在十年前的夏天，他与几个女孩子的事终于被学校发现，他经历了一段非常不好受的日子。我仍然记得那时他脸上的愤懑，不甘。一个强大的力量打败了他少年的轻狂。他常常沉默地走过校园，变得少言寡语。他的事，我们的事，还有其他女孩子的事，变成了许多的窃窃私语。我的＂图画教室＂常常只有我一个人，陪着一盏灯，一个石膏头像，静静地，我会画到很晚。我们有时会在走廊遇到彼此，陌生的目光，冷得叫我心寒。什么叫做人生无常，昨日相拥之人，今天竟成陌路。我不得不在十七岁学会这个道理。

     在后来的许多年里，我们曾经见过几次。他尝试同样的轻浮，我想，那一定是因为他寂寞了，或是无聊了。因为他曾经说过的一句＂我对她，不是真心的＂，我发誓，再不让他碰我一个手指头。我知道，我永远不可能修补破碎的初恋了。至少，我可以阻止它演变成另一场荒唐。

     现在坐在我面前的他，变得驯顺了，至少他的眼睛是这样说的。＂我觉得我老了。＂他说。

     我告诉他我想回家了。那段时间，我的心思全在另一个男人身上。他说＂你着急了吧。＂那一刻，他有一点温柔。我说晚上要下雨，不如你在我家住一晚上？他非常知进退地坚持要走。临走前，他把我送到家门口。我并没有邀请他进去。有一瞬间，那个夏夜的记忆忽然涌上来，我对自己说，他并没有资格走进我的家。

     我从车上下来，准备走进家门。回过头去的时候，我并没有看到在暗处的他的脸。从车的前窗照进来暗黄的路灯光，他的手握着方向盘，袖子捋到肘处。他的胳膊有一点瘦，有一点苍白，让我有想在上面抚摸一下的冲动。

     十年了，十年来我只想在再次遇见他的时候，变成所向披靡的情场高手，让他再也无法伤害。可是，我们却时刻保持着距离，连彼此身边的空气都不敢搅动。

     在昏暗的路灯下，他的车毅然冲了出去，并没有等我走进家门的意思。

     开门处，是一室温暖的灯光。

     几天后，他的E－mail 随着我的预感而来了。他说：这么多年来，我很想对你说的话，在你面前却怎么也说不出来。我想说的是，对不起。唯希望在今后的日子里，你所有的只是快乐。

     我看着电脑屏幕，眼泪止不住地掉了下来。它们一直流，一直流，不能停止。旁边的人都莫明其妙地看着我。我低着头，尽量藏起我的脸。

     我说，不爱我不是你的错。但是你的父亲伤害了我的弟弟，我的家人，这是不能原谅的。

     他说，他的父亲只是为了保护儿子，错的只是他。

     第二天，我打电话过去。拿着话筒，我却只是不知道说什么好。我对他说－＂我也不知道我要说什么，我挂了。＂

     在接下来的那个深夜，我们长谈。这可能是我们之间唯一的一次这样的谈话。他说他在高二的时候太得意忘形了。当他考进这所重点中学的时候，发现全班三分之二的人都彼此认识，那种被排斥的愤怒暗暗占据了他的心。就象他在那时就说过的一样，他要证明自己的存在。

     ＂可是，你就真的。。。＂我哽咽了：＂真的没有对我真心过？＂他无语。。。即使是在十年后的今天，他仍然对此三缄其口。这是我永远没有办法释然的，无以言喻的失败感再次占据了我的心。。。

     放下电话的时候，已是午夜了。我还要去工作室做我的作业。在我的心里，想着那个我在意的男人，使我的心中有安然的淡淡快乐。

     让他去吧，让十年前的记忆就留在那里吧。我的心曾经颤抖过…...我不能忘记，在初冬的护城河边，他把手中的烟递给我，他的脸浸在模糊的烟雾中......在他家的楼下，我不能控制地颤抖，因为我知道那天将会发生什么……在那一切发生了之后，我躺在他的床上，手指划过墙上的世界地图，划过海洋与大陆。。。

     十七岁，我缓缓地爆炸过，碎裂过，弥合过。国家沉沦了一个夜晚，我的青春也慢慢地陷落，挣扎。在无声而巨大的黑夜里，黑色的焰火曾经绽放过，我的碎片和着淡淡的血珠缓缓飞散开去。。。

     我十七岁的灵魂，将永远瓢浮在那时的空间里，狂喜地碎裂开来。。。

     我无所畏惧的青春。

     (－－偶然发现这篇若干年前写的东西，觉得应该留一个关于初恋的纪念。那是一个我可能永远也不敢写，写不好的题目。这一篇还算真实，就留下来做个纪念罢。看看现在我的心，就会悲哀，一切刻骨铭心，都有淡然的一天。好吧，就让它淡然也好。至少，换来我内心的平静，那不是最该珍视的吗。)