25年前的今天，8月18日，我离开了我喜欢的城市，北京，离开了那个国家。
当时没有想很多，也没有远大的目标，追随那时的出国热，只想自己不能落后，人家走，我也走。从自己的内心深处，没想过一去不复返。我喜欢我的工作，我的生活环境，前方的路那么陌生，渺茫，怎么会跑到人家那里去安家？连白日梦都没做过。
88年，首都机场放着《大约在冬季》的歌曲。
《轻轻的我将离开你， 请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里未来日子里，亲爱的你别为我哭泣，前方的路虽然太凄迷， 请在笑容里为我祝福 。。。。。》
当时还不以为然，亲爱的你不用为我哭泣，我们还年轻，出去学习一段时间，就回来，不用那么伤感。我父母反反复复的问怎么说走就走，去多长时间，什么时候回来。我都没有和他们说实话，只说出去看看，去上学，是暂时的，很快会回来，他们这才放心，让我路上要小心。
今天去饭店吃饭，庆祝我的25年。举杯喝酒，感谢我找到那么好的地方，扎下根来生活，建起了那么美丽的家园，我们走了许多国家，这样的社区生活，不是哪里都有。。。。。碰杯时，他边说，我的眼泪在自己肚子里不断的翻滚。现在是挺好的，没有怨言。但内心，我真的快乐吗？
人们都说人生能有几个十年，好好的把握当下。25年了，人生能有几个25年。 这25年里，有多少眼泪，多少欢乐，又有多少遗憾，谁能知道？
多少回，我问我自己，你怎么来到了这个地方，无亲无友，一待就是那么多年，为什么? 我说不清. 真的说不清。
人言可畏
当年刚学完，犹豫不决，因为后方的供给断了，前方的衣食住行不知道在哪里，正在决定是留还是回的时候，耳朵里吹来了，谁谁谁，都留下了，你为什么要回来？好马不吃回头草，你回去，人家一定认为你在外混不下去了，才回来的。真的让我觉得再回首，云遮断归途， 再回首 荆棘密布。对一个本性就是争强好胜的人来说，我受不了这种讽刺挖苦，带有挑衅意义的话题。 再苦，那就在这里坚持吧，让事实来鉴定我的能力。就这样我留下了。
先生和孩子马上也跟着出来了，结果他们都不喜欢这里的冷清，没有工作机会，整天在郁郁寡欢中度日，尤其是在孩子成长的过程中，我们的关系起起伏伏，整天吵吵闹闹，那还不如归去，家，唯一的精神支柱就这样的破了，我孤身留下了。
几年没见父母，谁都想回家看看。 父母感动的热泪盈眶，但那种奇怪的社会风气让人受不了，左邻右舍的风凉话吹了进来，说。哇，你家孩子从国外回来，大家都说出国，就是去拣金子，你家丫头带回几个金圆子。我的天，我是想打肿脸充胖子的，意为穿几件洋装让他们看看我充的胖，但怎么充胖也充不出几个金圆子来，要面子的父母亲也很尴尬，到家之前，先问我带了多少礼物。那个年代，我有能力买机票，而真的没有能力买礼物，人家不给送个摩托车，洋房，都不是礼物。我很想能变戏法，让大家高兴高兴，但哪有这个本事，之后几次偷偷的回家，又偷偷的离开。可怜吧！
努力了几年，有能力供养父母了。只要父母能在我身边，给我精神力量，怎么着都行，帮着办理父母出国手续，刚办了一半，父亲身患重病，来不了，母亲虽然来我这里待了几天，嫌太无聊也离去了。之后父母相继永远的离开了，再没有人在乎我快乐还是悲伤。我伤心，难过。中国，我是更回不去了，那里父母不在了，家也没有了，我也适应不了那里那种无规则的游戏，也应付不了周围的闲言碎语。
回顾这25年，前十年基本是彷徨，后十年，明白了后方的路已经断绝，只好硬着头皮继续往前。
今天，和老伴相依为命，在这片清静的土地上，享受这份冷清的美。
再回首，从前的背影已远走，再回首，泪眼朦胧，不管明天还要面对多少伤痛和迷惑，咱们自己来应付。
外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。25年，就这样莫名其妙的走了过来。
25年前，房东太太的家，今天专程去看了下，老太太谢世了，她对我的好不会忘。
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