河边时常跟河东一起看一些国内的婚恋节目，增加对国内的人流行想法的了解。最喜欢的是非常勿扰，以后有机会再谈。今天谈谈《爱情保卫战》20111119这一期第二对，“为你付出了那么多，为什么宁愿分手也不愿订婚”。http://v.youku.com/v_show/id_XMzI0MTMwNzY4.html， 从22分钟开始。 

故事比较简单，挺漂亮一个女孩小爽，在河南开小服装店，通过玩网络游戏认识了在北京做奢侈品销售的黑龙江小伙子小晋。两个人从网上聊天，到小晋去河南小爽家见小爽，到小晋带小爽去黑龙江见父母，到小爽盘了自己的店搬到北京一起去发展。小晋的父母显然很宠爱小晋，但是不太看好小爽是小晋结婚的对象。小晋的父母给两个年轻人在北京租了一个二居室，小爽做起了全职女朋友。小爽的母亲来访并提出结婚的考虑，小晋以两个人还年轻需要先发展事业为理由推辞并婉言把小爽母亲撵走。于是，小爽提出“为你付出了那么多，为什么宁愿分手也不愿订婚”的问题，两个人上了《爱情保卫战》20111119。 

应该说这一场的婚恋专家的分析很到位，他们一致指出了小晋对父母的依靠和对小爽的不负责任和没有诚意，也指出了小爽放弃自己的工作使自己失去了个人价值才造成了她今天的困境。片中放了一段小晋妈妈的话，小晋妈妈说了挺喜欢小爽的，要什么就给她买什么，结果小爽就抓住后半句说自己从来没要过什么，说小晋的妈妈的话自己不爱听。在场的苏老师立即就敏锐地指出了小爽有一种怨妇的想法，什么事情总是看到负面的，总是抱怨。试想想，谁会喜欢整天抱怨的人呢。 

怨妇情结，就是我今天借这个例子要谈的问题。总有一些人，或者是因为爱，或者是因为盲信，或者是因为被欺骗，总而言之是过早做出过多的奉献，奉献到失去自我的价值的程度。他们（更多的是她们）把自己放到一个本来不应该处于的低微位置。等别人对他们轻视或者回报不够的时候，他们就在那里抱怨，向当事人抱怨，向跟双方相关的人抱怨，向不相关的人抱怨。这么一抱怨，自己的感觉更委屈更差了。而被抱怨的一方，被抱怨了也不高兴，而且会觉得“你确实付出了，牺牲了，委屈了，但是你也抱怨了，我也挨抱怨了，现在我们扯平了。” 

大家看看清楚，这里有双方认知上的差异了。本来，在抱怨前是一方委屈，一方应该内疚，双方和旁观者的认知都差不多。现在，委屈的一方抱怨了，感觉更委屈了，而被抱怨的一方也感觉委屈和不高兴了，被抱怨一方还觉得抱怨方既然抱怨了就应该消气了。可见，抱怨以后，双方对谁委屈和谁对水错的认知有了很大的差异。从某种意义上说，抱怨一方，本来有理的，一抱怨就显得没理了，至少在被抱怨方那边显得没理了。 

有人可能要质问了，“奉献了，牺牲了，没有被善待，还不能抱怨吗？”能！那是你的权利，如果你一定要那么做可以去做。河边只是分析给你看，在多数情况下，抱怨没有好结果。嘴巴长在你自己的脑袋上，想说什么是你的决定，只是你应该想好那么做会有什么结果。如果一个人不明白这个道理，糊里糊涂那么去做了，那就希望他/她在失败中慢慢学习，慢慢改变吧。事实是，有些人从自己过去的经验里已经有些体会，知道抱怨是没有好结果的，但是还是要抱怨个没完，那我就只能说，这是一种“Selfdefeating behavior”—自我挫败行为。有些人会潜意识里故意去自我挫败，从而维持自己一个失败者和可怜虫的形象，来换取廉价的同情。这个话题就越讲越深，还是不在这里展开了。 

下面我要转到一个相关的话题，就是一种有趣的“Marital Dance”。女的善辩，男的笨嘴拙舌，这不光是中国家庭的特点，很多美国家庭也是如此。清官难断家务事，很多时候家庭内部的事情很难说清楚是谁对谁错。结果就出现了善辩一方把理全占了，笨嘴拙舌一方忍无可忍，最终彻底不说话了（Stone Walling），跑掉，甚至诉诸武力的结果。如果笨嘴拙舌一方同时也是武力的弱者，比如一个中国农村妇女被语言和体力都强势的丈夫压制，最终导致的结果可能是服敌敌畏自杀。 

毛*主*席说过“哪里有压迫，哪里就有反抗。”语言上的压迫，如果对方实在忍受不了，同时又有体力上的优势，诉诸武力就成为一种可能。诉诸武力当然是不对的，河边也没有任何挑战这种正统观点的意思。河边只是要说，有语言优势的一方，不要逼人太甚，做事总要给被人留有余地。给人留有余地，也就是给自己留有余地了。所以，虽然你伶牙俐齿，也不妨停下来一会儿让对方说说他的道理，或者在讲理的时候主动替对方说一些他的道理。要知道，一个人因为笨嘴拙舌而没有话语权，有理没机会讲出来，也是很痛苦很委屈的。还是那句话，凡事不要逼人太甚，做事不要做绝，狗急了还跳墙，兔子急了还咬人呢。 

男性的拳头，有点儿象一个国家的原子弹。使用原子弹是绝对错误的，应该受到全世界的谴责。但是，你也不要故意激惹一个没有其它反击能力但是却拥有原子弹的国家，是吧。对于一些小弱国，差不多欺负欺负就行了，要是把人家逼急了，人家没有原子弹可以造脏弹，可以劫持飞机撞大楼，可以使用人肉炸弹，你防不胜防。 

还回到上述怨妇情结，整天地去挑毛病，找负面的东西拿来抱怨，这是不是有点儿自己主动在邀请对方反感自己，抛弃自己，或者用“非语言”对抗自己啊。有一句话叫做“可怜之人必有可恨之处”，貌似一边五十大板的样子，但是静下心来想一想，还是有一点道理的。中国有句古话说“一个巴掌拍不响”，其实，广义地去思考，那种Verbal Abuse，或者没完没了的没道理抱怨，是不是也算一种无形的挑战巴掌呢。 

上面讲的那个故事，最后小爽决定离开，这是一个非常理智的做法。小爽应该回到自己家，重新开始工作，做一个独立的人，就会找回自己的价值。所以，河边的结论是，避免被抛弃，避免非语言的对抗，靠的不是讲理或抱怨，而是依靠自己独立谋生的能力和独立的人格。 

现在在回顾一下河边的放养理论（参见“爱，就要放养”，和“河边谈爱”）可以看到河边是多么的有远见，河边对那些傻乎乎地乱奉献的女孩子是多么关爱。你自立，你不去依靠别人，你就不会失去自我，就不会卑微，就不会成为怨妇，就不会抱怨个没完，遭到对方反击的可能就大大地减少。 

河边以为，减少家庭矛盾，应该在一开始时就从“放养”做起，从夫妻双方经济和人格的独立做起。防患于未然胜过亡羊补牢。很多时候，只有爱是远远不够的。双方都应该有自食其力的能力和独立的人格，爱和婚姻才不会基于一个错误和不稳定的基础上。 

至于双方因为地理的原因不在一起，是应该一方放弃工作追随另一方，还是两个人分地而居，守住自己的工作？这是另一篇文章的内容，就不在这里讨论了。