病好后，一大堆的事等着我，我先回Z市，陪我父母过春节，然后在临走的前一个星期回到D市收拾东西。

我找来一个小黑皮箱，将高中和大学时写的两本日记放了进去，还有一本日记是认识峰之后写的，W回来的前一晚，我已偷偷将它放在了峰的枕头下留给他作纪念，然后我将所有的曾经和强，酋长和峰的通信一封不留地放进了皮箱，我拿出所有的合影，选了一张酋长正在进行撑杆跳的比赛的照片以及我坐在板车上峰拉着板车的那张合影，准备将它们偷渡到美国，我其实不是很确定我以后还会不会再想他们，可我担心我要是想的时候我看不到他们，我会不会很难过？所以还是决定一人选一张带上以防万一。我没有强的单人照，唯一的一张我斗胆偷来的还被我弄丢了，不过和强的合影我可以光明正大地夹在相册里，中学同学的合影是不会引起任何人怀疑的。

东西被我满满地塞了一箱，提起来还沉甸甸的。我买了把小锁将箱子锁上，同时也将我的记忆上了锁，我要将过去封存，然后去美国和W过崭新的生活。

我将箱子交给闺蜜桃子，她是我最信任的人，我对她说：“我没有想好要怎么处理过去的东西，先放在你这里，等我以后想好了再处理。”

没想到桃子三年后也来了美国，走的时候没跟我商量便将箱子交给她哥哥保管，而她哥哥居然将箱子转交给了我父母，我留下的肯定不可能是钱财，她哥哥真是糊涂。

果不其然有一天我妈在电话中很平静地告诉我：“你的箱子我和你爸商量过了（她每次都会把我爸拖上，其实我敢肯定那是她一个人的主意），我们一起将它扔进锅炉房的炉子里烧了，留着这些东西做什么？你知不知道？这些东西会影响你的婚姻你的家庭的。你要发脾气就发吧，反正已经烧掉了。”

越洋电话的另一端，我真的觉得我的肺都要气炸了，一半是因为我虽然放下了过去，但是我没有真正准备忘记，那是我的青春，我生命的一部分；还有一半是因为我母亲，她永远这么强势，永远学不会尊重我，可是烧都烧了，父母的出发点也是为我好，他们也年迈了，我觉得我真的长大了，成熟了，虽然心里几乎要抓狂，可我半句责备的话都没说。

在忙忙碌碌中到了我要走的前一天。那天中午，我约了强，桃子，还有我在D市的另一位好友来我的住处一起吃饭，算是道个别。我当时住在我姐姐走时留下的一套房子里，座落在挺有特色的一条D市的弄堂里，是个四合院里的两间房子。

那些日子对所有的一切都不舍，舍不得父母，舍不得朋友，舍不得用过的每一样东西，舍不得窗外那棵树。。。。。。吃饭的时候，我拿出我在老公的家乡照的结婚照给大家看，强仔细端详着相片中穿着婚纱甜蜜地幸福地微笑着的我。我取出其中一张顺手递给他说：“这张送给你，留着做个纪念吧。”

强默默地接过相片然后小心翼翼地放进他皮夹克里层的口袋里，我看见我的脸贴在他的胸膛上，我会心地笑了，因为峰也曾做过同样的动作。

那天午饭后，我站在院子门口和强道别，他说：“蝴蝶，再见！多保重！”

我说：“强，再见！你也保重！”

然后他骑上他的跑车越走越远，我挥着手望着他那我15岁时每天都眼巴巴地偷看的熟悉的背影，直到他转出巷口我再也看不到为止。我不知道这就是我们今生的诀别，强，这个我曾这么用心深爱过的人，从此我再也见不到他了，而他的背影在我心里，成了永恒。此刻在我的脑海里，巷子在旋转，周围的房屋树木在旋转，静止的是我和他相对的最后的一眼。

 

多少年以后我才知道，那一天我其实和两个我曾经深爱过的人永别了，因为就是当天晚上，我去了峰的家里，峰为我饯行。

我第二天就离开了中国，没想到这一走就是8 年，8年后当我再次回到这座城市的时候，强已经和我天人永隔了，我再也见不到他了。

写到这里我已是泣不成声，我赶忙跑到洗手间，把门关上，然后用手使劲捂着嘴，不让自己发出声音，而任凭眼泪像决了堤一样流下来。镜子中的我双眼红肿，这个样子怎么可以出去见同事？我用冷水不停地浇在脸上，眼睛上。我本来打算继续写，写到一年后我在美国如何惊闻他生病，直到两年后得知他去世的噩耗为止，可我没想到写下去会是这么痛苦。一开始写这个回忆，我写得好开心，常常自己都忍不住被那个傻傻的强和蝴蝶逗笑，可是现在，一写就会流泪。强，你也不愿意看到我这么难过对不对？你也不想让我丢掉这份我战胜了多个应征对手才得到的工作的，对吧？好吧，让我就写到这里吧。