Diana-Sun

女儿的婚礼上，丈夫作为新娘的爸爸致了辞。至于为什么选了爸爸而不是妈妈，我不得而知。不过显然不是什么传统，因为新郎那一边是他的弟弟而不是爸爸讲的话。没有人征求过我这位母亲的想法，也许我不重要吧。

丈夫的致辞朴素、风趣而伤感。让大家印象深刻的是他感慨道，女儿有次误把他唤作当时还是她男友的新郎的名字。那一刻起他意识道女儿生命中最重要的（男）人（man）不再是作为爸爸的他。

在宾朋的掌声中，丈夫走下台，回到我的座位边。我起身给他让座时，轻抚他的背安慰道，你永远都是我生命中最重要的人。那确实是我的真心话。如果女儿出嫁后，她生命中最重要的人从父亲变成了自己的丈夫。那么以此类推，我的丈夫自娶了我以后，作为我丈夫，他就顺理成章地取代了我的父亲成为了我生命中最重要的男人。我们相处多年来，他在我心中永远是第一位的。只不过我也一厢情愿地觉得作为妻子，我也理所当然是自己丈夫生命中最重要的人。但是生活却时时对我的自作多情报以无情的嘲讽。

因为圣诞节，我们不能见到女儿。女儿女婿又想在感恩节和女婿的父母团聚，他们提议我们在女婿父母的湖边大屋一起过感恩节。我们平时这三家住在不同的州，见一次面也不容易。思女心切，我虽不喜欢社交，但是也欣然飞去与他们两家住了一周。更何况节后丈夫就在那里附近的城市开会。但是住在别人家里总是比不上在自己家那么自在，第一点就是不好意思睡懒觉。我本来睡眠就不好，加上择席之癖，还有时差之故我还必须记得比平时早起一小时远程上班，一周下来真是心力和体力交瘁。我的口腔溃疡发作了。女儿女婿回家后，我们也转移到丈夫开会的酒店趁着还没开会休息几天。未料丈夫的牙冠脱落了下来，他联系了第二天看牙医急诊，我让他看了我的溃疡后，决定他看完医生后回来的路上给我买药。

第二天，他看了牙医回家后。我自然少不了问候。问完他的病情后一会儿后见他没有提到药的事，我便问他药买了吗？他淡淡地说，忘了。我有点失望、难过、又多少为自己不值。这已经不是第一次了，似乎是一个意料之中的结局。我想他也是不以为意地，所以没有歉意，没有解释。只有知会的两个字，“忘了”。我也不再像从前那么表达我的失望和不悦。因为表达了又如何? 过去发生的告诉我，我这个人笨嘴拙舌，沟通到最后都是我的不是。

说到底，还是因为我不重要。我应该识趣。对待重要的人的嘱托，他可是不会忘记的。而且行动力与执行力都超强。年中时，他收到老板的WhatsAPP的指令，要他去买员工的礼物卡。人家可没有没有半点犹豫，再晚也要出门开一段可观的路程赶到还未打烊的商店去买，连明早也等不了。我当时就直觉不对，首先在一个典型的美国人的公司，这种事应该是秘书或人事的工作，而不是他这种总监级别的工作。其次如此巨额款项也不应该个人垫付， 最后哪有正经公司用社交媒体传达工作的。我把这些疑惑告诉了他，而他却不以为意，认为是老板看得起他……事实很快证明了这就是一场骗局，有人冒充他的老板。好在丈夫是个聪明人，很快识破骗局，钱也追回来了。当然麻烦也不少。对于我来说，让我情何以堪的倒不是钱被骗，而是让我认清了残酷事实。精明如他，可以为老板赴汤蹈火在所不惜。可对妻子，不要说义无反顾，哪怕是慎重对待都没有。

其实何止老板，他周围所有的人都比我重要。我应该识相。他姐姐来美国参加我们女儿的婚礼。还没有到达前，丈夫问我，她姐姐问他是否可以不带自己的保健品而吃我的。我不假思索地就答应了。可是有些事情是不能细想的，就像婚姻禁不起细看。事后我想如果我们夫妇俩一起暂住在他姐姐那里，我让他去问他姐姐同样的问题，他会为我去问吗？我们从恋爱到婚姻也有三十余年，知夫莫如妻，我的心里多少是清楚的。当年新婚时，我们和他父母曾短暂同住。婆婆煮的饭很硬，而我的胃又不好，之前有胃溃疡出血的病史，喜欢温软易消化的食物。那些日子，每次晚饭后就胃疼，是那种剧烈的绞痛。我倒不觉得婆婆是故意为难我，我知道她只是自己偏好硬饭。于是便让丈夫和他妈妈说一下是否煮饭时可以多加点水，而我的丈夫却不耐烦地对我说，以后你自己在外面吃了再回家就是了。我当时实在是年轻，竟然什么也没有表示，默默承受每顿晚餐后的胃疼。胃痛的顽疾到了美国治疗了几次，距离最后一次发作也快近十年了。而心却时时为此隐隐作痛，尤其是和他怄气之后。就像术后的刀疤，天气不好时，就会提醒你曾经的创伤。

与他母亲比，我是不重要的。那与他姐姐比呢？三十多年后，我终于有勇气对他进行灵魂拷问了。我问他，你姐姐让你来问我的问题，你会为我去向你姐姐问同样的问题吗？他闪烁了、支吾了。我不知道他的诚实到底是不是美德，我只感觉那是对我的重击。因为我证实了，在他的天平里，他的姐姐比我重。也许我一直是明白的，只是潜意识里一直不敢正视罢了。

他可能也意识到了，为了安慰我也是为了自证，开始例举为我买的礼物，在我身上花的钱，教导我爱就是肯为一个人花钱来证明他是爱我的。最后还以，“你看看这些年来我为这个家付出这么多，为自己添了些什么？”来结束辩论。我不善争辩，我们吵架十有八九也是我输。但是直觉总让我感到他对我的洗脑，也是试图说服他自己的逻辑，哪里是说不通的。我反思着他递过来的问题。过了些日子，我终于想起尘封的往事。孩子出生时，他在读博士没有收入、没有医疗保险。我们自己的房子也才攒够钱完成装修。他想买一架摄像机，理由是要记录孩子的成长。那几乎是我们全部的积蓄。我全力反对，那时为迎接孩子的出生，我们才买了一架相机。那是一架海鸥牌的单反相机，不是数码的，因为那时市面上只有胶卷的。那部相机在当时国产相机里也是数一数二的。另外便是万一读博期间有意外，他需要看病，钱哪里来？他不惜以离婚威胁，最后还是我妥协了。到底是我在他心目中还没有一架摄像机重要。还是诚如他的逻辑，我不够爱他，所以不愿花钱给他买他想要的摄像机。多年以后，尽管我们的经济状况大大好转，二十万美元也不是一笔小数字。他想投资这笔钱，买个小生意。我一看那个小生意就不靠谱。但是一如既往，我对他是没有说服力的。好歹这不是吃饭的钱，我们也有了医疗保险。与其拦着他，让他终身遗憾，不如让他做他想做的事。再说我也拦不住。怎么拦，用离婚威胁？那时我从没想过离婚。这二十万自是血本无归。当时，面对沮丧的他，我只是说了句，只要人没事就好，钱早晚可以挣回来。如果钱能证明爱，我想我对他的爱早已证明了。而他对我的爱呢？一部摄像机也证明了吗？

这些年他确实陆陆续续的买了些奢侈品送我。以我们两人的收入，这些奢侈品算不上不可承受之重。以每个单件看，远低于一个人的月收入。更何况绝大多数都是在我的收入和他持平以后购入的。我知道这些礼物是心意而不能仅仅用金钱来衡量。可是，如果他的逻辑是对的，爱就是肯为其花钱。谢谢提醒，我想起来了，他第一次买的奢侈品是一块古驰的手表。受者是他的姐姐。那时我们一起打包回国的行李，他见我看到了那块手表，讪讪地对我说，她好这个。我当时并不曾多想，买给姐姐也是人之常情。可还是那句话，有些事情是禁不起推敲的，就像婚姻禁不起细看。现在回想，难道他的当时的意思是：我不好虚荣就不值得拥有吗？还是在他眼中我真的只懂粝食粗衣，不懂欣赏锦衣华服。也许只不过我不重要罢了。

女儿结婚时，我们的朋友和我们在同一酒店下榻。我那时刚刚背部手术不久，正在尽量避免久坐，而且对有些凳子实在没有信心。便拜托他吃完早餐给我也带点回房间。结果等了足足一两个小时才等来早餐。原来他遇见朋友就聊开了，等他们聊完，我想要的酸奶，鸡蛋都卖完了。我自是不开心，但那时我还不懂轻贱如我，是没有资格不满的。因为丈夫给妻子买早餐已经是天大的恩赐了。我不开心，他就比我更不开心。撂下话说，你可以自己去买早餐。他如果没有承诺我，我自可以自己买早餐，或托我的父母或妹妹给我捎一下。难道在朋友面前，对妻子的承诺也是可以忽略不计的吗？给妻子买早餐遇到朋友，解决得办法又很多，我的丈夫如此聪明人，难道他真的只有让妻子饿着这个办法吗？看来只是我不重要罢了。

我的丈夫在别人眼里是个风趣、友好、善解人意、有教养的绅士。我也一直视他为伴侣、朋友和老师。我们白手起家能奋斗到今天，离不开彼此互相的支持和帮助。但是，从结婚至今，我一直有种不安全感。他一直不能让我确定我是否被他爱着。我从来没有给他出过那个丈夫必答题，妈妈和妻子同时落水先救谁。但我问过他，“当我们同时面对生死抉择，你会把生的希望给我吗？" 他的回答是肯定的。只是死生之重一辈子能遇上一次也就是谢天谢地了。可惜每天面临的都是一地鸡毛的琐琐屑屑。我想他是爱我的，只是爱得没有那么重。在他的天平里，老板、父母、手足、甚至摄像机都比妻子重。我在我生命中最重要的男人那里轻若鸿毛。终究，我还是错付了……