绛紫湮

纳兰亓儿


周末，拿着移动硬盘在姥姥家整理着爱机里的文件夹，把一些常用资料转移到新家的机子里。小说，图片，音乐，历史……忽然，看到一个图标为锁的文件夹，文件名是飘。鼠标停在那里，很久，才点开来看。

那是当年为他建的文件夹，里面有我们的聊天记录——从认识的第一天，到分开的那天。有他加班闲来无事胡乱做的桌面，还有他的照片——阳光，帅气的大男孩。这个文件夹自从分开后，我就一直没有去看过，是害怕吧。害怕着不知道怎么处理那些收不回来的多余感情，害怕着不知道怎么控制强压下去的思念，也害怕自己会知道，表面上洒脱的我，却是放不下的那个……

翻看着那几百页的聊天记录，从头到尾，淡淡的笑着。想到起那天，我对他说，我要把这些留着，传世用。他用力的反驳着，不要。会被人看到我被你欺负着，很丢脸；却在道别的时候说着，你整理好了传我一份吧。然后就马上跑掉了。

这些记录，始终没有传给他。现在的他，大概也不需要了吧。或许该把他们删除吧，不留给自己怀念的理由。可是到现在，我还是舍不得按下删除键，就算我是个失败者。也不愿意抛去这段记忆。就让他们锁在我机子的角落里，埋藏在我的记忆深处吧。

坐在电脑桌前，盯着那个文件夹上的锁，用心的钥匙打开记忆里的箱子，时间又回到那个幸福的04年。03年的圣诞节，我曾向上帝许愿，说，主呀，希望有个男朋友可以陪我过20岁生日。04年，果然上帝送了他做我的礼物。在我20岁生日的前一天，这个大男孩成为了我的男朋友。现在看着04年2月28日的记录，他说我是个迟钝的人，怎么暗示都不懂呢？非让他说出来，怪难为情的。记录里我笑得很嚣张，屏幕前我笑得很幸福，可惜他没看到。

04年从2月28日，到11月28日，确实大多数都是美好而幸福的。这一年，掰他所赐，我一整年没感冒，支气管炎也没有犯。我直说，他是我的良药。和他一起的那段时间，每天都很开心，连走在路上想到他都会笑。朋友曾经问过我，喜欢他哪里？我想了想，我喜欢在QQ里被我捉弄得“大哭”时，他那个滑稽的样子；喜欢他在写给我的信里乱改着毛主席的句子，写着“欲与流川试比高”时的傻气，还有在我生气时安慰我时的温柔……他的声音很好听，很温柔，以至于以后每次我和他生气，一听他说话，就气消一半。

和他分开，有点无奈。在我确定了自己想去爱他的时候，他却想要分开了。当时的我表情上很平静地说着大家再好好想想吧，内心里却是一片冰凉。后来虽然我劝他回来，但是也改变不了两人之间看不见的隔阂。我不在乎路程上相隔多远，当我意识的我们两个人心的距离越来越远时，我想放手了。不想让我对他的好成为令他窒息的束缚，尽管那时还是很喜欢他的。那天，把他推出了我的生活，同城之约成了风中的一个美好愿望；那天开始，拒绝网恋；那天，也明白在感情上，我没有想象的坚强……

到今天，感谢他给我一段完整的感情，感谢他陪我度过这半的大学生活，感谢上帝把他这个可爱的大男孩送到我身边，即使今生缘浅至此，也不后悔曾经在人生的十字路口与他相遇。也许我会变成他旅程中的一缕风，吹过就散了。他却是我生命里珍藏的一本书。书的扉页写着对他的爱恋；书的底页印着分别后的怀念。与他走过的那段难忘的旅程，就像初春的花儿，终逃不过在冷秋凋零的命运……不过，那花儿绽放的最美时刻，却定格成了记忆中的风景……永恒……

后记：早该写一篇给他的字，是因为没勇气，一直没敢在敲和这事有关的东西。今天回想，就像在看一段电影。现在总是经过和他打电话的那个电话亭，还有给他寄东西的邮局，算是这个城市也有属于我们的记忆吧。开心着……
　　
PS：俺一写这类的东西就容易乱七八糟撒~~同志们凑合看~~：P

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