刚刚在硅谷安家一个月，家还没捂热讷，孩子就要离开飞往纽约州，在机场送别时看着他一脸沉静的书卷气，板寸头乌黑浓密，略显单薄的小身板昂然挺直，浑身散发着青春的朝气，那时的他还没有过19岁生日，从来都没有离开过家，离家放飞对他来说有一种自由的兴奋，而对我们来说有一种失控的不舍。我和他相拥了几秒，就目送他稚嫩的背影进了安检大厅。哈死笨的打趣道：“没有挥泪告别啊？”我说又不是一别几年，他几个月就要回来的，我们还可以经常电话的。
孩子一走，回家的路上车里的老两口就开始啰嗦起孩子去康纳儿大学安顿的事儿，算着飞机登陆纽瓦克机场的时间，之后租车开到伊萨卡的时间，找宿舍等待。其实一切都是瞎操心，但还是不停的说了一路，孩子刚刚登机，思念已经开始，车内狭小的空间里充斥着我们对孩子过去点点滴滴的种种絮叨，一贯以为自己不是一个儿女情长的弱女子，此刻也变得有些缠绵。想起了龙应台说过：“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
在后来的二人世界里，空落落的感觉一直挥之不去，工作之余没有了为孩子的“操劳”，轻飘飘的生活令人有些失重。劳碌的命只享受忙碌，消受不起闲散慵懒。记得那时在波士顿刚刚完成学业，拿到文凭时一卸学习重任，没享受几天自由轻松的好日子，就觉得虚度光阴了，除了工作带娃人生又找不到北了。日子一天天蹉跎着，虚度了多少好年华，革命人有理想有抱负只是在美国大地上空悲切。现在儿子他乡求学，带娃的工作也完成了，后半生似乎就是混吃等死了，令我这革命人有罪恶感。
没有了娃的牵绊，可以过出了“鹤立鸡群”的潇洒。再也不用纠结于娃的吃喝拉撒，灵魂归位，肉体舒坦，享受生活，静待退休。朋友圈晒的都是旅游，美景，美食，瑜伽，茶道，插花，跟姐妹聚会……早就消失很久的文艺气息它又回来了！还有什么能比这些精神上的滋养更能安抚我们几十年来疲惫的心灵呢。不知是自我解放了还自我放纵了，自从20年前生了孩子后，现在终于重新过上了人的生活。
想帮娃做点啥，娃的东西早就也看不懂了，听听娃说的学业啥也只能发懵，感觉自己的智商，遭到了无情的嘲笑和抛弃。跟娃也顾不上啥亲情了，“不打扰”就是老母亲最大的温柔。
娃读得好了，秒变励志大师，信心满满；娃发挥失常了，想立刻佛系出家，远离这恼人的红尘！
老母亲一口老血憋在胸口好几年，吐不出，咽不下，真是火大。现在娃走了，火也熄了，气也憋了，你爱干嘛干嘛，却又成了无所事事，游手好闲之徒了。
事实上，我在很多方面都不喜欢“空巢”的状态的，它缺乏目的感，空巢提醒着那些曾经存在但永不再来的过去，那是一个出生，生活，成长和喧嚣的地方，那个普通平凡三口之家的寻常快乐，浪漫满屋的烟火气，热腾腾的美味佳肴的厨房，都能轻易抚平所有疲惫。而现在却变得安静冷清了，留下的只有回忆。
当我不得不和哈死笨的两地分居，无数个独居的日子在花开花谢中守望， 当孩子飞走我们由奔忙操劳变成思念牵挂，我们心头会有多少惆怅？ 逢佳节倍思亲的日子，我们都在电话里跟孩子过节，孩子几句报平安就打发了我们，让我的电话粥高压锅两分钟就解决了，心里万千落寞萦绕不去？ 空巢，一个蕴含着万千滋味的两个字，它代表了一种孤独守望的生活态度，更是一种难以释怀的心态，
我还保留着孩子房间里的一切摆设，他总能提醒我为那些我们和孩子共同的美好回忆和感恩。而这些回忆和感恩时刻无形地与我同在，也让我意识到我不能在空巢的日子里活在回忆里，活在过去的死循环。
革命的纠结好一阵子，终于顿悟了， 其实空巢或者一个人也可以把日子过成诗和远方。在空巢琐事日常里，努力热爱生活，把独处时间当做“充血时刻”，两人世界小空间是找到自我，自我恢复的空间，二人或独居可以是非常自我的，孤独但不寂寞，孤独也不完全是负面的，在那些只有自己陪伴自己的日子里，独居赋予了我放大了自由的时间和空间，认识自己，在完全自我的世界里寻得幸福。
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