路边野花不採白不採

偶在国内的博客:http://blog.sina.com.cn/deannn
个人资料
  • 博客访问:
归档
正文

尴尬

(2021-12-26 10:05:10) 下一个

作者/杨锡高

 
GAN
GA

 

01

 

老底子,读小学辰光,默写生词,因为尴尬两字笔画多,老是写错。老师恨铁不成钢,骂过几回,所以好尴尬。等到长大以后才发现,乖乖,在生活中,尴尬是无所不在的,上海话叫作“潮潮泛”,或者叫“杭群杭是”。

 

 

比方讲,小辰光,隔壁后厢房苏北阿姨儿子因为皮肤黑,绰号黑皮,谈了个女朋友,刚刚“敲定”。老底子,明确了恋爱关系的女朋友,上海话叫作“敲定”。

 

弄堂里,亭子间苏北爷叔碰到后厢房苏北阿姨,开口就问:小黑皮勒娘,你嘎里(苏北话把家读作嘎,嘎里就是家里)小黑皮“敲定”有了伐?

 

苏北阿姨提高嗓门,“鲜格格”说:有了有了!

 

苏北爷叔再问:在拉块块上班额?

 

苏北阿姨的音调马上降了下来:八好意思,里弄生产组的。

 

 

过了个把月,弄堂里传出消息,说是上个礼拜天,苏北阿姨“嘎里”的小黑皮请女朋友去横浜桥罗春阁吃生煎。老底子没得歌厅酒吧,所有有点情调的东西统统被贴上小资产阶级的标签而打入冷宫了,所以能吃到生煎已经算是很有情调,老“扎台型”了。

 

 

黑皮与女朋友坐下不久,冒着热气的生煎就端上桌了,毕竟平时生煎吃得少,黑皮有点急吼拉吼了,一口咬下去,生煎的汤汁便嗞地一声往女朋友“册刮里新”的“的确良”衬衫上直奔而去,场面极其尴尬,气得女朋友当场“翻毛腔”。

 

第二天,介绍人传过话来,“敲定”拗断了。小姑娘讲,吃没吃相,坐没坐相,太没文化了。

 

之后,当邻居们再问起黑皮“敲定”有没有,乖乖隆地咚,弄得苏北阿姨尴尬得“一塌里格糊涂”。

 

 

02

 

 

俗话讲:人有三急。那么,哪三急?

 

各位看官,我现在讲出来也有点尴尬:拉屎、撒尿、放臭屁

 

 

记得有一年参加一个旅行团,因为是散客拼凑的一个团,除了自己的亲朋好友,其余的人大家互不相识,所以一开始上了大巴后,车厢里的气氛比较沉闷。尽管导游“像饭泡粥一样”,喋喋不休地介绍着这次行程的风景名胜和民间传说,但大家好像并不买账。有些一上车就打起瞌充,有些叽叽呱呱跟自己要好小姊妹讲一些家长里短,有些自顾自吃零食,有些瞄向窗外“望野眼”……

 

直到大巴上了高速,开出一长段路,我前排有个阿姨问边上爷叔:到服务区还有多少辰光?

 

爷叔:作啥?

 

阿姨:小便急煞了!

 

爷叔立起来问导游:导游,到前面服务区停一停,有人要“唱歌”。

 

这是旅游团的特别暗语,把上厕所一律叫作“唱歌”。曾经有过一个笑话,说有一个三岁多点小朋友,跟着爷娘参加了一次北京五天游,旅途中耳濡目染,以为撒尿的文雅叫法就是“唱歌”。回到上海,当天夜里照例跟着外婆睏,半夜里,小朋友尿急,爬起来叫醒外婆,说要“唱歌”。外婆“睏似懵懂”中,勿晓得里面的“窍开”,训斥道:“寻西啊,半夜里唱啥歌!快睏下去!”小朋友很委屈,乌里嘛里说“我要唱嘛,摒勿牢了!”外婆想,算了,让伊唱就唱伐。于是,外婆讲:“快点唱,唱几句就睏哦!”小朋友一听,就往床下爬。外婆又骂:“就来了床上唱!”小朋友一听,褪下裤子,就往外婆面孔上“唱”了起来。外婆翻过身来,“隔头隔脑”骂道:“小赤佬作啥,啥宁叫侬床高头‘册水’呃啦!”小朋友哇啦哇啦哭:“是侬自家叫我床上‘册’呃呀!”

 

 

插播这段笑话。现在,话题再转到前面讲到的阿姨、爷叔和导游,爷叔问导游到服务区还有多少辰光。

 

导游讲:晓得了,大概还有半个钟头。

 

阿姨一听,急得面孔“哭出乌拉”:哪能办啦?哪能办?

 

爷叔安慰阿姨:早浪厢,侬吃啥么事了?

 

阿姨:菜泡饭呀!

 

爷叔:我的经验是,出远门,早上是勿好吃汤汤水水呃!

 

阿姨:啥宁晓得啦,下趟有数了,出来旅游再也勿吃泡饭牛奶豆腐浆了。

 

阿姨话音未落,两只脚在车厢地板上跺啊跺地“打节拍”了。

 

爷叔:摒一摒呀!

 

阿姨:实在摒勿牢啊!

 

隔壁座位上一个脱顶爷叔插嘴说:阿拉年纪大了,好比自来水龙头,辰光长了,锈特了,关勿紧了。

 

我跟前座的爷叔讲:快唱歌,我讲呃是真正唱歌,唱歌可以分散注意力!

 

爷叔问:唱啥个歌?

 

我:随便。

 

爷叔:小辰光儿歌

 

我:可以。

 

爷叔开口唱了起来:落雨了打烊了,小八腊子开会啰……

 

我:要西垮了阿姨急煞了,侬还唱落雨了,迭个勿是雪上加霜嘛!

 

爷叔换了一首:笃笃笃,卖糖粥,三斤胡桃四斤壳,切侬肉还侬壳,张家老伯伯……

 

我连忙制止:勿来赛呃,侬笃笃笃一唱,好比擂响战鼓,越催越急啦!

 

 

后来还是阿姨自己唱起了广场舞最经典歌曲

 

苍茫的天涯是我的爱,

绵绵的青山脚下花正开,

什么样的节奏是最呀最摇摆,

什么样的歌声才是最开怀……

 

结果全车厢的驴友跟着一起大合唱起来,尿急的阿姨把去WC的念头抛到黄浦江里去了。

 

碰到迭种事体侬讲尴尬伐?后排一个戴眼镜的爷叔讲:格有啥稀奇啦,有一趟,也是乘大巴去旅游。有个阿姨带着哭腔求导游,实在摒勿牢了,希望车子国道边上停一停。但导游讲,勿来赛呃,现在到处有探头,随便停车要吃抄报单呃。还是一群阿姨妈妈有办法,把后车厢的男人统统赶到前车厢去,阿姨妈妈们急中生智,一起围成圈,让那个尿急的阿姨用马夹袋解决了问题。

 

 

03

 

 

其实,不是所有的尴尬都一定尴尬,有辰光,因祸得福,尴尬反而带来意想不到的惊喜。记得前几天的聚会上,老同学阿林酒过三巡讲了自己的恋爱经历。

 

 

说十几年前,乘公交车上下班,有一次,紧跟在他后面的是一个穿粉色连衫裙的女生,因为女生花容月貌,阿林不免多看了一眼。

 

突然听到女生惊叫一声:啊呀,勿好了!要出洋相了!

 

原来女生出门匆忙,换了包包却把钱包、交通卡等落在屋里厢了,现在真是进退两难,好不尴尬。阿林脑子还算活络,赶紧摸出两枚硬币,英雄救美。

 

女生自然感激不尽,于是主动坐到阿林的边上座位上。因为互生好感,便留了电话。

 

 

随着交往的增多,很快就“敲定”了,然后结合在一起,都十多年了,两个人呒没面红耳赤过一次,成了化尴尬为惊喜的一段传奇故事。

 

 

04

 
 
生活中,小小的尴尬几乎天天上演,甚至成了我们生活乐趣的一份不可或缺的佐料。好比再伟大的厨师,假如只有食材没有调料也是烧不出所谓唇齿留香的珍馐美味的。

 

我自己也碰到过不少小小的尴尬,印象深刻的是:有一天早上翻出一双袜子,穿上才发现右脚的大脚趾处有个很明显的破洞。想想新袜子没穿几天,有些舍不得扔掉,反正穿在里面也呒没人晓得,便心安理得穿着上班去了。

 

 

下了班同事邀请去吃日料,我满不在乎地答应下来。谁知,到了日料店才后悔莫及,领班小姐要每个食客都脱了鞋,脱鞋时才意识到自己的袜子上有个破洞,这个尴尬至今回想起来都是无地自容!

 

好在手上有一本杂志,便将计就计,脱鞋时用杂志遮挡了一下,终于呒没来了领班小姐面前露出破绽。只是坐下后再不敢轻易起身,连上个洗手间都忍了,就怕穿着破袜子被人家“刮三”。

 

 

 

05

 

 

谁的人生没有过尴尬?英国前首相玛格丽特·撒切尔,号称“铁娘子”,1982年来北京与邓小平谈香港前途,她希望1997年后大不列颠王国继续管治香港,而小平给出了主权问题绝不让步的最强硬回答。

 

会谈结束,当撒切尔夫人走出人民大会堂时,一个趔趄,摔倒在台阶上,全世界目睹了撒切尔的尴尬!

 

 

后来撒切尔访问美国时曾谈到这个终生难忘的尴尬一幕,说走出人民大会堂时就在想,个子矮小的邓小平为啥能够如此强硬?这样想着,精神一恍惚就摔了下来。

 

很多成功人士为什么成功?不是他们没有尴尬,而是他们从来不惧怕尴尬,并善于在尴尬中逆风而行。

 

 

华为的创始人任正非,1987年初创华为时,只能为香港的通信器材商代销二手电话交换设备,上门推销时,遭人“翻白眼”是家常便饭。前几年我采访上海邮电管理局的一些老领导时,他们还会讲起,当初任正非穿着解放鞋、背着军用包“邋里邋遢”来管理局推销器材设备,就像现在的农民工,哪里看得出老总的“腔调”?但几年一过,华为摇身一变,在通信技术市场跑到前头去了,现在更是在5G技术、智能手机方面成为世界级的巨头。

 

 

任正非的成功,说明了人生路上,大可不必惧怕尴尬,只要不怕尴尬,尴尬自身就会变得尴尬。

 

反之,我们很多人也有过梦想,但之所以未能成功,就是因为在尴尬面前犹犹豫豫、惶惶不安。我的一个朋友,年轻时暗恋一女生。其实那女生也暗恋他,毕竟他写一手好文章,是单位里公认的才子。但他不敢表白,女生当然也不好意思表白,都怕被拒绝时遭遇尴尬,结果与一段美好姻缘擦肩而过,至今后悔不迭

 

所以,尴尬不可怕,可怕的是尴尬了还在畏首畏尾,还在装腔作势,那才是真正的尴尬。

 

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (0)
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.