们借钱了，但是对于陌生人来说，这是一种非常令人尴尬的要求。联想到目前国内卷得很厉害，而人与人之间的关系更加不信任，比如前几天报道的老人摔倒地上无人管的新闻，我用刚种好的种植牙咬紧了嘴唇。
年轻的那个拿过我的手机看着，说道：“我给你充下电试试。”“没用，”我说到。“试试呗。” 她边说边插上她的充电线。
我看着年长的，心想到底怎么才能向她借钱，边试探着说道：“如果我拿着身份证去派出所，警察可否借我钱。”“不一定。”她一口否定。“完了。”她这分明就是拒绝我的要求嘛。望着他们门口竖着“宾至如归”的牌子，我甚至想借过来当我乞讨的牌子。
“充上了。” 年轻的一声欢呼。我一看，手机上显示出电量1%，是手机没电了。那么我不是充了一晚上吗？难道是充电宝的问题？我一边道谢，一边借了她的充电宝回房间。
盘查故障，我把她的充电线插进我的充电宝，然后连接手机，看着开始充电，而且电量在增长。十分钟后，把我的充电线连接她的充电宝，发现有充电标识，电量不增长，充电线也他妈是坏的。
真他妈的奇怪，我简直觉得我就是个奇葩，这种事情怎么落到我头上？一般线有毛病都是接头处裸露，但这是一根新的线呀。
我把它丢进垃圾桶，望着窗外避暑山庄，想起康熙老爷子的名言‘澹泊敬诚’，意为淡泊名利，敬畏天命。想想我这一辈子就是不服，才造成自己这么坎坷的人生，不禁叹息起来。
几天过去了，到了该回京的时候了，我这几天玩的共享电摩托兴起，有了想骑车到高铁站的想法，一来可以借机过一下开摩托的瘾，二来可以省下出租费。想到我自己独自想出来的绝技，我兴奋的晚饭多喝了二两。
想象是美好的，现实是露骨的。省钱是意淫的产物，实际是模糊的血肉。
高兴的我吃完饭，一看十点，距离我的火车下午两点有四个小时，足够了。
街边扫完一辆共享单车，粗心的我特意看了一下电量，满格。按照要求带上头盔，迈腿上车，冲着高铁承德南站驶去。
街边的红男绿女在按照各自的轨道运行，小贩叫卖着：“烤鸭五十九一只。”街中心立着康熙大帝骑马挥刀的雕像，冲着他刀指的方向前进，把一切障碍砍翻在脚下，像俾斯麦，以铁与血维持秩序，向着车站前进，为着省钱奋斗，我兴奋的单手扶把，开足马力。
看看前边路渐宽，人渐稀，我不由得警惕地靠着路边行驶。我知道中国很多二把刀的司机，不管限速，这个时候最容易出事。
骑共享车另一个要注意的是还车地点，不是每个地方都可以还车，你要按照它指定的地点来还，同时还要注意你的活动范围，超出这个范围车会断电的。
看见前方右边路旁有一个停车点，一排小黄车停在那里，一个人穿着黄马甲正在给它们充电。
我一个刹车停在旁边问他，离高铁最近的停车地点是哪里？他拿出手机，指引我地图上标着最近的停车点。 道谢后我继续上路。
又气了有十分钟的样子，突然听到车子发出的提示音：“你已经离开了有效行驶区，你的车子将会断电。” 坏了，我担心的事要发生了，怎么忘了问那个充电人员？我可能岁数大了，经常发生这种连问题都忘了问这种情况。
没办法，打道回府，沿着原路我逆行返回。
这其实也很危险，我看看旁边辅路，准备骑过马路牙子上台阶，这个时候危险发生了。
由于车子是侧面准备上牙子，一个打滑，车子侧倾翻倒，惯性一个前冲，把我带了一下，我的身体一个滚翻仰面重重地摔在地上。
我感觉后脑重击在地面上，头盔的弹簧被头猛地压下后弹起（头盔一定要带，看了我的小说，带了头盔的别忘了朝天空感谢我一声），平稳了，我全身一个“大”字躺在地上。手脚剧痛，就是起不来了。
头脑还是清醒的，看着蔚蓝的天空，白云静静的飘，旁边没有一个行人，感觉到死之前就是这样吧。突然想起国人关于倒地老人扶还是不扶的争论，我太需要扶起来了，革命的路上需要有你来相伴。完了，不会有人帮我吧。
不久，一个浑身肮脏的环卫工人路过，他看见我后问我如何？我点点头，表示自己还可以。他问我是否要搀起来？我嘴里赶忙嘟囔着: “我自己摔的”,一边道谢：“谢谢大哥，请扶我起来。”这个时候突然会发觉什么脏不脏的，只要有一双温柔的手，搀住你的腋下，那么世界，就会在你的脚下。
起来后，除了全身疼，意识非常的清醒，看见大地在我脚下的时候，我终于理解了国人因为是否搀扶老人的争执，我，将来一定会帮忙的。
起来推车，骑车都不妨碍，就是两个肘关节疼痛，我立下雄心：“下次骑车，一定是头盔，护膝全带好， 连月经带都带好。”我自我嘲讽着。
还完车，我又疼又渴，想买瓶水，到了街边一个自动售货机，一瓶6元，什么？超市才卖3元，我小肚鸡肠的心里作怪，不买。一抬头，不远处金光闪闪五个大字，上书“满意饺子店。不饿呀，我走近门口,一个前台小姐，用一嘴四环素牙热情地召唤我走了进去，一看，猪肉大葱饺子28元29个，饺子汤免费，有了主意。
我去拿了两碗饺子汤，喝了起来。喝完一碗，里边喝出几颗茴香，又赚了，我兴奋地捧起第二碗，喝到一半，来了一个胖胖的女服务，一张嘴露出缺失的一颗门牙，微笑着跟我讲：“先生对不起，您没有付钱。”“付了呀！”“请给我看看。” 我把兜里发票一递。她接过来看后说到 :“ 先生，您这是退款单。”我一急，张开露出缺失两颗门牙的嘴说到：“这不一样吗？” 她反问：“什么一样？”我说：“你看，我退了饺子，但是没有退汤呀。”“你？”她舌头舔了一下缺失的牙说到：不是这种算法，请你离开。
我装作愤怒地把碗一扬，一口喝干了碗底，用舌头舔了一下我缺两颗牙的残口,大声说到：“以后我再也不来了”，一边雄赳赳气昂昂地大步往外走。
门口四环素牙依然微笑着给了我一张纸，抱着占便宜的心里我问：“这是什么优惠？” “是服务反馈先生。 您对我们的服务满意吗？” “满意？我连吃都没吃还满什么意。” 我边说边朝外边走去。
占了便宜的我心情好得跟刚出笼子的小鸟,兴奋地走到街边准备叫出租, 等不到五分钟，下腹一阵咕咕声，不好，有了“诗（屎）”意，我的腹泻毛病又犯了。
左右一看，根本没有公厕，急得我放出一串嘟噜屁，一边躲避臭味，一边回头，‘满意饺子店’那五个金字又金光闪闪地在向我召唤。
没辙，我又朝它走去，‘四环素牙’依旧笑如春风，欢迎光临。
我问清厕所在餐厅后边，急速地跑去。
眼看快跑出餐厅，一声温柔的‘先生’，夹着饺子汤的味飘过来，是胖缺牙，我蹬地一愣，立地站好，一回头，看见那只如黑洞的嘴，深不可测地朝我微笑。
“您去哪里？” “厕所。”“对不起，我们仅对顾客。” “我是你的顾客呀？我不是喝了你的饺子汤吗？”“对不起，我们仅对付费顾客。”“我交过钱呀。” “你退了呀”。“可是我没有退厕所呀！” “可是我们也没有包括厕所呀！”我没词了。
“哪里买饺子？”她往柜台排人群处一指。 “哎呀，我急呀，求你了大姐”，我露出比她多缺一颗门牙的嘴哀求着，自降辈分。她以胜利的姿态微微一笑，带着我到了队前说到：“先卖他。”我赶忙点了饺子，拿着小票就跑，她在后边追道。保存小票，遗失不补。
我一路弯腰小跑着进了厕所，一看，蹲式，长期的国外习惯我已经蹲不下去了，内急逼迫我一脱裤子，按照坐式马桶的姿势悬在半空，双手冲前保持着平衡，标准的骑马蹲裆式。
坚持不到3分钟，我已经东倒西歪了，为了把弹药准确地投入到目标，我开始左右转动，练起了马步功。不一会，完了。我下意识地一摸墙。坏了，国内厕所没手纸。我平常都穿内裤，但是因为外出旅游无法洗衣加上自己穿的是松紧带运动裤，又嫌脱它麻烦，就没有穿，否则可用裤衩当手纸，现在。。。。。。
我抬头一望，看见吝啬鬼神冷冷的朝我发笑，天哪，他的前排牙都没有了，嘴如黑洞，吞噬一切，你把我的手纸都吞走了，我愤怒的攥紧拳头。突然觉得手掌一硌，原来是我那买饺子的小票，我那机关算尽的小票，我可爱的饺子，免费的汤。。。。。我差点晕过去。
出来后，携带着麻木的双腿一瘸一拐地经过大堂，胖缺牙一人笑如桃花，问我：“小票呢！你坐哪里，我给您上饺子。”
气的我张开缺两颗牙的大口，带着哭腔说：“不用了”。
快到门口了，她又带着温柔，我听起来是挑衅地喊道：“您还要饺子汤姆吗？“真他妈的欠嘴。”我有气无力地摇摇头，败了，我惨败。
门口‘四环素牙’依然礼貌地递给我一张服务答卷，您就不想留点什么吗，我什么都没拉，我没好气儿地嘟囔着，放了个臭屁。看见四环素牙窘迫地后退，我哈哈大笑起来，走到外边，回头望天，想想自己的遭遇，我呸地吐了唾液，突然大叫一声不好，一个躲闪不及，那口唾液掉在我的脖领上。。。。。。
到了高铁，还有时间，我一看二楼一间餐馆‘满意饺子’。上去后点了盘，拿了碗饺子汤，放在一个空桌子上，静静地拜了三拜，然后问服务员要了个白餐布，放在脖子衣服湿处与肉之间，起到缓解‘凉’的作用。
车来了，快速挤进队伍中，后边大叫，那个白脖子的别加塞儿。结果我又重排在了队尾。
到了座位上，一看行李架都满了，只有一个小包旁边有些空间，我把我的包往上一放，坐在了靠窗的座位，终于要到家了，让一切都烟消云散吧。
看着远处棒槌山，我咬牙切齿地说道：“总有一天你要倒下”
闭眼休息，想象回家后跟女友的亲热，那甜蜜的吻呀，亲，湿，亲，湿。。。。不对呀，怎么嘴角有点湿，接着脖子那个地方湿，然后头上像漏雨，我睁眼，一股水从行李架滴滴而下。
这是谁的东西，我气的站起来，顺着水源摸去，是那个压在我包底下的那个小包，一摸头上湿处还有些粘，我大叫着。前两排一个缺两颗下牙的男瘦高个站起来说：“是我的”，他边挪我的包边说到。“这是什么东西？” “饺子和汤，我准备路上吃的。” “为什么不包好？”“是你压碎的呀。”我还想争辩，一片茴香掉到我脸上，接着一个饺子砸到我的头，我一下就晕了过去，口水顺流而下落在衣服上。。。。。。
注：请后边盖楼，在中国旅游如果手机
1： 坏了
2：丢了
分别告我怎么做，记住没有带钱包，没有朋友在同城，没有钱去买另一个手机，有信必复
2024，10，18 北京
更多我的博客文章>>>
minhangcom
2024-11-04 23:35:19什么浪费别人时间的文章