(24) 周末去包肥店狂吃滥饮，扶墙进，扶墙出。上车刚坐定，忍不住打了个很响的饱嗝，非常的不雅。老公忍不住对我嚷道： “ 嗨，有点处女样好不好？！ ” 本来羞愧得想道歉的我，听了他把淑女误说成处女，乐不颠地反讥： “7 ，嫁你十年有余，如果我还是个处女样，你可不成了柳上惠了。 ”

(25) 公司发了年终奖，开车带孩子们去餐馆庆祝。虽然君子免谈钱，春风得意之余，还是忍不住想在孩儿面前显摆一下： “ 竞猜，竞猜，今年你老妈拿了多少 bonus? ” 女儿随口说： “ 五百？ ” “ 不对，不对，后面的 0 ，数目不对。 ” 女儿想了想，不确定的又猜一次： “ 五十？？ ” 我这儿还来不及回答，坐在后座一直沉默不语的儿子突然道： “That is it. I knew it! ”

(26) 陪 LG 去配眼镜。等着没事，看到等待室里有一张视力表，就和小孩互测视力玩，结果很高兴，我们仨都是 20/20 。看着我们能把最小一行字母都能像倒豆子似的，顺着念出来，一旁坐着的近视加老花的 LG 忍不住犯酸： “ 真是不错，不知道原来你们的视力都这么棒。可是为什么家里的垃圾，总是只有我一个人看得见呢？ ”

(27) 小儿吃得有点积食，在全家一起看电视时，放了个很臭的 P ，熏得让人发晕。老爸赶紧拿了热带雨林味的空气洁净剂对着这个 “ 重灾区 ” 一阵狂喷。喷完，深吸一口气，道： “ 这下总算可以呼吸了。 ” 小儿眼睛一直注视着老爸的一举一动 ，这时认真地对他说： “ 其实臭气还在的，只不过你把它和着香气一块吸进去了。 ”

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