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XX年，12月29日阴天
元旦放三天假，三天看不到他，听不到他的声音，只能感觉他的存在，在梦里呼唤他的名字。所里分了很多年货，我把我的那份让他带回家，他先是不要，我装出生气的样子绷起脸来，他才恳收下。今晚他没回家，他想节前把编好的程序全部调试出来。因为下月初上面要来人验收，所领导催得很紧。
晚上我做了一锅红烧肉，装了满满一大饭盒趁热给他送到办公室。他看到我，先是很吃惊，继而显得很开心的样子，从我的手中接过饭盒，迫不急待打开盖先闻了闻，真香啊，说完就像个天真的孩子一脸灿烂的用嘴叼出一块肉，狼吞虎咽的吃了起来，边吃嘴里还边叫着好。看着他消瘦的面挟，我有些心痛，更有一种不顾一切想把他抱在怀里的冲动。
望着他把饭盒里的红烧肉风卷残云般一扫而空，我很开心。微弱柔合的灯光下，我有些恍惚，觉得我们之间的关系融洽许多。我问他我是否影响他工作，他立即答到:
"当然不，所有程序都调试出来了，还上机运行了三遍，没问题了。"
稍微迟疑了一下，他又用一种不容质疑的口吻继续说到:
"你坐一会儿。"
"好啊"
我就坐在他对面的椅子上和他攀谈起来。我们谈的非常投机，有时我不知不觉就被他的热情鼓舞着回到了那些激情燃烧的青春岁月和学生时代。我们忘情的交谈着，当时针指到零晨2点时，我才突然意识到该回家了，但心里却有些依依不舍。起身时，我背上因肺病手术过的地方突然痛了一下，也许是体位不合适的原因，我下意识的骤起眉头，却被细心的他发觉了。他走过来关切的问:'哪儿不舒服吗?" "没什么，就是手术过的地方痛了一下。" 他马上问;"什么手术，缝了几针?' "二十多针，是肺病。'他用一种不容商量的口吻对我说:"来撩起衣服让我看看" 他好像是在对一个士兵下命令的将军，神情里只有关心和责任。我竟像个乖乖女似的，转过身去背对着他，没有丝毫犹豫地撩起衣服。这是我第一次把身子给一个除了老张以外的男人看，但我却没有感觉到任何羞涩，自然的就像是给自己看一样。他先是用手指沿着伤疤的走向一点一点的由下向上移动，然后突然用他滚烫的脸紧紧的贴在上面。刹那间我感到一股从未经历过颤栗由内向外扩散开来，同时肌肤间传递的灼热也把我冰冷的心完完全全地温暖过来。一阵晕旋让我几乎不能自己，我极力控制着潮汐般涌来燥动，雕朔似的筑立在那里一动不动。道德和需要在我的思想里激烈搏杀着，打成了一片。我感觉到他和我都在滋意挥霍和浪费着人性的灿烂，此刻我的身心就像沙漠中因饥喝而倒下旅者突然见到了甘泉，软弱被动的等待有人用水去灌溉几近枯竭的心田。等待一个男人用他的全部激情在我的生命里谱写一曲荡魂动魄，骇世激俗的交响乐章。
他没有下一步的动作，甚至没有拥抱我一下。我是那么真实的感觉到，他的脸离去时留下来的泪水渐渐冷却，我的心也慢慢的恢复了平静。当我放下撩起的衣衫慢慢地转过身去时，看到的是蓄满泪水双眼和一张被痛苦扭曲了的脸。在一个置身于没有爱和激情婚姻里游荡的女人，被动已经成为了一种习惯。而我忽视了至关紧要的一点，就是在男女方面他还是个不黯世事的孩子，而且还有精神，舆论和世俗的多重压力。但在我灵魂的镜子里，却能清晰的看到，他和我一样都挣扎在炼狱般的煎熬之中。我不动声色的收拾起刚刚还膨湃凶涌的欲望，强作笑颜，貌似平合地对他说，早就不疼了。我该回去了，你也早点休息吧。然后毅然决然地回过身走向门口。但我深深的知道，我是被他充满了绝望和无奈的目光押送着离去的。
我不知道是如何走出那扇厚重的大门的，当我吸入第一口结着冰的空气时，禁不住失声痛哭起来。这是一个什么样的世界啊！ 人们如何才能冲破世俗的羁束，从黑暗走向光明呢???
我为自己的命运哭泣，
我为所处的时代哭泣，
更为历史的到错哭泣！！！！
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