----- 献给我心中的你，献给我心爱的你

于 1993 年初夏

满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？

--- 曹雪芹

----- 献给可悲可泣的“第三者”们

九，思念

昨晚醒来好几次，醒来便看看钟，心里算着你此时此刻该在什么地方，回味着前天晚上在汉堡还与你在一起的情景。这四天与你的厮守更加剧了我对你的渴望。被你搂在怀抱中睡醒时，心中有种说不出的满足感。但是想到这只不过是暂时的事儿时，心头就罩满了忧愁。这种得不到结果的恋怎么就这样让人心驰神往呢？我明知没有结果，我硬干下去只是自己头破血流，却不肯罢休？你说我得到了一切我想应有的，你说我起码的到了一半儿你的心，你说你会在我需要的你时候到我身边来，在我成了老太婆的时候陪我一起散步。但我所想要并不止这些。我想能与你大大方方地一起生活，不像这样藏着，掖着，偷偷摸摸地做人。但这看来分明是痴心妄想。

与任何一个其他的人，不论他是碧眼金发，还是褐眼黑发，我都不可能有与你的这种激情，这种热恋，这种深爱。也许《热的冬》中的菲说得有道理：“一旦结婚，多则两年，少则一年，我们都会厌倦的。”我不可想象我对你的这种激情会减灭，虽然你现在已经距我千万里，我总觉得你的心还在我身边，你的音容笑貌总在我我耳边眼前萦绕。

今晨来上班，又习惯地看了看钟，想到要是平时，你还在床上，可今天的现在，你已经在另一个女人的身边了。奇怪的是：我虽然嫉妒她，但并不恨她，甚至还有些同情她：她也是苦苦地等了你近一年了！

我这一整天的思绪都绕在你的身上了，你能感受得到吗？

例假还没来，是不是该去看医生了？如果是怀了孕，该怎么办？

我又摊开上次给你发出的信的复印件来读，总觉得这信，两封都还没有把我自己的心情表达透彻。还应该怎样写才能更透彻呢？我怎么没去学文呢？不然在这种时候也不至于文尽词穷吧？你还没跟我说你读了我这两封后有什么想法呢！就以这两封信作为我们这一百天的结尾吧。

心信（一）

心爱的韶，深爱的韶，

现在我正攥着你的这支英雄金笔，它在我手中发烫，它催促着我来告诉你我对你的深深的爱恋和切切的情思。

你让我尝到了做女人的幸福，也让我受到了得不到这种幸福的痛苦和折磨。我的身心滴着鲜血地在爱恋着你，而我的理智却教我去恨你。三个月来我的心灵一直受着这种矛盾的煎熬。我原来的单调、平静的生活，让你给搅得天翻地覆，多年来我心中固守着的礼仪廉耻，一夜之间竟被你击得一败涂地。

有人说爱是不需要什么理由的，我也追究不透到底是什么让我对你如此发狂、发痴。你的一言一行，一举一动都牵着我的心。我找不出恰当的词来表叙，也不知该如何去描述。我感到仿佛在你身上我找到了生命中最宝贵的、最重要的东西。可我并不知道那有多少是属于我的。生命的存在对我来说还有多少意义？

永久的幸福恐怕会让人忘却它的存在，比如阳光、空气。在你的生活中，我并不是那么重要的角色，不过只是个奢侈品而已，可有可无。无怪你会说不求天长地久，只求实实在在的拥有。但你在我现今的生活中，却是比阳光和空气更重要的必需品。我想否认我生活中缺少的不是你，因为你并不缺少我。但每当我清晨醒来，没有被你搂在怀中时，心中便是一片空旷，满腹惆怅；半夜醒来，触不到你壮实、温暖的躯体，听不到你酣睡的鼾声时，寂寞不安，六神无主；夜深人静，上床就寝，没有你的„臂枕“，没有你在耳边细语，没有你热烈的拥抱和亲吻时，便碾转不能入睡；千丝万缕的思绪总是紧紧地缠绕着你：渴望着你那甜蜜诱人的亲吻；切盼着你那深情温柔的爱抚；痴求着你那雄健有力的冲刺，梦幻着双双进入爱的顶峰， ...... 你领着我进了天堂，却又要把我推入地狱。你叫我别把你想太坏，我本也不是那种爱把人或事忘坏处想的人，也许是以往的失败，对我的教训还不够深刻。我能体会到你对我的爱护，可我不知道你爱我有多深？

我不想或许也不能再管制自己的感情，不想把它只禁锢在自己的心里，自己折磨自己。我把它呈献在你面前，任你去驾驭。

身心属于你的霞，热恋着你的霞

一九九三年七月十四日 於波鸿

信（二）

韶，这封信本来是留在你那儿的，你说出了„荒唐“二字刺痛了我，我还在干这荒唐事儿干什么？

如果我不是真心真意地在与你相处，你心里怎么想我的，又能 "stören （打搅） " 我什么呢？ 与你逢场作戏，„今朝有酒今朝醉“，能得开心便开心，„不好吗？“你问过我两次，我不知该怎么回答„爱是一种感觉，有的人相交数日，一辈子刻骨铭心“，„天长地久而没有真正的拥有是不真实的生活，而真的拥有才能天长地久“。这些是我从《八小时之外》上的那篇你曾经读给我听过的文章中抄下来的几句话。你也许在笑话我，净用些无稽之谈、不可能的事儿，在那儿自己折磨自己。我也许是太自不量力，太无自知之明了。

你我相识有一百多天了，在你我的一生中，这一白天只不过是短短的一瞬间。时间是很可怕的东西。它能改变许多事、物。也能让人忘却许多情感。我不知道、也不敢去想，这接下来的四十多天，以及以后的„望梅止渴“的生活该怎么过。我得感谢我母亲给了我一个„逆来顺受“的性格，我几乎忍耐了一切，但我不知道我能否耐得住对爱的渴望。你我对生活的要求都不高。你有了顺心的工作，爱情与婚姻统一的家庭，聪明健壮的儿子，还有什么能比得上这些呢？我目前除了工作还马马虎虎外，家庭是破碎的，女儿虽然身体健壮，但心灵上的创伤以及许多难言的坏习惯正在侵蚀她那幼小的心灵，让我无法心安。

没有爱的生活是在一片漆黑中的生活，我在这漆黑中摸索得已是精疲力竭，对头破血流的痛苦已经麻木不仁了。你对我关怀、爱护、温存、柔意就象是在这漆黑中点亮了一烛光，麻木的神经又敏感起来了。我害怕，仍然害怕，害怕敏感起来的神经 , 最终还是只能去感觉痛苦，发出的光芒只能让飞蛾扑火 ...... 也许，人的一生中，能有一次这样的„壮观“也就足够了？

既然干了荒唐事，那就荒唐到底吧。所以，这封信还是寄给你。你笑话也好，你当„圣书“读也好，都是你的事儿了。不管怎么说，与你相识的这一百天，我是愉快多于苦恼的，我诚心地感谢你给了我这么多幸福、甜蜜的回忆。虽然有时我也切切地恨你给我带来的痛苦。爱得深才恨得切吧？

我会将这珍贵的一百天小心地收藏起来，不论它是否能发展到一千天、一万天，这开始的一百天都是有收藏价值的。

祝

旅途顺利，假日愉快，勿多贪杯。

时刻惦记着你的霞

一九九三年七月十九日於波鸿

（全文完）