一遍又一遍地看毛毛妈博克里的那封《天堂的来信》，一次又一次地被感动……作为一个母亲，我可以体会Sally 在失去儿子后的那种空空的心情无处可着落：不知道如何走进没有了儿子的房子，依儿子以前的习惯摆放着儿子的东西，躺在儿子的床上抱着儿子的枕头才能入眠……在我的感情和Sally 同起伏时我的脑海里还有另一个人,我在想着如果她也读到这一封信时会是什么样的心情,会泪流满面吗像我现在一样?还是会痛苦流涕跪倒在主的面前?

如果她的儿子现在还在,也应该是和我的小麦一样大了,会走路,会呀呀学语,会给我拿衣服示意我要上街,会倒在我的怀里任凭我亲她揉她……

她有一个女儿和我的小米一样的年龄,我们本身又是同龄的人,所以常常在妈妈聚会、孩子活动或是教会活动中在一起，也有很多共同的话题。说不上是知心朋友，但应该可以说是很交心的朋友，三天两头的不是碰面就是煲电话。很巧的是，她和我前后几天发现我们又怀孕了，都是属于意外的。她本来就不想要孩子，有了一个她都觉得足够了，而我也不想再要了，我已经有两个了。而且我们当时都在读书，都想孩子大些去工作。反正，最后折腾来折腾去，我们是都决定把孩子留下来了，家庭医生也是同一个，孩子的预产期前后就差一天。我们的共同点更多了，甚至别人也老是把我们联系在一起开玩笑。

一起都好好的，我们依然常常碰面常常交换怀孕心得说说她家女儿我家孩子的事。那时她参加我们教会的活动也有差不多两年的时间了，也许是她还没有被主摸着，她一直没有被感动或是感动只是一瞬间，她也没有很快地抓住机会。

她的房子是两个卧室的，原本是他们夫妻一个房间，他们的女儿一个房间。为了安排这个快出生的小婴儿，他们跑了好几个地方才选中他们满意的一架儿童上下铺，到时候大的睡上边，小的睡下面。她的老公在国内有生意，在陪着她把该添置的东西都添置完后，她老公又回国了。

肚子里的孩子7个多月的时候，一天，她很着急地打电话问我，她已经有一天多没有感到胎动了，会不会有什么问题。我当时挺不以为然，一是她身体状况很好，二是我在怀儿子和小米的后期时都曾发现胎儿有一整天没有动静，吓得我赶紧找医生检查，最后都是没事，只不过是因为胎儿体积大了会有一段时间不怎么爱动。我也把这样的可能性告诉了她，可是我的判断是错的……(直到现在,我在写下这样的文字时,仍然有种恐惧感。)

第二天的下午，我打电话问她去家庭医生那里检查的结果如何，她稍停了一下，轻轻地说：“孩子不行了！”

“什么？你说什么？”我愣住了，不敢相信自己的耳朵。

“孩子没了。医生说昨天就已经不动了，是因为缺氧。”

我有些懵住了，可是又不敢将自己的感情表现出来，毕竟她的语气仍是平静的；“怎么会这样呢？”

“我也不知道怎么会这样……”她在电话那头已经开始呜咽了。

我这才忍不住哭了起来：“怎么会这样啊?”

电话的那边,她的女儿在她的身边，老公在国内。电话的这头，我女儿看着我哭，儿子在另一个房间，我老公也在国内。

第二天，她的女儿寄在我们教会一个阿姨家，另一个姊妹陪她去医院动手术，打催产素把孩子生下来。我把两个孩子送去上学后，定了两只土鸡准备给她回家后炖汤喝，又去超市给她买了些温性的水果。那个时候，他老公还不确定能否买到机票立即赶过来，而我们就是照着他老公没办法来情况来安排她的事情。我跟她说不要担心，如果她老公没办法马上来，我会给她煮吃的送到她家。当时，我自己的肚子已经大得像快生的了，我妈妈在电话里听说之后很担心我，怪我自己都这样了，怎么还有精力去管别人的事。我当时马上对我妈说，妈，我再艰难总没有人家失去一个孩子那么痛苦吧？

在她待产的时候，我去医院看了她，她已经非常的平静了，很主动地和我及陪她的姊妹谈她的感受。（后面的事我都是听一个弟兄和她自己告诉我的）她打了催产针，到了傍晚肚子才有动静，才把孩子产了下来－－是个很漂亮的小男孩！医生问她想不想抱一抱，她刚开始拒绝了，后来又说她想抱抱。她抱着孩子的时候哭了，不过也就一会儿她就恢复了平静。医生问给这个孩子起什么名字，她说叫Michael。那个弟兄向我叙述到这里的时候，我的泪水就淌了下来，Michael是她老公的名字啊，这个孩子的生命本来就是和他们的生命相连的啊！按照这里的习惯，医院为孩子穿戴整齐，专门请了牧师为孩子做了安息祷告，还为孩子拍了相片。我不记得她是否也留了Michael的一缕头发，就像Sally一样，留着一份对Jimmy的纪念。她过后跟我说，他老公把孩子带回中国和他故去的外婆放在一起，毕竟这个孩子他们曾经有过。

我不得不承认，她是一个很坚强的人，有时坚强到让我有些没有办法接受。她出院几天后我们去看望她，看到她买的上下床，我们都不敢说什么，而她却大大方方地说现在这个都没有用了。我想她的内心一定也蒇着痛苦，只不过她比别人的承受力更强，她自尊让她把这样的痛苦掩饰得让我们看不到她真实的想法。在后面日子，她也会谈起这个孩子，谈她也许还会再要一个或是不要，不过我相信这个孩子一定是她心里永远的痛。

我生小麦的那天，她也来了医院，看到小麦，她也谈起她失去的儿子，分明已经红了眼。过了几天，她就回了中国。等她再来的时候，她只是给我打了个电话，在过后各种场合碰到时，也没了以前的随便和亲昵。我知道我的孩子一定会带给她联想和回忆，可是我也不想刻意的回避，毕竟这也是无法选择的事。再接下来，她的种种事情我都是从别人的口里听说的，她找到工作了，她把女儿送回国了，还听说她受浸了－－感谢主，我不知道这里面的过程，只是觉得释然，她终于受浸了。

我猜想她和我不来往的原因大概也是不愿意引起太多的回忆，可是我常常心里还是有些疙瘩，毕竟我没有得罪她，毕竟我也很真诚的对待她。可是我也会对自己说：算了，这有什么，什么样的痛苦都大不过失去孩子的痛苦，我应该体谅她。－－就像我对我妈妈曾说过的一样。

可是，我仍然会常常想起她的那个孩子，想起她对我的描述，虽然我没有看过相片。我也相信这个孩子现在一定在天堂里，和主在一起。就像Jimmy 对他妈妈说的一样：父与我同在，就像主耶稣被钉在十字架上，父也与他同在一样。

我相信她现在一定也会从主那里得到很多的安慰，就算她在我们面前是坚强的，她在主的面前也会愿意流露她软弱的时刻，我也祝愿她能得到从主而来的慰籍！

我把这个故事写下来，也求主让我的心得释放，不再因为这件事有什么牵绊，求主怜悯我此时此刻的感觉，让我的心里有平安！阿们！