绛紫湮

　　我要么不说话，一说话尽是关于你．那是自然，你是我年少时唯一的朋友，更是我从五岁到十五岁之间关于“爱”和“温暖”的全部记忆．
　　然而不知是从何时开始，连这把心占据得最为充盈的记忆，竟也在我的毫不自知下被时光洗刷得支离破碎，直到有一天她们问我：＂为什么你讲她的时候总是感想多于故事？你们的故事就只有那么多且都不完整么？＂我拾起一地浮光掠影的片断，哑口无言．
　　遗忘是一种病态，而我病入膏肓．惟独那件事记得犹为清楚。然而那样的事，我又如何能对旁人说起？

 　我无比固执地让自己停留在十五岁那年，停留在你离去的那年。如同固执地认定你一定会回来。时光以不可阻挡的力量卷着身边的一切奔往前方。惟独剩下我和我记忆中的你，以固执作为抵御之力，停留在原地，看着来了的去，去了的越走越远。质料粗糙的衣服之间发出生硬的磨檫，檫间而过的这种凌厉因为我的停格而越发势不可挡．

   这样才好．这样待你归来时，才不会觉得物是人非．我一直保留着少年时的喜好．书本．音乐．花朵．白色．木制品．巧克力．我还在下午的播音节目里念了我们最喜爱的聂鲁达的诗：＂我喜欢你是寂静的／仿佛你消失了一样／遥远且哀伤／仿佛你已经死了／彼时／一个字／一个微笑／便已足够／而我会觉得幸福／因为那不是真的．＂然后我的搭档突然转过头来问我：＂你是个有故事的人吧？＂我淡然笑道：＂我没有故事．所有的经历，都是旁观．＂

    是的，我会觉得幸福，如果那不是真的。如果你的消失如同你的到来一样不曾真实。世事总是这样，如果我隔得足够远，那么一切都是隔岸观火，与己无关。
 　可是我却无法远离你，即使你已消失。我是如此希望与真实的你，真实地相遇一次。

   我无数次踏上那些我们曾走过的街道．为了遇见你．
　　我去我们曾经常去的冷饮店一坐就是一下午．为了遇见你．
　　我在聊天室里只和女子说话．为了遇见你．
　　我不敢不接任何一个电话．为了遇见你．
　　．．．．．．
　　可我们始终没能遇见．或者说，始终没能重逢． 
    在成千上万的行走方式里，两个人相遇的路却只有一条。无数的人不是差了时间，便是错了空间……一张一张陌生的脸掠过你的视线，然后隐没于更多的陌生的脸当中。要在这滔滔浮世中遇见想见的一个人，是多么的不容易。而更令人绝望的是，即便你现在与我檫肩而过，我也再无法与你相认．
　　灰姑娘丢失了玻璃鞋．我丢失了你的模样．

 

 　　我没能遇见你，却遇见了你的他．那日我正坐在冷饮店里吃冰激凌，外面下着淅沥的雨，灰蒙蒙的，街上行人很少．他举着伞从我窗前走 过，是黑白镜头里唯一的色彩，一侧过头就撞见他柔软的眉目．然后大团大团华丽繁复的色泽以令人晕眩的速度从我眼前一掠而过，如同往事 突然风起云涌．
　　如果事隔多年以后，你仍然觉得那是爱情的话．

    是的，我时常忆起，很多年前你曾向我反复描述过的，你与他初见的地方．
　　那是一株巨大的泡桐树．春分，花朵正是开到繁盛时期．浅紫色的肥厚花朵紧密簇拥在干秃的枝桠上，毫无保留地盛开，如同一场紫色的 盛宴。
　　你们两个小小的身躯立于树下，闻到花朵散发出来的清冽的芬芳．风一吹，厚重的花朵就疯狂的往下掉．有一朵打中他柔软的眉目，你用 手轻轻地覆盖上去，掌心传来灼热的温度，你感觉到他的眼睛在眼皮下盲目的眨动．
　　彼时，你不过年仅八岁的少女，尚不知晓何为爱情．可是，这个长你五岁的眉目柔软的少年，站在一地落花之中，对你说，等你长到十八 岁，他要娶你为妻．你的笑容荡漾开来，如同这个三月里溢满花香的春风．
　　对于此生所听的第一句誓言，你是如此的深信不疑。
　　如此地，拿一年一年的光阴作纠缠．

    自此我时常梦到那棵树．
　　那是一个紫色的梦境．我站在那棵泡桐树下，花朵开得奇异的繁盛，大朵大朵的在头顶怒放，令人晕眩．然后不知从哪儿吹来了巨大的风，无数的花朵连绵不断地落下．优美却决绝地落到地上。
　　风扬起我的白色长裙，裙裾翻飞，如同一只振翅欲飞的蝴蝶，我这样想着的时候，就真的飞起来了．身体霎时失去了重量，被无形的力量托着不断往上．
　　然后我看到你，你着和我一样的白色长裙，站在花朵的另一端，你背对着我，低着头，长发如瀑，肩胛骨撑起上衣犹显凛冽，瘦弱的背影 说不出口的寂寞．我想叫你，却发觉喉咙里一片死寂，发不出声，向你伸出手，指尖触碰到泡桐花，竟被突然长出的刺刺破手指．像突然找到泉眼的泉水一般不断地向外涌，迅速沁染了四周的空气．
    这个梦是有毒的，紫色的花，白色的你，黑色的血。
　　你开始往前走，缓慢而沉着，直至消逝不见，我却发不出声音。
　　为何都不回头看我一眼？

 

　　为什么会有那么多的爱呢？是不是两小无猜时的情感更容易被当作信仰来坚持．你从小拥有的东西就极少，于亲人，你只有你的母亲；于友人，你只有我；于爱情，你只有他．因为单一，所以固执。总是像动物保护自己的领地一般捍卫自己的所有物，容不得他人侵犯.而当你那少年时便定下誓约的男子，给了你七年曼妙时光的男子，他没能等你长到十八岁，便用那双你牵了七年的手，为别的女子披上嫁衣的时候，你的这条不归路便已注定。

 

　　没有比这更让人觉着讽刺的事了．誓言只存在于许下时的那刻，没有停滞的时间，所以没有永远的誓言．他不能抵御外界的引诱，你不能忍受梦想的幻灭．十五岁的你，表现出我从不知晓的命里的执拗成分，拒绝承认、拒绝接受、拒绝绝望．每每在他家疯狂的质问纠缠被母亲拖回家尚不能甘愿．这是一场没有归途的游戏，你竟也能玩得如此肆意．
　　婚礼上，当那位美丽的新娘俯下身来向你敬酒时，你突然将手中的红酒泼向她．然后在一片错愕中，瞪着发红的眼睛掀翻一桌一桌的酒席，歇斯底里。当他终于钳住你的双手将你压在墙角时，你看到他脸上凄然的神情，才终于软下身来，滑坐在地板上．
　　我未曾料想，你在这件事上有这样令人愤怒而畏惧的力量，坚决得没有一丝余地．你说，这感情若是注定破败，你宁可一败涂地．
　　最终，你母亲觉得颜面无存，过不下去，领着你去了远方．
　　而我已经忘记，你去远方时，我做了什么．

 

　　又至圣诞节，只是一个平常的冬夜，甚至没有一片雪．平安夜独自裹了厚厚的大衣去看烟花．天气很冷，行人却很多，呼出的暖气喷薄在脸上，融化出一张一张喜气洋洋的脸．
　　午夜十二点正时，夜空爆发第一枚烟火．然后，夜空像一座春日的花园，一朵接一朵的烟花绽放、灿烂，一开一瞬，在这样明灭中，一个微弱的声音在心里逐渐苏醒清晰起来．这声音自发出那天起，我就极力忘记并最终得偿所愿，以为就此便可躲过煎熬．可是在这相同的天空下，它又再次与我重遇．

　　那个婚礼后的夜晚，你是来找过我的．那时，我刚得知婚礼上你闹得全镇沸沸扬扬的举动，我心疼你如此舍弃自尊，又恨你如此的执迷不悔，竟与你在门口大肆的争吵起来，我们扯着喉咙互相辱骂伤害，到后来一发不可收拾，你的眼神发狂，似乎不停叫嚣：非如此不可！非如此不可！……然后我一耳光扇了过去。
　　时间在此刻突然掉入一个寂静的缝隙。你在错愕之后，突然平静，你用眼睛柔和地看着我，然后慢慢转身离开。就是在这样的时刻清醒，却已是来不及．你缓慢却坚定地一步一步离我而去．不知是谁家贺生，在天空放满了烟火．在这样明灭中，你的影子也被映照得一明一暗，最后逐渐消失在街角那片永远的黑暗中 。我的指甲深深嵌入掌心，痛得我没能及时叫住你．

　　这段往事犹如一枚刻意忽略但埋葬已久的定时炸弹，在你离开之后的三年零六个月，在我不断地失魂落魄和说着谎言的逃避后，终于炸开．我想我终于能够明白，那个梦境的寓意．你不是不想回头，而是不能．我后来才知道，你那日的行为受到了怎样的唾弃和凌辱，镇上的人皆是容不得你，流言蜚语恨不得活埋你。你被母亲关在屋子里，夜晚跳窗逃出来见我，你想这个世界或许只有我能理解你，我却亲手击碎了你最后的底限和退路．
　　对不起．来不及说对不起．当我匆忙赶到你家门口时，已是人去楼空．我闭上眼睛，看到你是怎样怀着最后的希望来找我，只求一句宽容的言语一个温暖的怀抱．而我是怎样决绝的不留余地的面目可憎的举起罪恶的双手，将你狠狠地推出门外．你离去时是怎样的绝望与决绝，我已无法想象。我无法抑制自己的情绪，跪下来捂住脸，对着空荡荡的房子撕心裂肺的尖叫．
　　不能回头了．一回头就是茫茫的黑色的海．
　　而我，是你的深渊所在．

 

    我一直相信，人在极度悲伤时是会暂时性失聪的．好似我现在处人声鼎沸之中，却什么也听不到．如同独自一人去黑暗的电影院看了一场无声电影，从头到尾只有一双双盲目挥舞的手臂．而你离去时那个声音却一直在脑里回响。
　　亲爱的，当我终于可以怜惜你的爱时，却失去了所有可循的踪迹．我日复一日的寻找和缅怀，我隐没于黑暗中的喃喃自语，我积攒已久无处可给的情感，全部背负了沉重的罪孽，被碾成细碎的粉末，风一吹就烟消云散．
　　而我已经没有多少力气，再这样自欺欺人地进行这般无意义的忏悔和思念．我累了，要睡了．
　　亲爱的，晚安．