路边野花不採白不採

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“我可以容忍你的胸是假的,性别是假的,但钱不能是假的!”

(2019-08-25 14:36:56) 下一个

街头小广告,生不知哪天,兴不知何时。寄生于街头巷尾电线杆,存在于犄角旮旯门头房,内容多样,功能齐全。从“重金求子”到“开锁办证”……总是用最简练的语言,传达最直接的信息,最神奇的魅力在于,简简单单一句话,就能产生直入人心的宣传效果。如:

简单粗暴,但你一眼就懂。现在的街头广告,为了吸引你的目光,可谓无所不用其极,分分钟就是一出好戏,让你“流连忘返”。

01

每一块令人琢磨不透的招牌背后,都有一个自由不羁的老板。心血来潮开个饭店叫啥名?

“将就吃”

佛系老板:吃啥不重要,将就将就就能饱。

常言道:“诚信是金”。做生意嘛,最讲究的就是个诚信。

如今这么诚实的老板已经不多了,防止你上当,大字加粗提醒你,「回回上当」。就问你敢不敢进?

“老老实实做人”,“堂堂正正做鸡”。说不出哪里奇怪,好像也没…没毛病?

好的,既然今天不营业了,那在下就先告辞了!不知道说啥,那就祝您生意兴隆吧!

除此之外,还有很多沙雕到爆炸的奇怪脑回路,看过之后一脸懵。便秘一线牵,珍惜这段缘?

我也没有便秘啦,只是朋友让我问问,各位“砖家”有讨论出什么,切实可行的治疗方案吗?

不懂就问:这顿烧烤主要彻底根治什么呢?医胃老中医为何凌晨坐诊?有药师证吗?

最重要的是咱家广告和某男科医院确定没有版权纠纷?

02

灵魂招牌之下,还有暗藏玄机的标语。真正的文案高手,有能力一秒抓住你的眼球你的心。鞋牛不牛我不知道,就看价格这个我觉得老板,尽力了。

「5星级厕所」上完还送茶叶蛋,怎么听起来有点味味的……

“在家吃低保”,“不如做烧烤”。skr~skr~

我觉得你在开车,但我没有证据。

滥用假币犯法是没错,但老板,听您的意思像是经历过什么?话筒!灯光!说出你的故事!

03

还有些街头招牌虽然听起来有点上火,但是好像真的不是骂人。比如

我不就是库存积压了,想便宜点卖嘛。哪里不对???话是这么说没错,可为啥有点想打你呢。

还有公厕里这种带着味道的“人生格言”,在你努力过后,依然迷茫无助使不上力的时候,它告诉你一切只是个“pi”。

还有某学校食堂,你说你开空调就开空调吧,你老提前女友,我还吃得下饭吗?

再碰上个有点爆脾气的老板,我觉得可能还是饿着比较安全。

“尽量不打骂顾客”,听语气怎么有点勉强呢。

04

还有些老板太暴躁,一言不合就“自杀”。

没必要,真没必要。有话好好说,价格好商量。

蟑螂:我压力真的好大!你别逼我!蚂蚁:谁说不是呢。

05

最野野不过菜市场,有些老板,摊位不大,但口气可不小。

怎么?听你这意思,你这毛桃儿,孙悟空吃过?水果有多甜?看看这些才知道。

初恋是糖,到忧伤。为什么突然有种回到非主流时期的错觉。

又或者土味情话上线:“你知道你的缺点是什么吗?”“太甜。”

即使失恋也没有关系,买了我的瓜,忘掉那个他。

还有暴走萝莉型

“哎呦~”“烦死了!”情绪的递进恰到好处,老板:别说了,再捏涨价!

06

店家为了引起你的注意,恨不得使出浑身解数。哪怕是写写信整个故事,那也是信手拈来。

《分手信》

屌丝男,本大小姐正式和你分手。又穷又懒,练个车都学不会!

某驾校优惠政策三个月拿本你不知道?现在告诉你了,这是你最后的机会。再拿不到本,就别怪本小姐了。特别好,跌宕起伏一气呵成。一点看不出广告痕迹哦~

《屌丝逆袭高富帅从此走上巅峰》

一个屌丝逆袭高富帅总共分几步:三步!第一步:进来是屌丝;第二步:买张刮刮乐;第三步:出去高富帅。

不管你信不信,反正我信了。

《离婚协议》

你个王八蛋!当初追我的时候咋说的!都嫁给你五年了,房子车子你做哪样了?别说我不给你机会!xxxx特别好吃!不带我去,坚决离婚!

合着五年了房子车子没买上,一顿米粉就完事了???姐姐你要是这么好哄的话,我去你家附近开个米粉店呗!

07

优秀的广告千篇一律,沙雕的街头各有各的奇葩。在这条路上,有人越走越放飞,当然也有人偷懒耍滑,企图“空手套项目”。

当然了,上面这些也仅仅是一小部分,至少还能理解的。还有一些硬核到匪夷所思,让你猜不透也看不懂。

梦?幻?舞?厅?

每一个字都透着我大大的疑惑。

凌乱的电线,斑驳的墙壁,破败的屋顶,还有胡同口的电瓶车……梦幻在哪?舞厅在哪?

亲亲~虚假宣传建议直接举报哦

哎呦呵!还跟我玩文字游戏呢。

最绝的还有人体招牌,连房租都省了,两腿一摊,两脚一伸。“商城促销,扫码送券”。

自古民间出人才。走在大马路上,经常回头就是一个惊喜,让你不笑都不行。

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