路边野花不採白不採 名博

夜晚的故事，只有监控知道

冬天的凌晨，夜还漆黑无比。

之前早都听说月子期间可以享受国家产假，借机好好休息。但我现在想想，这样说的人大概率是没有做过母亲。

如果去看那段时间的监控，会发现我每天凌晨四点零五分都会出现在画面里，接一杯温水，再蹑手蹑脚回去。

那时候我每天晚上会在十点左右就和宝宝一起尝试入睡，但是真正睡着的时间却很少，因为每隔2个小时左右她都会醒过来一次。

有时候也不是要喝奶，只是哼哼几声，但是我也要马上爬起来拍拍她的背，让她尽快重新入睡，否则哭醒过来了也许一整夜就不睡了。

有时候太困了，哺乳完甚至顾不上重新躺回枕头上去，而是维持着那个哺乳的姿势就继续睡着了。

后来为了不在哺乳期着凉我想了一个办法，开始和衣而睡。我会套两层棉质睡衣，脖子上再套一个U形枕，这样任意姿势就能睡，不用睡回原位，不用盖被子，不用找枕头，只需要闭眼。这办法至少给我争取了多出来十几分钟的睡眠时间。

但通常还是不够，因为那时候我还会接到不少约稿，有些比较急的热点稿件，今天接了第二天就要发。

所以我4点就要爬起。坐在卧室的卫生间门口，一边可以借到卫生间的光，一边可以看到床上，这个年纪的孩子指不定晚上会发生什么，一分钟也不可能离开视线。

而卧室又是不能亮灯的，因为开着灯宝宝会断断续续醒过来，但卫生间的灯就不会直射，透过门缝刚好照在我身上，不足以让她醒过来。

我一般会一口气写到9点半快10点，再捋两遍稿子就发给主编。

讲道理这时候就该睡觉了，但是宝宝也该醒了，我一天的生活也就开始了。

那段时间我一直觉得，人类活着也许可以不睡觉呢，你看我一天睡那么少也还好好活着。

就是有时候极度困乏的时候会梦魇，有次梦到嘴里含着一根点燃的烟花，在嘴里滋啦滋啦地烧着，特别刺痛，但整个人又动弹不得，好不容易醒来的时候发现那种疼痛好像还在持续，去看镜子的时候，发现口腔里果然是两边排着很细密的水泡。

这样的情况大概持续了11个多月，直到我离开家去北京。

从那以后我就想着，为了补偿自己，等以后正常了我绝对不在半夜写稿，也不赶急稿，天大的热点我也不写，刀架脖子上我也不写。

凌晨三点的哭声和奔跑

有宝宝之前我睡眠很轻，很容易醒过来，但是那时候却睡眠很好，经常睡觉就像昏厥。

但也是因为这样，发生了一件不小的事儿。

我和宝宝的床上装了三面护栏，为了防止宝宝掉下去。

本来我是以一个人形屏障的职能卡在没有护栏那一面，但是晚上颠来倒去地跟着宝宝跑，导致那边防守虚空了。

有天晚上，突然听到“噗通”一闷响，紧接着就是接连而来的大哭，还有谁“咚咚咚”跑过来的声音。

我当时寒毛都立起来，眼睛还没睁开人已经起身了，从地上抱起来宝宝以后我也本能闭着眼睛跟着哭，心疼的要死。

觉得自己不该睡那么沉，居然能让宝宝翻下去我都不知道。

还好她那时候很困，抱着拍了几分钟就很快睡着了。

第二天交稿以后我心有余悸，翻出监控调看。

时间显示3点45分12秒的时候，屋子里面传出哭声，3秒之后我妈就像箭一样光着脚冲了出来，往我那边跑，再3秒之后我爸跟了过去。

我突然想起上次见到我妈光着脚在半夜跑，还是在2008年半夜余震的时候。

接下来视频里面看不到什么了。只听见我和宝宝的哭声，还混着我爸妈啰啰嗦嗦的安抚声。

凌晨3点多，全家人在10秒之内完成了集合，转过头去看好像也没那么伤心，甚至有点心酸还有点搞笑。

看完那个监控我马上关掉了，因为我知道自己马上要出现在画面里。

我那会儿特别不喜欢在画面里看见自己，因为那时候的我看上去很颓废，人很瘦，一点也不像个产后的妈妈，背也有点驼。

虽然我妈经常提醒我，但是我还是直不起腰来，因为到处都很痛。

产后的腰痛，尾骨痛，后来还因为产后免疫力下降得了带状疱疹，腰间全是密密麻麻的小水泡，只要衣服一挨到就会刺痛，如果要强行挺直腰板就会觉得各种疼痛加剧，所以干脆放任自流，让自己能舒服点就舒服点。

到现在有些人见到我会说我年纪轻轻驼背，感觉就是那一年里面留下的。

亮灯的格子

第一次离别来得很快。

在宝宝刚12个月的时候，我就拿到了新工作的offer。

几乎没什么告别的仪式，也不像很多妈妈说的那样郑重和煽情，我离开的很容易。

那是我怀孕以来第一次离开宝宝，在这两年里，我们几乎没有分开超过2个小时过。

但还好那时候她还小，只要还有人喂奶粉给她喝，她都会像个小猪一样，呼噜噜喝完。

倒是我自己，特别不习惯，总是惯性点开监控，想看看他们在干什么。

有时候周末无事，我甚至会在干家务时一直开着监控，假装自己还在家里。

其实画面也挺无聊的。

无非是她坐在护栏里面玩玩具，嘴里嘟嘟囔囔；

无非是她在跟我爸发脾气，把所有东西往地上推；

无非是她趴在我妈身上听她讲故事，听着听着不耐烦了又爬过去把书撕掉半页，再像没事人一样爬走……

运气好的时候，他们刚好聊到我，我会打开麦克风，隔空叫一叫宝宝的名字。

但大多数时间都是在过后翻看的时候才能看到这样的画面。

有次翻看到一个画面，宝宝自己扶着围栏站起来，向着监控“妈妈妈妈妈妈”的叫了一串儿。

我爸听到以后很兴奋，冲着厨房的我妈喊，听到了吗听到了吗？！我妈满是遗憾地擦着手说，你咋不录下来呀？！

可惜我当时没在监控这边，在的话我应该会点开麦克风答应几声，大家的遗憾也许就都没有了。

除此之外，我好像还错过很多重要的时刻。

有次顺手翻看前一晚的监控记录时，发现半夜灯突然亮了。

点进去看见她像一只小猫咪一样趴在我爸怀里，看起来已经哭的没力气了，小手紧紧抓着我爸的袖子，我妈在旁边手忙脚乱打电话咨询熟识的医生，看着看着我就哭了。

我开始回想当时我在干嘛呢？我这个当妈的当时居然高枕无忧，很安心地睡去了，如果那会儿我能多看一眼视频，是不是还能打开麦克风跟她说两句话呢？

从那以后，我每天晚上睡觉前和早上起来第一件事就是打开监控调看。

监控的录制方式是1分钟为一个保存单位，一小时里面会有60个存档。

比如点进12点，里面就会有60个格子，每个格子会显示那一分钟第一秒的画面为封面。

我会点进从12点到6点的大文档里，快速浏览文档的封面，看看有没有亮灯的格子，如果没有，就说明一晚上相安无事，有亮灯的格子，说明宝宝晚上又哭了，我就赶紧打电话回家。

但有时候，也许是别的事情。

空荡的房间

有天早上我一边刷牙一边翻监控。

发现3点的格子有几个亮灯了，我心里当时就咯噔一下。

关了监控就拨了个电话回去。电话里知道原来是我舅半夜心梗，被送去抢救，我爸也被喊去帮忙，所幸是去的及时，已经紧急安排了心脏搭桥，人已经在ICU了。

临挂电话我爸感慨一句，“你舅舅说他临走前回头看了眼自己家的楼，想着今天走了也许就回不来了。”

这话让我那天一整天脑子里都盘旋着一个画面，凌晨三四点的天，我舅舅走出黑黢黢的楼道来，然后回过头去看了一眼黑暗里的楼，像是做好了赴死的准备一样上了救护车。

把他的两个孙子和生活了一辈子的家都关在后面了。

从那以后我每天翻前一夜的监控都很恐惧，生怕看到有亮灯。

但是就是越怕什么越来什么。有天晚上我半夜起夜，随手翻了下监控，一看画面我心就开始猛跳。

虽然没有亮灯，但我爸不知道什么时候从卧室出来，蜷缩在了沙发上。

我赶快拨电话回去，才知道他白天开始就胃痛，但去检查的时候被告知等核酸结果要好久，他不放心我妈这边一个人带宝宝，所以又急匆匆赶回来了。

我原本是一直催着他去急诊的，但是他吃了两颗胃药后却又昏昏沉沉想要睡了，我也只能抱着侥幸焦急的熬着等天亮。

我订下了几十个闹钟，每隔10分钟就看一眼他到底坐着还是缩着还是躺着。

那一夜太漫长了，10分钟一段的梦我做了不知道多少个。

最后检查结果是胰腺炎，伴随渗液。

可能有人不知道这个病，是挺凶险的一个病。

胰腺液本来的作用是消化脂肪，说通俗点，胰腺会把自己给消化掉，造成脏器衰竭。

所幸我爸的情况很轻，属于轻微渗液，需要住院断食10天，再加消炎处理。

他住院那段时间我妈也搬去医院，租一张行军床睡他旁边。

我想想这本来应该是我应该做的，但我却连监控都监控不了。

为了忍住不一直打视频通讯骚扰他们休息，我只能自己来回翻看监控。

那几天监控里面空无一人，偶尔有风吹着窗子旁边的“福”字挂件在晃动，有时候看着看着我就觉得特别害怕，害怕这个家里空空荡荡的样子。

“抱妈妈”

我爸出院以后，我特意请假回了趟家。

在家的日子过得很快，我破天荒一眼监控都没看，直到我踏上返京的高铁，才有空一一下载保存。

回去那天的我戴着口罩和帽子，还理了寸头。但是宝宝反应了1分钟就开始喊“妈妈”，这让我觉得神奇。

隔了半年第一次抱起她，手感特别陌生。

手指隔着她纯棉的衣服，可以触摸到她明显突起的肩胛骨，跟我走之前大不一样了。

半年前的她肉乎乎的，全身都摸不到骨头，像一个小肉包，现在却彷佛变了大孩子，但这个过程我却是没什么记忆的。

自从我回来以后，她不再粘姥姥姥爷了，监控的画面就只围绕着我俩了。

因为说话还没有什么逻辑，她想让我抱的时候不会说“妈妈抱我”，而是会说“抱妈妈”。

我洗澡的时候，她会蹲在外面，拍浴室的门。

我工作的时候，她会在外面，捶书房的门，像是下决心要把我kpi彻底搞垮。

晚上睡觉的时候也是，只要跟我睡，别人谁都不行。

视频翻了很久，才翻到临走前一天的画面。

我在客厅收拾箱子，她本来正在兴冲冲玩她的玩具熊，看到箱子突然从护栏里爬了出来，站在箱子前面问“你干什么？”

我爸妈不出声，我也不出声。

四个人僵持一会儿，她突然用两手扳动我的大腿，整个人钻到我怀里来，抱着我的腰，把头埋在我肚子上。

收拾了一半行李也不敢再收拾了。但她还总是警惕地防备着，去哪的时候总是拉着我的手，好像知道我要走。

本来买了最早的一班车，想趁她还没醒来的时候，无痛分别。

但是我妈总劝我，跟宝宝讲一讲吧，她听得懂的，我怕你不辞而别之后她会伤心。

我想了想也有道理，临走前的晚上我开始给她做思想工作。

我说妈妈要回北京啦，好不好？

她边翻她的插图书边说好。

我说妈妈去给可可赚钱钱，好不好？

她说好。

我说妈妈走了可可就暂时看不到妈妈啦，好不好？

她说“看到啦”。

我又说一遍，妈妈走了可可就暂时看不到妈妈啦，好不好？

她又说“看到啦”。

还不太会用否定句式的她，像是固执的用她的句式来否认这件事。

然后扔掉书用她很小的手搂住我脖子，做决定一样说一句，“妈妈（已经）回来啦。”

小孩子的世界其实很简单，她觉得只要能抱紧重要的人，她就不会再离开了。

我很怕我会让她失望了。

没打开的麦克风

胰腺炎的维护期，不能吃任何油荤，我爸的体重掉了十几斤还在往下掉。

屋子里面已经挺热了，他晚上还盖着被子，说肩膀会觉得冷，我给他买了一身长袖长裤的薄睡衣。

翻到他开开心心试新衣服的画面，忍不住多看了几眼。

我妈在旁边给他拍了几张照片，照片上他迅速消瘦的脸看着有点下凹，骨骼阴影分明。

他看着自己照片特别颓然地冒出一句，老了，想想我都60了。

一句话又把我说哭了。

我爸年轻的时候是军人，一米九的个子，站在人群里总是能一眼被看见，精神头儿很足，说起话很大声，笑的时候像打雷，轰隆隆的。

他胃口很好，总是大块吃肉，大口喝酒。班里有人欺负我，他过去往班门口一站，那小子就吓得快尿裤子。

但现在他却会神情黯淡地说，我老了。

我又想起之前在监控里，他会把脸贴近宝宝，说，姥爷爱你，这是我这辈子都没听过的话。

但监控里经常是看不到我妈的，或者她只是短暂的在沙发上停留之后就不见了，从我有记忆的时候起她就很忙，一辈子好像都没变过。

就是偶尔会看见我妈一边给宝宝换鞋子一边抱怨说，别的小孩子都有爸爸妈妈带着玩儿，我们宝宝看见别人叫爸爸妈妈羡慕的一直追着看。

我当时虽然在监控这头看着，但也没打开麦克风说话，因为我不知道能说点什么。

那次离开之后的两天，我一直挂着监控。

我特别怕像我妈说的那样，宝宝因为找不到我情绪崩溃，大哭大闹。

但宝宝的反应却出乎我们每一个人的意料。那天她醒了不但没有哭着找妈妈，甚至再也不提起“妈妈”两个字，就像我没回去过一样。

就算被问起妈妈去哪了，她也不回答，自己玩自己的。

监控里的日子似乎是恢复如常了，她每天按时去坐摇摇车，按时出去找小朋友玩耍，按时读书，吃饭，跟我爸发脾气，撕我妈的书。

我妈怕我心里难受，一个劲安慰我说其实小孩子啥都懂，心里憋着难过呢。

但我其实还好，甚至连失落都没有，我该庆幸她迅速把我忘了。成年人的痛苦有什么不能消解的呢，但小孩的痛苦，能少点就尽量少点吧。

我只是时常会想起跟她告别的那个晚上，我说“看不到妈妈啦”，她反驳说“看到啦”。

我说妈妈明年开春就把可可也接过去，再等妈妈一阵子，好不好呀？

她说好呀，然后把脸埋在我肚子上，好像睡着了。