成长小说连载-《念》 第十六章 飞重洋 （3）

 

费了一番周折把几个箱子弄到机场的酒店后，我在酒店里喘了一会儿气。董杰和伏彤过了一阵也到房间里找到了我。他俩现在都穿上正装，再也不像在学校那时候那么吊儿郎当了。

“这浦江之星环境不错啊！”伏彤左右打量了一下，有点儿羡慕地说。

“嗨，你们以后大老板，怎么会看得上这个快捷酒店？”我笑道。

“这不还没当上嘛！等当上了到时候你跟我混得了。”他也毫不客气。

“就等你这句话哦！我可得拿小本本记上。”我说。

“欸，和田雯有没有告别呀？”董杰说。

“嘿，你可真会说笑话！”我回应道。自从上次情人节送花被拒绝后，我就一直没有再打扰过她了。我有些自嘲地说：“她不是喜欢裴永俊嘛，咱长得磕碜，高攀不上。”

“事在人为，嘿嘿嘿。自己不努力，可不就只能白欢喜一场了？”他接着打趣道。

我没再接董杰的话茬，不过他提起这个田雯，让我有那么一会儿酸溜溜的。我转念一想，反正自己现在也不必去想够不够得着了，管它呢。

我们仨在酒店餐厅凑合吃了个饭，然后就回酒店早早休息了。第二天一早，我们起床洗漱，然后坐酒店的机场专车赶到了浦东机场，飞机上午十点起飞。

把行李托运好了后，我借伏彤的手机，联络上了那两位飞友。互相通报了飞机上的位置后，我、董杰和伏彤又找到个机场内喝茶的地方，一人点了一杯饮料。他俩喝橙汁和西瓜汁，我要了一杯西柚汁。我们大剌剌地躺在座位上，一边看着来来往往的旅客们，一边继续起飞前的闲聊。

“你怎么不喝点儿甜的？西柚汁不苦吗？”董杰一边摇着他的橙汁杯子，一边问道。

“吃过柚子也听说过西柚汁，但从来没喝过。尝尝鲜呗。”我回答道，接着吸了一口。果然，除了像柚子的甜味儿之外，还带着一些苦味儿。

看着我有些皱眉头，董杰笑了：“怎么样小样儿，知道苦了吧？”

“哈哈，生活不就这样吗？”我笑道：”你不爱喝苦味儿的，可是，你能避免生活的苦吗？别跟我说你的生活就只有甜没有苦。”

“你小子，什么时候这么这么深沉了？”伏彤笑道。

“有吗？可能是这几年吃的苦有点儿多了吧。”我说。接着又牛饮一大口西柚汁。

我突然想起了什么，对董杰说：“欸董杰，你表妹还蛮有意思的。上次忘记要她的联系方式了，回头你给我一个。”

伏彤听到我的话，放声大笑：“哈哈哈，色魔不改啊！都要出国了，你还不忘到处勾搭！”

董杰也皱起了眉头：“你要她的联系方式干嘛？她好像有男朋友吧？我跟你说啊，你可别乱来啊！”

“你真俗！我是觉得她说话有趣，朋友聊聊天都不让了？你当哥哥还挺护着妹妹的嘛！”我笑道。

“行行行。你高雅，你高雅好吧。我可只负责带话啊，要不要和你联络呢还得看她乐不乐意，这总够意思了吧？”

“好，要的就是你这句话！你也别多想，就是个普通朋友。”我说。

登机时间到了，我们仨也互相抱了抱，挥挥手。他俩走后，我也汇入了登机的排队大军。

我是头一次坐飞机。机舱内的一切都是很新鲜，但是也让我有点儿不太放心的感觉，总担心飞机要失事了的话，可就真是太悲惨和不幸了。把这傻瓜一样的念头从脑子里赶走后，我没有马上去找那俩飞友，虽然刚才路过了他们的机位打了个招呼。起飞后有的是时间，我想，于是我先找到自己的位置坐下。我一边闭目养神，一边回顾起自己这快要过去的二十五岁人生。

从小到大，在我爸妈、老师、亲戚和朋友眼中，我都是积极上进的代名词。上中专时，我自己并无特别感觉，但我爸一度后悔，亲友也惋惜。后来我考入金大读研，在他们看来，真芳仍是教育小弟小妹的榜样。现在，我又要出国了，在他们眼里，这个榜样示范或许还在延续，但我知道，那样的角色——如果曾经存在过——已经消失了。

我终于承认自己只是个普通人，并不总是自律，也难以完全掌控自己的情感。在金大人才济济的高山上，我只是山脚下的一块普通石子，渺小而微不足道。而那山巅，也许我注定只能仰望，一生都无法抵达。放下榜样的包袱，我才能真正接纳自己，无论是曾经的上进努力，还是现在的脆弱。

以前，我也考虑过自己人生的分界线：自己中专毕业后参加工作，是关于事业的分界线，在此之前是摇篮期，那是个梦一样的年纪。而工作后步入了社会，就是梦醒的时刻。现在看来，这个分法有点儿失之笼统了。工作不该是划分人生阶段的唯一标准，也许人生阶段有一些其他的划分方法。

我想起了《创世纪》中的那些故事，那个圣经描述中的人类从最初的产生到后来的繁衍增长。我印象尤其深刻的，是那亚当和夏娃离开伊甸园前后的经历。

在我看来，在情感问题上，和金瑶交往可以作为我人生另一种分界线：和金瑶分别前，我生活在伊甸园般的幸福中，却懵然无知；而和她分别后的阶段，是走向了伊甸园外的艰难探索。我们的交往，就像那让亚当夏娃心眼开始明亮的那颗苹果，让我告别了少年的蒙昧混沌，走向青年的艰难领悟。

伊甸园中的亚当，上帝取下他一根肋骨，给他造了伴侣，从此他们合二为一。对我来说，离开中专后的那几年，就是寻找那根肋骨的开始。

这几年的经历让我开始明白更多。遇见卫雪，让我意识到：带有条件的爱，不是真正的爱。遇见魏潇，让我意识到：更真切的爱，不需要她做任何改变，只要能亲近她，爱护她，便已足够。也许，她就是我要找的那肋骨，即使她现在未必同意。

如果你问我，如果我是亚当，是否愿意放弃知善恶的自由，换取永居伊甸的安稳，我的回答是：绝不。我宁愿清醒地承受痛苦，也不愿沉湎于混沌的快乐。只有自由意志才能引领人去寻找那真正的幸福之地，被动接受的蒙昧的快乐，有什么值得称道的呢？

现在，我的事业和情感的两条线，都指向于那大洋的彼岸，那舷窗之外，地球的另一端。我的科研梦想将会在那里延续，而对魏潇的情感，依然有可能。希望虽然渺小，但绝望中凿出的希望之石，或许正是成功之基。我不会轻易放弃，直到穷尽全力。

美国，我来了。