关于婚姻(一) - 夫妻吵架
羽衣飞飞 (2014-03-26 07:25:40) 评论 (32)评论 (32)
回复 '绿树蓝天' 的评论 : 谢谢。这个对我是很大的鼓舞!
你的文章,是很多入或家庭需要的帮助。请继续写下去。
回复 '羽衣飞飞' 的评论 : 嗯,这其实正是我担心的地方。我自己属于比较情绪化的人,而且教育孩子方面缺乏consistency。往往跟着心情走。所以担心会有负面影响。
回复 'mikecwu' 的评论 : 信的意思是你对自己不确定的对象认为是真的。那之后需要进一步了解的行为过程,直到确定为之真。没有这样的行为过程应该叫迷信,不管对象是上帝或者医疗体系。
回复 'firefly2000' 的评论 : 你说的不错。但如果一直是一方都让着,时间久了也会失衡的。,在这种时候,自我情绪平复和疏导就显得很重要了。
其实就是个性。若是有一方看开了,吵架时少说一句,干活时多做一点,做了以后不要抱怨……做到大肚能容容天下难容之事,也就好了。
回复 '宝宝妈88' 的评论 : 谢谢你。我都是一直自己找书看,根据孩子的问题随时看看有没有相关的书籍。一般来说,我觉得如果妈妈跟孩子的情绪是相互影响的,妈妈如果心理安稳,孩子也会跟着安稳,我自己是发现跟儿子之间有这种影响。
一直在追你的文,关于婚姻,关于孩子,关于情商。学到很多,觉得看不够。实在是情商太重要了。请问关于如何培养孩子情商的这一块,有什么课程可以上吗?
回复 'dedoli' 的评论 : 信神是一种无知的迷信,相信Emergency是相信这个社会的整体医疗条件。如果Emergency经常把人弄死,大家就不会再去了。
回复 'dedoli' 的评论 : 确实,有主要模式,还有辅助模式。我网上查过,细分起来很多的,都是很多机构多年研究的成果。这里只大致分类,否则读者立刻就给绕糊涂了。
回复 'dedoli' 的评论 : 谢谢,下一篇里我会写一点点跟信任有关的例子。
信上帝,信菩萨佛祖是了解清楚后才信的?或者你看emergency, 你先了解清楚急救室大夫的各种情况后让他看病?是你无条件地先相信的吧。。。
如果你先无条件地相信你的配偶,他也会慢慢地无条件地相信你的。
期待你的下一个文章。
回复 'mikecwu' 的评论 : 谢谢分享。孩子确实是我们最好的礼物。
婚姻的目的是共同抚养健康的孩子们。如果夫妻双方都把抚养孩子当作人生的首要,婚姻中任何小摩擦都很容易解决。比如我们家以前对做菜放盐的问题经常有争议,我要求一点盐或酱油都不放,享受食品天然味道。老婆要吃味道,要加盐和酱油。但后来一个孩子血压偏高,医生建议减少盐的摄入,说食物里面自然含有的盐分足够人体的需要。为了孩子的健康,老婆改变了。习惯以后,老婆也认为没有盐的天然味道更好。
我们的兴趣爱好都是以家庭活动为主,所以不会有多少冲突。如果我们个人爱好和家庭生活有冲突,我们将会放弃自己的爱好而去以家庭为重。
回复 'BeautyYu' 的评论 : 鼓掌!谢谢你们精彩的讨论,我自己也受益颇深!
回复 'dedoli' 的评论 : 你说的对。我自己的感悟是,相信比较容易,信任很难,光强调去信任一个人不太容易做到。能够信任,必须基于了解。信任的过程极为艰难,我往后想写的,其实是如何自我了解,自我探索,是比信任更底层的东西。
比如,我没法让我的先生信任我,如果两个人之间没有良好的互动的话。这里面实在太不好写了,我只能根据我学的课程的进度写,不敢自己加东西的。
回复 'stapler123' 的评论 :
谁是”无瑕疵的白玉“?!世界本身就是不完美的,既有和谐又有矛盾,有升有落,有激情也有平淡, 再帅的人也有老的一天,再积极向上的人也有低落的时候。。。人不过是这世界的一小部分。养育好自己的孩子需要爱与理性(Love and Logic), 婚姻更是如此,只谈爱是天真的。我认为爱是共建的,需要一点善意,一点理性,一点信念。当然还有技巧,在办公室里和同事交谈,说什么重要,怎么说同样重要。
其实每对夫妻在生活中都有你所说的几种类型的思维模式,不能说夫妻只有一种思维模式.过日子,得用无数的思维模式.
有一点你说的对.主动改变自己的思维模式.应该根据情况选择适当的思维模式.可这些都是次要的.更重要的是彼此之间的信任.你应该先强调夫妻之间的基本信任感,然后写怎样把这种信任感升华到同舟共济,共渡一生的信仰层次.再写这个过程中包括主动改变自己的思维模式在内的你所认为的更好的方法.
回复 'HahaCigu' 的评论 : 谢谢你的鼓励,我确实需要很多支持!想写这个系列已经斗争很久了,怕写不好,可是一天天拖着也不是个办法。盼望多来留言,给我勇气。
不好意思,是“在愛人和愛己之間的平衡”
感謝你的勇氣,寫這個題目很不容易:)
愛到多深是真愛?最深的是上帝對人類的愛。作為我們,只有靠主的恩典,儘力,心安。
Boundary, 也是個深刻的概念,實施起來不容易。在愛人和愛己只見的平衡,是門藝術,需要大智慧,要修煉出來。。。
回复 'stapler123' 的评论 : 你说的道理都对。道理容易理解,施行比较困难。这是我提及情绪重要性的原因。比如夫妻吵架模式,很多人并不知道自己其实是茶壶型,但了解自己是茶壶型然后狠狠批判这种形态不是亲密之旅的重点,以后会讨论到为什么是茶壶型,这种形态下面的情绪是怎样的,如何自我觉醒了解自己。上帝确实是终极的帮助,但上帝也赐给了人具体的工具,让我们借助上帝给予的礼物很好地爱自己,这是我以后写文章的重点。
这是自下而上的了解和医治,跟耶稣来到世间与人同一个高度来救助人类一个道理。
当夫妻都能将婚姻看做上帝的恩典、珍贵的礼物、无瑕疵的白玉,那夫妻肯定不会吵架。问题是为什么这些夫妻不能认识这点,道理很难吗?
道理是爱的不够,怎么才能爱得够?这就是问题所在。
在真理之下,时间可以解决一切问题。
我个人观点:
关于夫妻吵架的正确解决方法,实际上是个认知的过程,人一生,不同年龄有不同认知阶段,跨越认知阶段去理解问题,一般都是情商很高的人才能做到的。人生中的夫妻吵架是个抛物线的发展过程,有些夫妻生活了20多年还是吵架不断,那是没到真正认知阶段。可能再过5年或10年,这种认知自然会产生的。当然,这种想法有点消极。但是事实是,跨阶段的认知,往往人是不能做到的,或是做的不够好。上帝应该是一个HELPER。
回复 'dedoli' 的评论 : 我以后会陆陆续续一点点往里加东西。哪有什么人这么笃定谁跟谁一辈子呢,婚姻是个互动的过程。我想写的,是如何促进自我觉醒,自我了解。
如果想说,两句话就说完了。一:什么是自己的吵架模式? 二是:不要忽略情绪,情绪是一个人情感世界的DNA。
至于如何解读人,怎么判断人,不是焦点。
就是有点空洞,隔靴挠痒的感觉。
其实每个人自己心里最清楚。如果自己相信跟对方能过一辈子,即使吵吵闹闹无所谓,无大碍,会修成正果的。可自己不相信,表面上再和睦可亲,彬彬有礼或者天王老子来说教都没用。
回复 'stapler123' 的评论 : 其实,我就是想写一些我们自己不了解的领域,从自我了解开始,掌握一些自我帮助的工具进而促成自我改变,觉醒是第一步。
回复 'BeautyYu' 的评论 : 鼓掌!
不觉得是说教呀,简短的好文。
当有一天你意识到他/她是你的”另一半“,你和他/她是共生的”一体“时,你就会彻底地改变你的心态,这就是“心”到位了。
而这篇短文侧重于技术上,做为有灵性和思维的人,应唤醒我们自省的能力,有意识地从调理自己为先,进一步改进夫妻之间的交流和互动模式。很多行为都是习惯性的,要改变是需要一些理性和自律的。”吵一辈子“常常被世人接受,但确是可怜可悲的,很多的内耗。个人认为不能从家庭中体味到人与人之间的基本的信赖,亲密和安全感,是做人的失败。
过去大家可能忽略了原生家庭对一个人的影响,现在来看,原生家庭对一个人品性的影响是很大的。例如,有的夫妻动不动就吵架,往往会发现喜欢吵架的一方家庭一定有这方面的历史。现在几乎谁都知道应该从自己改变开始,但是就是不改。再如,不要在孩子面前吵架,几乎地球人都知道的道理,可是很多夫妻的吵架绝大多数是在孩子面前进行的。
就是因为今生的骄傲,自我才不愿改变,上帝也没办法。
回复 'stapler123' 的评论 : 我以后慢慢会写。其实本篇最需要提醒的一点就是:改变思维回路,认识到自己需要改变。还有提到的那四种吵架模式,如果自己对照一下,还是很有启发意义的。
文是好文,但是过于说教,过于空洞,可是不这样,又还能怎样呢?
很多夫妻几乎什么道理都知道,甚至,有的夫妻就是做婚姻辅导的,有的是虔诚的基督徒,但
是就是常常不和,真是上帝也没办法。
婚姻这门功课没做好, 天堂之路也不会平坦。
羽衣飞飞 名博