不是第一次失眠

毕业考试的时候正好搬家，搬完家第二天开八十公里去考试也没有失眠。

近来却饱受失眠的困扰。

我真是一个很古怪的人。上学的时候想早点上班，上班了又想回去上学。其实情况也不是那么糟，有一份很体面的工作，赚的钱足够维持我的日常，单位里也有很好的朋友。整天抱怨在我妈看来简直是作死。

但我的确倍感煎熬。不想写那些呆板的文件，不想穿得人模狗样的去法庭，也不想听人世间真实发生过的各种奇葩事件。

吐槽的机会不是没有。我爸爸曾经很认真的问我到底遇到了什么挫折。我一把鼻涕一把泪抖落出来的却是各种琐碎，一地鸡毛。讲着讲着也觉得很自己很无聊，生活本身并不是什么悲剧，我自己才是那个可笑的悲剧。

关于那些工作当中的鸡毛蒜皮，我也实在是没脸再诉说。

真的不必再说。

一个悲伤的故事看一百次，我还是会哭一百次。

还是说吧。

近年来接触最多的是家庭悲剧。抚养权的争夺，这期间最痛苦的当然是小孩子。我指的痛苦作为小孩本身却时常在当时当地感受不到。尽管衣衫不整，尽管一日三餐都得不到正常的供给。小孩子还是很天真的依赖着自己的父母，不会对他们有任何抱怨。

有一次，我走到等候室，看到一个小孩子坐在凳子上睡着了，大概四，五岁吧。我去问秘书才知道小孩的父母在同事办公室已经三个小时了，三个小时，这孩子乖乖的一声不吭就这样睡着了。歪着脖子，一只小手露出来一截腕子在外面。

还是不说了。人要是能学会麻木就不会那么痛苦分裂。

有时候我们不需要太多的情感投入在工作中，想那么多干什么呢？养活自己就好了。难道还天真的认为努力工作是为了改变世界吗？

很羡慕那些热爱自己工作的人。比如幼儿园老师，每天和小孩子打交道，多么快乐啊。又比如园丁，春天花会开，大汗淋漓就会有收获，多好啊。

也羡慕那些能融入到工作体系，像一个机器人那样高速运作的人。有效操作，直到退休。

而我感觉工作就是深渊。做很多努力，却无法拯救任何人。看不到光明。我还天真的希望，自己的努力能改变什么。可是真的看不到。

工作越久，离初衷越远，对自己越失望。压力越大。越讨厌自己。

同事说，我们这行去别的部门也差不多。机关单位每天审理各种文书，也能把人做到怀疑人生，且人事关系更为复杂。还不如小型的办公室自由。

那别的行业呢？家家有本难念的经，行业也一样，只是没有卷进那个洪流不知道其中的阻力而已。人性在哪里都是一样的。

我要改变的其实是我自己。把幻想放到一边，做好该做的。把工作和生活分开。否则，只是给社会又平添一个可怜人而已。

童年已逝,青春不再,是该面对生活的时候了