清水仙翁

周末去了迈阿密海岸城（Miami Beach）。是太太单位为表彰先进组织的活动。我算是沾光揩油。这美国真无章法。太太即不是民主党员， 又非共和党员，还不积极拥护政府的方针政策，凭超额完成工作指标，就给戴个先进高帽。 过分！

说是表彰也同时是惩罚。 且说去的地方吧。咱住在美国首府， 号称世界丑闻之都的花生屯。是英明领袖奥拔毛住的地方。偏偏要去迈阿密海岸。这愚人节刚过。天公不小心说不定还给花生屯撒上几片雪花。迈阿密那儿却已经热得必须赤身裸体地去沙滩晒太阳。不雅观！

下榻旅馆是枫丹白露（Fontainebleau， 不是与巴黎南部的枫丹白露宫）。  这法国名令很多人不悦。 记得十几年前，伟大领袖老布什的儿子，即亲爱的领袖小布什要找阿富汗和伊拉克打架。法国偏偏不扶强欺弱帮美国去打。那时有些爱国者表示抵制法国葡萄酒。在这旅馆住看来不能抵制了。旅馆本来靠海， 水够多得了，周围还建了十好几个尺寸不同的长方形池子。里面灌满水， 有的还冒泡。不知干啥用。偶想池子大小深浅各异， 十有八九有的是泡海带， 有的是泡木耳，再有的可能是洗被单子用的。不过看上去利用率不高， 水很清澈。有人竟然赤胸裸臂地进去洗澡。不污染水源吗，不自觉！

第二天乘 Island Breeze 双体双帆船去 Key Biscayne 附近浮潜观海。在迈阿密 Bayside Marketplace 登船。（注：散客不便包船。可去北边的 Roca Raton 乘船。或找另一家租船公司 - PLAYTIME）。我们离开 Bayside Marketplace 穿过 Bay Bridge, 进入Biscayne Bay 主水域。爬行5英里，停在离 Key Biscayne 附近浮潜。行程虽短，但帆船因逆风行驶必须走之字形。竟然漂泊了近两个小时。这不是浪费时间吗？船上十几个人，除太太和偶另加两位窈窕淑女不够分量，其余均可以“头”来计量。且说有一头， 膘满肉肥， 自豪地赤裸上身，不时还在船头张开双臂，欲作飞翔之美姿。偶看了真羡慕啊。人家双臂一张，臂下肥膘下垂至少半尺，俨然就象一副翅膀。那圆圆的大肚子敢和临产孕妇媲美。他后背都肥得一楞一愣的。相比之下， 咱这瘦下的体型不敢亮啊。只好穿件T恤衫遮丑。下海游泳，人家躺在海上不动就能漂在水上，大半个球形肚皮浮出海面，还可供飞累的海鸥落脚休息，浪漫啊。

法式晚宴一点也不丰盛。餐前交谊酒会，是Open Bar。任你免费狂饮。那些酒保倒酒也不象平时那样一滴一滴的数着倒了。他们知道，倒少了这帮人还会要第二，第三杯。何必给自己找麻烦呢。轮到我了，我想墨西哥是我们的友好邻邦，得支持他们的经济，就要了杯墨西哥龙舌兰酒。本想告诉酒保不加任何东西（Neat），他已经在杯子里放上冰了。不想给他添麻烦，就接接受了配冰块的（On the rocks）“冷”舌兰。那人或许看我不顺眼。酒满半杯，已相当于配鸡尾酒的量。我以为他会停下， 他还接着倒。那鸡尾酒杯是Tall Ball Glass。虽然装了冰， 倒满酒没有半斤，也得有三两。那家伙心里肯定在想：“我多给你倒，把你醉死！” 不过他错了。想醉倒我可不容易。这让我想起小时候调皮，奶奶要打我。她小脚追不上我，就顺手从腰里掏出一样东西向我打过来。打得还挺准，对我说是“正中下怀”。甩过来的原来是老太太的钱袋。我那个乐呀，跑到外面买了两只冰糕吃，才把钱袋还给她。他那小小包袱比我奶奶钱袋重不多少，我很轻易地就接住了- 根本不醉！

到吃饭了， 得配佐餐酒啊。红酒有益于心脏。就点了杯法国红葡萄酒。饭未吃完，酒杯已干。服务员及时来问，咱不加思索就又来了一杯。酒杯将干，突然想起美国有些爱国志士不是倡议抵制法国葡萄酒吗，我怎么竟然连喝两杯呢？心怀愧疚，离席到宴会厅外面去反省。厅外就是餐前酒会的场地。 酒吧还开着呢。我想不如将功赎罪，去喝杯爱国酒。于是点了杯马丁尼（Martini）。 传统的马丁尼是琴酒勾兑的。琴酒源于英国。美国人的祖先虽都是流放罪犯， 但毕竟是大英帝国的后裔呀。喝马丁尼至少算间接爱国吧。看他配酒时才发现，这酒店也赶新潮，用伏特加代替琴酒勾兑马丁尼。 一看到伏特加就想到俄罗斯。他们也欺负过我们。现在还占着咱江东六十四屯没还呢。我这爱国酒成了支持俄罗斯啦。不爽！不过酒已配好，别浪费呀，咱喝了再说吧。也没很贪婪地喝，那马丁尼一会也就消失了。爱国酒喝不着，又开始合计怎样继续为友邦墨西哥做贡献。饭前虽喝了杯龙舌兰。但喝得不雅。冰块上直浇龙舌兰，粗俗了点。这回得高雅地再给墨西哥贡献一次。点了杯玛格丽特 (Margarita)做餐后酒。最后一杯了。酒不是什么好东西，咱得少喝！

回到餐桌， 已开始送甜点。 每人就给一个比乒乓球稍大点儿的巧克力球。似乎还是冰镇的。正琢磨是一口把它吞下，还分三小口优雅地享用。服务员过来残忍地在上面浇上滚烫的酸果蔓汁。那巧克力球顿时肚破肠开，变成了巧克力奶酪小蛋糕，上面还点缀着三粒山霉。我们被迫用与猪八戒耳朵勺大小差不多的甜食匙假装斯文地享受。吃得一点也不过瘾。弄得那么麻烦干嘛呀。每人上一大碗香草加草莓味儿的冰激凌，那多实惠呀。

酒后到舞厅消消食。兴你（修女）也疯狂，兴我也疯狂。连摆屁股带扭腰，有酒垫底谁也敢报。跳得正起兴，太太把我拽出来了，说，“你喝醉了”。我说， “没醉”。这是犯的第一个错误。不该说没醉。我脚步稳健地回到房间。次日5点就起床，准备赶回程飞机。这一切似乎都表明我没醉。回来后聊天若对宴会哪个细节和太太记得不一样，她会说我醉了。我仍然坚持说没醉 -继续犯错误。再过一日，聊起同样话题，太太仍重复说我醉了。正欲反驳，突然想起一个相声中说过，喝醉酒的人都不承认自己醉。没有喝醉的人反而自称喝醉。我便说我是醉了。太太大喜，“你终于醒过酒来了！” 得！又失一招。成了两人抓阄，抓着了我赢，抓不着你输。那相声里说的到我这儿咋就不灵了呢？无论如何，春节我们家门口对联有着落了：“她说你醉你就醉不醉也醉，我说不醉也是醉说醉更醉”。 横批是“不醉不行！”（未经作者同意， 请勿转转载图片）