评论 (182)

回复 'kankanwo' 的评论 : 你没懂我说的话。男人在女人身上花钱，和女人自身的财力没半毛钱关系；反过来，女人花男人的钱， 并不一定是自己没钱。vise versa.

老男人找个方便，你找个伴，没有那么复杂。good deal? take it. Otherwise, walk away.

Ok，前面说了，只是看到文章评论还以为是个帖子，后面才看到评论内容多了解些。不过真不懂是个故事还是事实，为什么损害身体就一定会让你买单？你到时不能拒绝吗不能离开吗你不能要求吗？他说财产平分你吃亏一方，真的也好不理解你对之为什么不能拒绝不能一笑了之？他说什么就是什么吗？你不可以也提出要求？不行你可以离开可以拒绝可以要求啊？可见你还是注重他其他的光环或方面，自己憋着又心怀不满而愤懑，其实事情很简单，一切都可以由你决定：你若看重他其他方面，就放宽心慢慢智慧处理；若无法接受，就绝尘而去，放弃而已，写什么长篇信。你写了你就输了，他看出你的幽怨和不舍，当然不会有什么实质行动

kankanwo 发表评论于 2026-05-14 20:28:51
回复 '玫瑰本来是玫瑰' 的评论 : 看来你没有读懂我字里行间的意思。 我表达的是不要他这个年龄还在为儿子们挣钱，因此损害了身体只有我一个人来买单，我是哪个最后照顾他的人，从来没有过要他的财产。我们的共识就是各自保留自己的婚前财产。他说过如果我们财产合并，以后子女们平分，我是吃亏一方。因为他有两个儿子，我只有一个女儿。 我们的财产相差无几。 读文字不要 take face value. 全面了解故事后再看要不要义愤填膺。谢谢。

回复 '玫瑰本来是玫瑰' 的评论 : 我不需要他为我挣钱，我自己有很好的收入。我只要他身体好。 他当然求婚了。要明年四月结婚。不结婚我就不用担忧他的身体，因为那就不是我的负担。

再看了下评论中的内容，可能我前面的总结有偏颇。但是总的来说，还是你想太多太入戏，上了年纪，应该对人性中天然的自私的本质有了然了。互换角色，可能你也会同样为自己考虑为自己的孩子考虑。问题是既然这个男人并没有求婚，只是口头甜言蜜语你就不应该入局，客客气气常来常往像个知己朋友不行么？明摆着他在他最舒服的位置，你为什么不能在你可进可退的舒服位置上呢？反之，如果你们结婚了，他还是继续忙着工作，为你和他的孩子继续挣钱，你可能就转换了心态，并不觉得这就是伤身体了吧

回复 '玫瑰本来是玫瑰' 的评论 : 看来你没有读懂我字里行间的意思。 我表达的是不要他这个年龄还在为儿子们挣钱，因此损害了身体只有我一个人来买单，我是哪个最后照顾他的人，从来没有过要他的财产。我们的共识就是各自保留自己的婚前财产。他说过如果我们财产合并，以后子女们平分，我是吃亏一方。因为他有两个儿子，我只有一个女儿。 我们的财产相差无几。 读文字不要 take face value. 全面了解故事后再看要不要义愤填膺。谢谢。

这老太太认知不对啊，价值观和婚姻观有问题，也很矛盾! 既然已经黄昏恋了，应该把相互陪伴互相慰藉愉快生活当首要，各自把自己的钱财给自己的子女，如果男方能负担生活费用就行了，大家各自拿出些平衡，一大把年纪还爱字当头，过分奢望，心内窃窃和对方之女争产，仿若妙龄少女般自觉是窈窕女人应该得便宜得爱情得所有，说着不在乎钱财，其实字字都在表明就是在乎钱财，而且被钱财伤了心。其实如今就算是妙龄少女也是结婚财产分得很清，自己的部分男方的部分都有个说法，人都为自己考虑些不算过分，但求个公允就罢了

回复 '过客3260' 的评论 : 我这辈子没有花男人钱的习惯，所以没有要求。 他不会对我小气。我不希望他为我花大钱。有一种被男人养的感觉，不舒服。 有损我的尊严。

回复 '过客3260' 的评论 : 都说女人陷入感情智商为零，我可能是其中之一吧。 我之所以原谅他很多次言语上的冒犯。就是想他这辈子真的大部分时间都在工作养家培养儿子们。有网友把他儿子们成才的功劳归于他前妻。其实事实是他对儿子们没有耐心也不知道如何培养。有一次他小儿子打电话到医院给他说“爸爸你回来吧，我觉得不安全”。他只好中断工作回到家，儿子吓得蜷缩在角落，屋里全是书被撕碎的页片。 儿子说他妈妈对他大喊大叫一个多小时，就因为分数没有达到她的期望。 他说儿子的培养都是他操心。 小儿子白大褂仪式时他在医院受着病重的她一夜未眠，开车两小时去参加仪式。路上因为疲劳差点出事。 我相信他说的这些。他说他和妻子的几十年很多时候都是她冷战他。所以他不会和女人说话。也从来没有把精力放到这方面，他真的太累了。 哈佛医院的医生比一般医院忙很多。我选择相信他。 试图理解他。

回复 '过客3260' 的评论 : 都说女人陷入感情智商为零，我可能是其中之一吧。 我之所以原谅他很多次言语上的冒犯。就是想他这辈子真的大部分时间都在工作养家培养儿子们。有网友把他儿子们成才的功劳归于他前妻。其实事实是他对儿子们没有耐心也不知道如何培养。有一次他小儿子打电话到医院给他说“爸爸你回来吧，我觉得不安全”。他只好中断工作回到家，儿子吓得蜷缩在角落，屋里全是书被撕碎的页片。 儿子说他妈妈对他大喊大叫一个多小时，就因为分数没有达到她的期望。 他说儿子的培养都是他操心。 小儿子白大褂仪式时他在医院受着病重的她一夜未眠，开车两小时去参加仪式。路上因为疲劳差点出事。 我相信他说的这些。他说他和妻子的几十年很多时候都是她冷战他。所以他不会和女人说话。也从来没有把精力放到这方面，他真的太累了。 哈佛医院的医生比一般医院忙很多。我选择相信他。 试图理解他。

回复 'kankanwo' 的评论 : 中国老祖宗的话 - 爱你的男人，一定会主动为你花钱，即使是冤枉钱。

回复 '雪狗2014' 的评论 : 这个态度我喜欢。

回复 'kankanwo' 的评论 : 心里真有你的话，就是只猪，也会有分寸的

小说看看而已了

回复 'Findingnemo' 的评论 : 同意他这个年龄还在为儿子们挣钱真是不明智。 可是我说太多他会反感觉得我企图挑拨父子关系。所以后妈不好当。

这个老男人不值，找你个免费保姆呢。如果真爱就会只想着你们俩个人的生活，不会再为儿子赚钱了。毕竟儿子都那么大了。自己都快入土了。

回复 '北美平民2015' 的评论 : 越是自己不成功的父母越喜欢显摆儿女的成功，儿女为他们虚荣的理想贴了金。 和你一样，我也不喜欢。

回复 '过客3260' 的评论 : 那些年轻医生追求他是我说的她们围着他的钱转，不是他说的。刚开始 他有些话是说得很让我不高兴，很冒犯，不过脑子的。 比如他要我和他及前妻三人合葬。比如他说我去波士顿天冷没有冬天衣服可以穿他前妻的。都是些很贵的衣服，他捐了很多。现在经过一年多的教育，知道说话的分寸了。 不过总体很甜很粘很关爱。 总是搞得人欲罢不能，我心软，经不住柔情蜜意。只有旁观者清能判断。

缘分不在， 莫强求；就像你已经意识到的， 他对你的情被你几十年的孤单生活放大了。他说“年轻护士看中的是他的钱包”，言下之意， 哪里还有半个情字啊。这个老男人， 不值。

我觉得作者写这些可以啊。
真情交流一下。她也许真想听
大家的看法。

我最反感中国父母一天到晚写自己
的孩子如何出色如何优秀。
烦死了。看够了。

69： 收集人生智慧你认为是傻逼？ 那些写自传的人都是？ 你讲话的方式修养不够，骂人更是侮辱自己。我愿意听网友的建议，我写下来记录自己的生活和写日记差不多。你看不惯生气可以离开，为什么和自己过不去。

其实能说的不如会听的。 你一遍遍表白自己，证明自己对网上的陌生人，毫无意义。 感觉掉进情感里的是你，算计心很重的也是你。喋喋不休地把自己的心路历程和对方的种种八卦拿出来讲来讲去的，说明你缺少修养和内敛也特别无聊。 对一个人讲心事，那叫知己，上了电视去讲那叫艺术人生，而对着全世界的人讲， 那叫傻逼。

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回复 'viBravo5' 的评论 : 我还没有陷进去呢， 他陷得拔不出来了，我要是像他的前妻那样懂算计，他骨头都剩不下。不是吹，我天生本质好，不占人便宜，不算计人。

北美平民： 我和他的家庭有九分相似，都是北方人，南下干部。 都是当时很流行的北方干部和小十几岁的年轻妻子结婚的家庭。 唯一不同是他爸爸的级别比我爸的高，是高干。 我爸爸是反右时差点打成右派，最后以降级处分。 不过工资还是很高。如果我爸不受处分也应该是高干。 他妻子母亲就是一个护士长，父亲是医学院普通医生。没有多显赫，只不过是知识分子家庭，本医学院子弟。 他当时很崇拜知识分子。他说如果当初他找了我，他父母会很高兴我。因为他们就是想要他找一个北方人家庭的女儿。 他父母和亲家根本合不来，他爸说他的岳父酸不溜秋的知识分子。 我们两家肯定更合得来。

看了半天终于明白，实际上你们不是什么
走散了的恋人。只是他在学校里对你这个
平民之女多看了几眼。但最后还是娶了门
当户对的大院女孩。你不用怨恨他的前妻。
如果你当初和他结婚，这婚姻未必成功。
他的父母不见得喜欢你。你是平民之女且
比较刚硬。他的前妻是大院孩子，娇生惯养一点，
所以做事不灵光。但人家也养大两个儿子。
的。

回复 '东方华夏' 的评论 : 他的大儿子像他妈， 小儿子像他。 小儿子不算计，关爱爸爸。 和他一样心善。我挺喜欢的。 大儿子太像他妈了。 我一贯不喜欢复杂精于算计的人。因为我太透明招架不了这种人。

回复 'dream_pillow' 的评论 : 一直对老年人再婚都是嗤之以鼻的。 都是一地鸡毛。 但是到了自己身上就以为不一样。 可是沉浸于对旧日美好的甜蜜中。 走着走着就知道了即使是年轻时就了解，也抵不过几十年的过往和既成事实。所以进退两难。

当医生的儿子们并不缺钱，哪里至于老爸活着的时候就需要榨干了老爸？那样的话普通百姓都别活了。老两口挣钱自己花，不用考虑别人。一分也不给子女都应该，子女还应该孝敬父母。

其实这种恋情在一开始就该定义明确。毕竟不是年少时光了啊，怎么能不把对恋情的理解打一定的折扣呢？

回复 '老鹳' 的评论 : 这一点是真理。 他是一个恋爱脑。每次我生气他都妥协， 怕失去我。 我并不得意，反而很同情他。 觉得我把他弄得可怜兮兮的有负罪感。

回复 'meramid88' 的评论 : 我还没有想好是不是继续呢，逼婚我没有兴趣。 他倒是开始逼婚了。我感觉不到我有结婚的迫切感。

回复 '绿鹭' 的评论 : 我应该不算自作多情，因为我知道他有多怕失去我。 有时候做事不妥可能真是有点书呆子气。

回复 'viBravo5' 的评论 : 我还没有陷进去呢， 他陷得拔不出来了，我要是像他的前妻那样懂算计，他骨头都剩不下。不是吹，我天生本质好，不占人便宜，不算计人。

回复 '北美平民2015' 的评论 : 从来没有想要和他埋一块。 我死了骨灰一丢完事。 安葬的事提起是因为他要我和他及他的前妻三人合葬。 他说他是书呆子，我说他是缺心眼。我和他们合葬当电灯泡吗？他的儿子们一边祭奠父母，一边鞭笞我这个电灯泡？

回复 '上下一层楼' 的评论 : “找上你这种女人，算倒霉。”
你看他就没有你的认知能力强，也没有你智商情商高。 他就是咬着我这坨屎不放。 真是替他汗颜。

找上你这种女人，算倒霉了呀

老头老太二次结婚干啥？
本来简单的事情复杂化。
女的不需要男的钱，更没有必要
结婚。定时见面上上床吃吃饭，要男人请客。
何乐而不为。旁观者清，女的美其名曰为他好，
实际上是控制欲爆发。人家过去的四十年过
的也不错，奔七仍然健康可以上夜班哦。
好像男人都是和结发妻子同葬的，这是孩子们
的心愿。到时都是孩子做主。墓地为谁而弄的？
是为了儿子孙子扫墓而弄的。这点要拎清。
比如冯亦代郑安娜。黄宗英拎的清。

男生先追女生，最后往往都是女生陷进去，因为所谓"沉没成本"

对他, 请别再自作多情了! 自作多情! 糊涂! 你的情商和智商去哪儿了？

儿子以后如果要钱这种事情 在你们结婚前一定要协商好 ， 最好还能写入婚前协议. 美国人一般有个trust, 他婚前财产入 trust， 婚后 都是你们共同的， 你们共同支配，希望这一trust 可以 让你解除忧患. 另外 一年以后才结婚 ， 要是我 要求缩短到4个月 ， 这把年纪有多少个365天继续消耗？夜长梦多 又会生变…. 还是我那句 “逼婚”， 而且要速战速决

两性关系里面，谁恋爱脑谁输。

闲人不散： 我对死后的事并不太以为然。好好活着每一天，死了给树做肥料都无所谓。谢谢你为我考虑。 我知道你在想他到时候是选择和我还是和前妻。 到了那一天可能没有吃那个醋的脑力了。

3bunnies ,谢谢你深入细致地分析我们那段历史，很有见地。 希望能抚平一点我心中的坎。

假如结婚，你们的经济应该完全分开，各自独立。尤其要昭告子女们。免得将来他们以为你占了他们便宜。

另外，我以前觉得将来怎么安葬比这个钱的问题更thorny。象个结婚的拦路虎。

回复 'kankanwo' 的评论 : “每次有矛盾他态度还是很诚恳。 会做出很多让步。 今天就不断地发短信以求能说服我。 有时候坚定的决心又会被他动摇，很纠结。”
很真实的心态，人在一个有过往包袱 有历史的”小复杂“爱情中，确实是会患得患失的， 会纠结，会举棋不定。正因为如此，不必贸然盖棺定论，don't jump to a conclusion, 不必立马拒绝 或者立马commit -- 从这个意义上，他所建议的，你们保持目前的订婚状态，同时不断磨合，是最好的（前提当然是彼此都能以积极的态度磨合，否则完全没意义），

为什么我认为，他对于你，是个非常珍贵的情种呢？ 我就拿你纠结的几个点，一点一点来说吧 ：）

你纠结的第一个点是：当初他没有尽力追求你；有人介绍一个本院子弟，各方面都不如你的，他居然马上就接受了。你因此颇有些耿耿于怀-- 难以释怀他的不识货，难以释怀他轻易地放下你选择别人，难以释怀他的所谓“花心”或者“脚踩两只船”。所以，在当时，你也立马关上了对他的大门 -- 或许带有赌气的成分，或许带有傲气的成分。

你的意难平 完全合理。不过，如果你愿意站在他的角度，仔细想想他当时的情形，你就会容易理解他，容易平气释怀。

在我看来，他选择别人，并不是你不够好或者他不爱你-- 恰恰相反，正是因为你太好了，他太爱幕你了！我用的是爱慕这个单词-- 因为我感觉，你就是他心中的女神！ 从一个所谓的”合理的有逻辑的“角度来看：他若爱你，那不是更应该穷追不舍 锲而不舍吗？为什么轻易就放手了呢？其实不然，因为 -- 正如一个网友所说：十八岁的少年心，哪是我们现在”老油条“的心态可比拟的。
十八岁的少年心，真挚而单纯，自尊而敏感，对于自己满心爱幕的女神，他会禁不住担心，担心自己不够好，担心自己配不上你，他会不自觉地放大他自身的哪怕一点点缺憾（比如身高）。从你对他的描述，他是个温文尔雅、性格内敛的人，所以在他18岁的青葱年岁，面对爱幕的女神，他绝不可能 高调示爱、宣布主权之类地出”霸道总裁“之举，更不可能 玩心机、耍手段一般地 行 ”老油条“之事，他只会小心翼翼的试探、自以为不着痕迹地示好。而你，很可惜，对他没有 进行 回应和鼓励 -- 也许是心气高傲，也许是少女的矜持，也许是初恋的羞涩，也许仅仅是单纯的懵懂。你的不回应 无疑更加放大了他的担心和犹豫。

而这时，有人给他介绍了本院的子弟。不那么优秀，但过得去，关键是“合适”。

请注意，那个年代，绝不是强调“跟随本心”、“非爱不嫁娶”的年代；那个年代，就是一个大家觉得“差不多”、“还合适”就好的年代。本院子弟，恰恰代表了“合适”。别问我为什么知道，因为我的舅舅舅妈也如此。40多年前的中国，通讯匮乏（没有互联网，没有微信，没有手机，连家庭座机都没有），交通落后（没有私家车，没啥高铁飞机，绿皮火车和长途汽车的路线都少的可怜），工作靠分配，住房也靠分配，所以本院意味着太多的方便和”合适“---无需长途跋涉，不会异地分居，工作就在同一个单位，双方父母也近，甚至还可以早早分到房子（双职工）。

所以，在家长亲属们都觉得”合适“的情况下，他也会觉得，那就无妨试试吧 。我认为，其实他并没有真的做选择，并不是真的想放弃你，他可能只是觉得那就试试吧----毕竟他只是暗恋你，而你并无回应。然而，造化弄人，在旁人有意无意的传言误导下，你们这青涩的初恋，还来不及彼此挑明，来不及互述衷肠，就在你骄傲地一转身之下 结束了。

你说 你们当初的插肩而过，他固然负主要责任（60%？），你是不是也有责任（40% ？）？

谁年轻时没点遗憾--让我动容的是，他一直把你珍藏在心里！平日在他的生活中（他与前妻的生活中），他并不见的翻出你来，但你一直都在，在他心里。现在，他愿意，并且能够，大胆地努力地追求你；而你其实也是满心涟漪。：）

不是每个遗憾，都还能再有机会 --- 如果你们能够 和和美美地再续前缘，有情人终成眷属，我觉得，那真是天大的福祉和喜报！

大陆医生缺钱，美国医生不缺。大陆长辈给晚辈买房，美国长辈不买。

怎么还是觉着这事象发生在中国大陆。不在美国。

他当医生的儿子不缺钱？ 大儿子买房子张口就找爸爸借五十万。 他明白得很这五十万就是肉包子打狗。以后孙子读私立学校可能又找爷爷借五十万。

可以跟他说好了，AA。这年纪的婚姻没有经济纠纷。

他有社安金退休金401k.养老怎么也够了。俩儿子做医生不缺钱，怎么也不会花你的。说的是他的遗产归儿子们。

我女儿根本不要他的钱。以后儿女们如果有情况，他的几率比我高得多。 他有两个儿子两个媳妇四个孙子。我只有一个女儿一个女婿一个外孙。 他挣的钱我一分都不惦记。 就怕他的儿孙们把他掏空，等我们过十几年需要钱了恐怕要拿我的老本。

他不能把赚的钱给年轻人，也不能给你女儿。

回复 'kankanwo' 的评论 : 他是老男人了，他需要人照顾，他没有耕田的力气。而且，他爱他的两个儿子，不能把他赚的钱给年轻人。这个年纪的人经历几十年生活，已经很实际。

你该珍惜。

华夏，你看他就不是一个普通男人，不屑年轻姑娘，偏爱老女人老外婆。犟到咬住一个屎橛子一盘牛排都不换。

那你有这么好的追求者，还纠结啥钱呀房呀孩子的。我要是那男的，我再找个30多岁的生他一堆。

讨论越来越香艳了。 原谅我今天的健谈，知道为什么？ 因为我的一只股票今天跌得稀里哗啦。心里难受，我必须转移注意力。否则对身体伤害太大。 谢谢各位的合作。 有时候买股票也是一失足成千古恨。

华夏： 身体状态像40多不等于能生孩子。 卵子没有了怎么生。我才不要他的钱呢。 自己的都花不完。 我这辈子都没有花过男人的钱。除了我爸的。 出国时到北京签证，当时40岁。姿色还行。 被所住宾馆的经理看上了，我同学是他付手。 告诉我他睡遍了北京舞蹈学院的小姑娘，可能想尝尝中年女教授的滋味。热情地表示开车带我出去看北京。我等签证几天没有事接受他的热情。 他把我带到北京最高档的商场要我挑一套高档西服和各种首饰。价格至少一万多。 我问他：“告诉我，我凭什么要你买东西？我凭什么花你的钱？”。 他无言以对尴尬极了。 回去的火车上见到他居然也在，非要把我的硬卧换成软卧。请我吃车上的午餐。想尽办法却连碰我的机会都没有得到。 到站下车时他非常失望地说：“你们这些知识分子读书读得不食人间烟火不懂七情六欲。” 我莞尔一笑对他说：“你碰上了一个从来不花男人钱却什么都懂的女人”。 回去好好琢磨吧，哈哈。

如果你是性医生，啥也别说了，
向前冲。生命恨短，你已经
缺男人这么多年。向前冲。缫??

他以前的老婆不挣只花就是没工作了？你肯定比他以前的老婆强。

kankanwo,多年以前，新东方俞敏洪说，医生看多了人，普遍对性没什么兴趣了，因为太了解了，没想到你和老男人两个医生会老房子着火了

回复 'kankanwo' 的评论 : 应该是马上结婚。否则就搁置一段时间，直到兑现结婚。

那你纠结什么呢？他的婚后财产交你管，你的婚后财产交他管。男女平等嘛。AA最好。

Seabunny9: 不是性学，是管怎么保持女性各种功能正常和治疗她们疾病的。不管睡觉。对不起。

40岁好。再给他生几个孩子，他的钱肯定都归你管。刘诗昆80多岁娶40岁的生了俩孩子，小媳妇幸福着呢。

东方华夏： 你完全误会了，我的人品怎么可能包含这样的贪念呢。 从来没有对他的婚前财产有过异议。

kankanwo,你是性学医生？我觉得我睡得晚要早起的时候很困，第一需求就想睡觉，天天喝咖啡提神

男人挣钱就是为了给自已孩子花。给老婆花也是为了给自已孩子花。如果你不能接受他的婚前财产归他的儿子们，就不用纠结了。不认为他会把他的婚前财产让你均分给你和他的孩子们。

北美平民2015： 别忘了我是医生，而且正是管这方面的医生。 我不是普通的六十多岁女人。 哈佛大医生给我的评估是我的身体像40多岁。 这就是学医对自己的福利。

你这六十几一把老骨头，短时间干柴烈火烧。
等真天天住在一起了，你会天天躲sex。
毕竟身上的荷尔蒙太少了。

话糙理不糙哦。

3bunnies, 谢谢你的祝福。 我们是分手还是结婚我真不知道。还在纠结中。 我不知道我接手他这辆被野蛮驾驶几十年从不保养的二手车是不是给自己找了一个大麻烦。

Seabunny9, 不是他为了取悦我故意说多少钱，都是平时无关的事情中带出来我发现的。我反而觉得他太在意前妻很伤我。

Seabunny9: 晚上折腾不折腾我说了还真不算。 说句实话我相信他这辈子真的是性饥渴，挺可怜的。 不忍心再伤害他。

3bunnies，你认为“一个非常难得、非常优秀的男人”，这个老男人会把前妻的种种细节说给新人听，我认为老男人是一面之词，而且，老男人什么做不是体面人（尽管老男人读了许多书）。

kankanwo，黄婚恋多是相伴，一起喝喝茶，吃吃饭，性不重要了。 两人年纪都大了，夜里充足的睡眠比夜里瞎折腾舒服多了。

回复 'kankanwo' 的评论 : 我之前发过两条帖子，说他自私，只是想薅羊毛，占你的便宜。现在我必须道歉——向他严肃道歉， 同时也向你道歉。当时我并没有把事情完整看完，只是匆匆浏览了你这一篇帖子，就贸然下了结论。我误会了他的意思-- 他并不是不想娶你，他的计划是在你一退休（我觉的也就两三年内吧）他和你结婚——这样你们可以搬到一起，也会有更多闲暇时间真正陪伴彼此。在我看来，这计划挺合理的。完全没问题。毕竟现在你们相隔那么远——一个在波士顿，一个在南方州，而且两个人都有全职工作，生活和工作都很忙。

后来我又读了你之前更多的帖子，我反而开始越来越欣赏他。我觉得他真的是一个非常难得、非常优秀的男人，最重要的是，他是真心爱你、爱幕你、把你放在心上的！！！
你提到：“他是个情种，我不是。很理智，还在思考怎么走这段路。”
说的完全没错。我想强调的是：（1）他并不是对谁都是情种，他的用心用情只对你。他对你来说，其实是一个非常珍贵的“情种”；是上天恩赐给你（也给他）的珍贵礼物。我斗胆说一句：我觉你，你余生不可能再遇到一个比他更爱你的人了（更何况，他也很优秀）（2）你说你还在慢慢梳理这段关系，思考未来，确实不要贸然下结论。我看到其实你也在意他否则你的心情不会起涟漪不会无法平静 （当然他更在意你）。真心希望你能够珍惜他对你的感情，也给你们彼此一个共同生活、共同走下去的机会。

四十几年分别后第一次在机场重逢时他上来就一个熊抱，然后得寸进尺在我脸颊上亲了几口。我没有拒绝，他再次得寸进尺亲我的嘴唇。 我不得不说“this is enough！”. 从此这句英文成了他的心头痛, 每每提起就耿耿于怀。 我都不能想象这样一个情种怎么和经常不让他碰的前妻过完几十年的。

Seabunny9, 是他来找的我，也是他一直不放手，永远不放手的。 我愿意成全他。 他的性生活从20几岁刚结婚起就被严格限制，一周两次。 与疾病无关。

kankanwo，他的两个儿子的妈妈离开人世的时候，心里一定是不舍，非常牵挂她的孩子们，你就成全老男人，让他继续做好父亲。你也有你自由快乐的生活。何必互相牵扯。

kankanwo，我看了看以前你写的，你和老男人最好各过各的，当朋友就好。他前妻生病十几年，怎么可能和他有性生活，你也是女人，应该可以体谅他前妻，。。。

他是个情种，我不是。很理智，还在思考怎么走这段路。

爱情的神奇chemical过了1年半就会消退，到时两个人觉得还是要为共同的将来一起努力， 为对方负责， 那就结婚吧。否则， 就是一段美好过的爱恋， 接下来各自安好。

我很会过日子，不像他前妻只花不挣。 我们如果真结婚还是会有很多钱支持孩子们。我就怕他大儿子狮子大开口一次几十万。他那天还说他大儿子的房子比我女儿的差远了，不是要给他儿子换房子吧？ 我女儿的房子我一分钱都没有出。 我就害怕他过头的慈父美德。

他这要求很合理，没问题的。黄婚恋图个陪伴，不要掺合其他的。祝你幸福。

他刚发来短信，要求明年四月结婚。 婚前财产各自保管。婚后财产共享。

美国法律保护婚前财产，老头的婚前财产肯定是儿子的。婚后财产俩人一起挣一起花，应该分不了什么给孩子了。

kankanwo,你没错，老男人也没错，只是你和老男人的排序不同。在我心中，孩子最珍贵。

女儿那里能做的就是隔一段时间转些钱给外孙。过几个月去看一看。我的东西唯一能拍上马屁的只有我自己种的 pecans 他们喜欢。

回复 'seabunny9' 的评论 : 女儿一切西化，中国饭都不吃了。我想献殷勤人家还不买帐呢。

回复 'seabunny9' 的评论 : 就是不想让他吃美国医院食堂的饭，他前妻不给他做饭。他吃了几十年。我才给他做些饺子馒头和其他他喜欢的食物冻冰箱的。 我不想他身体不好。

这是发生在美国的事还是中国的事？美国医生需要从老爸那拿几十万买房子？

kankanwo, 你说老男人年薪70多万美元，经济上三个孩子一视同仁，老男人不会高兴的，老男人认为他有工作能力的时候，给他两个儿子的钱越多越好。你干嘛给老男人蒸馒头吃呀，老男人要的是免费贴心保姆，你有时间和精力，给你的女儿做好吃的多好。不知道你住哪里，如果你在加州，给你女儿种杨梅，荔枝，枇杷，好多好吃的水果。你和老男人，各顾各的家，各管各的娃。

回复 '东方华夏' 的评论 : 我们不存在经济上的问题。我挣钱能力很强，有很好的储蓄。 比他妻子离世时情况好很多。这几年他挣了一些钱把账号充实得好看写了。我提钱的事是一次看我在他心中的位置。

老头的婚前财产都是儿子的。婚后财产可以跟老伴平分。退休后还能挣多少？退休后的收入也给不了儿子什么。

回复 '东方华夏' 的评论 : 我就是已经对他的大儿子有看法了。 他在他妈妈重病期间找他爸爸借几十万买房子。当时他由于要照顾妻子只上60%的班。 银行账号几乎被大笔的医疗费清空。 这也是为什么他在妻子走后经常加班的原因。 因为他说了这几十万大儿子不要还了，所以他也要给小儿子准备同样数目。 我就怕以后大儿子在经济上还会有要求。

回复 'seabunny9' 的评论 : 真理。 他是一个慈父。 我告诉他，他的这个美德在有共同子女的婚姻中是补药。而在二婚无共同子女的婚姻里是问题。 不过我不觊觎他的钱财。 我要的就是他在经济上信任我。我会在经济上对他的儿子们和我的女儿一视同仁。这点我肯定可以做到。

在外人眼里，这对夫妻相当成功。老婆尽管
身体不好，两个儿子终究培养成医生。其中的
夫妻关系也是蛮好的，共同拚搏四十年。
遗憾的是老婆命短。否则这是个完美家庭。
好多华人家庭根本不如他们呢。

老婆和儿子在他心里的位置永远是不可替代的。
跟他结婚的人首先要接受这事。

杨振宁的钱财也都给了他的孩子们。翁帆分了一套清华别墅的使用权。

回复 '北美平民2015' 的评论 : 太对了。他就不应该来找我。我太有主见又不会为了钱财妥协。很多女人因为要依赖男人的钱财所以会做出很多妥协我，也就是听话。

老男人记住，孩子成年也是自己的孩子，自己的孩子自己心疼。孩子的后娘不可能象心疼自己的孩子一样心疼你的孩子。生命中孩子最珍贵。

除非能给他生孩子，否则经济上很难从他那得到平等。他的钱肯定是他孩子的。

不看好这样的婚姻。继续当朋友挺好。

男的也是头昏了。二婚找个听话的女人才
是最重要的。什么赚钱能力啊，什么棋琴书画啊，
都不重要。

老男人作为他的孩子们的父亲，是很好的父亲，老男人如果也在看帖，请你不要和有些不顾孩子的老美学，现实中很多老美也是顾孩子的。老男人记住，孩子是自己的，不要被半路夫妻管住，以后不管自己的孩子。

经济上AA，生活上做伴最简单。把财产孩子掺和进来就复杂了。

XYZ66： 你的这段话说得太好了。 我忍不住发给了他。 谢谢你的真诚理解和帮助。

博主将自己40多年来铭心刻骨的情爱心路历程坦诚写出，读过令人感动，你为爱付出的一片真心昭然可见。

然而，成年人的爱情特别是黄昏恋掺杂了太多的人事因素，比如财产，比如（各自）孩子，健康（活力）状况等。说是不考虑这些因素，“老房子着火“般不顾一切地双向奔赴，爱得如胶似漆，临到结婚前估计也会冷静下来，从长计议。

所以，如果是真心相爱，两个人最好坦诚相见，把这些人事因素摊开来讨论，各抒胸臆，把这些人事因素带来的对你们婚姻的影响和风险尽量减少，达成共识。我见过好几对老美二婚夫妻，婚后双方其乐融融，但是各自孩子们问题不少，作为父母的他们并没有把成年孩子的问题大包大揽地扛在肩上。

当然，如果他躲躲闪闪，回避对这些问题的讨论，而且没有切实可行的解决办法，只能说他诚意/爱意/勇气不足，勉强结了婚将来也会心生怨怼，再度分开。

他把安置她骨灰的墓地也买好了。离我的住处不太远。 他打算过来在离我农村房子最近的市区买个房子。

回复 'Future2030' 的评论 : 他的主卧在二楼。 她生病很多年上不了楼，就把主卧的床垫放大客厅里。 她走了以后他把那个床垫丢了。买了这个新的。只有床头板是原来的。

回复 '北美平民2015' 的评论 : 如果他永远不放弃，也许以后这样可行。 他做了很多妥协，他是坚决要结婚的。 几次矛盾和我要撤退后，他让步说只要我还肯见他。什么关系他都可以。 把家里大件都处理了要来我的城市。

老同学之间的情事看起来很美，但实际操作上比较难。
吃吃饭，打个电话，甚至约着去旅行都可以。
但不涉及财产房产，不涉及各自的孩子。

他连床都不换？！ 你也没要求他换？ 越来越离谱了

别结婚。你永远会有阴影。这对夫妻共同生活四十年，
培养两个儿子成为医生。中国夫妻的亲密点不是性，是孩子。
这老汉告诉你他以前的性生活不足是为了取悦你。

回复 '白风' 的评论 : 我不喜欢不明不白的男女关系，也做不到只探望不操心不关爱。我就是一个一旦进入一段关系就全身心付出的人。不会只占便宜只享受好处的人。

这种黄昏恋我觉得最好不要把财产，子女搅进来。两个人像朋友般相处，生活和感情上给予适当的支持，但谁也不应要求过多。两人共同的花费可分担，或由他多出些，但不需财产共有。他将来身体不行了可去养老院，你可以探望，但不能指望你全天照顾。

我最大的损失就是再也回不去过去几十年那种平静的生活了。

感觉你在这段感情上，什么损失也没有，根本不需要生气。有些事情他也没要求你，别自寻烦恼。

这次我去波士顿做了一个梦。 在他们睡过的那张大床上， 他睡在他前妻的怀里。 她前妻怒目圆睁告诉我别碰他，他是她的。 我也不示弱对着她说“你走开！嘿嘿嘿”。 然后她的面容从正常色变成黑白，然后黑白慢慢变暗消失了。这个梦给我很不好的感觉。 结果虽然是我把她唬走了，但我不觉得我是赢家。 迷信托梦是有道理的。她以梦的形式干扰我们的关系。她成功了。

回复 'kankanwo' 的评论 : 你的孩子远比这个老男人珍贵。不要再理这个老男人了，不值得。

回复 'seabunny9' 的评论 : 如果我选择过他前妻那种花他的钱而不照顾他的生活，他也会给我这个机会。可是我就是做不到，我就是一个天生的贱骨头，勤劳，实在，喜欢付出。不会享受。

黄昏恋，不如说黄昏吃吃饭。

两个老年人能有什么爱情？？都是经历过几十年生活的人，不再是纯真的年轻人了。

回复 'kankanwo' 的评论 : 半路夫妻，在他心中，他的儿子当然比你重要多了，不是同一可以相比的数量级。在你心中，你的孩子也比他重要吧？都是两个老年人了，一起喝咖啡，看电影，聊聊天。
不需要同居做饭上床。除非你有做饭的兴趣，可以一起到餐店吃吃饭，干嘛费力气老远的跑去给他蒸馒头吃。

回复 '散人不闲' 的评论 : 谢谢你的吉言。 我的生活方式可能让我的老年痴呆机会增加。我喜欢独处。很少和人说话。 如果真得了也只能听天由命。靠人都是靠不住的。

为什么这么确定你会老年痴呆？难道他不克妻？

其实与自己辩论是倾听自己的内心，决定自己能承受多少。祝福你将来的生活！你以前过得很好，将来也会！

回复 'Future2030' 的评论 : 你说得很对，我也明白这些。就是会被感情左右摇摆不定。 要下决心要排除影响因素。

这个年纪，纯粹的爱情很少特别是华人。因为传统上儿女是自己的，二婚老婆怎么可能比孩子重要。一定要知道你想要什么。你也不是纯粹的爱情啊。虽然比他强。你说的你老了他照顾你。这肯定是你照顾他很多年以后的事，享受他的照顾概率有多大呢？

回复 'viBravo5' 的评论 : 我没有哭着喊着要嫁他，是他一再妥协要留住我。我说到结婚这个事只是在判断他可能的婚前财产算计。

回复 'Future2030' 的评论 : 你说得很在理。 如果和他分开我不会找任何人。从来没有找男人的愿望。

kankanwo 发表评论于 2026-05-11 00:05:32
回复 'viBravo5' 的评论 : 他一直都很执着，从来不放弃。一直是我不太坚定。
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试想一下，学生时代的暗恋女神，当年不屑一顾我，现在哭着喊着要嫁我，这对成功男人是多大的虚荣心满足。

人生过半，博主对人性还有那么好的幻想，童心不抿。

回复 'bluewave69' 的评论 : 谢谢你，我现在就看。

我很理解你，他可能爱你，但情商太低。但即使结婚你会一直很累。因为你们方向不一致。谁也不能改变谁。 你说的靠感情谈钱的事，根本行不通。要么签协议，在心里有刺上结婚， 要么一别两宽，你俩内耗太大。找一个让自己轻松的人。

kankanwo,

如果有空，请你听完这个视频， 你会从痛苦困惑中得到解脱的：

為什麼智者不入愛河？看透人性的底色，你才懂得真正的愛

https://youtu.be/utPOyQ0rT9I?si=YHujgu9JrJr0Y7OW

Blessings...

回复 '天上星星' 的评论 : 就我可能得老年痴呆这件事，他比我更纯粹，从来不担心有一天我老年痴呆了给他造成负担。 不但是生活上精神上，更可能在经济上造成负担。。 他说他会照顾我陪伴我到最后，不会放弃。 这一点我可以相信他。他对亡妻就是这么做的。 可能男人比女人更豁达，抑或他爱我多于我爱他。 每次我决定要离开他时想起这些又总是犹豫。 因为我离开他对他无疑是一个巨大的伤害。这一点我毫无疑问。 想起对他可能的伤害我会很难过。

当然我也可以不当保姆，他没有要求我做。他原来的妻子就是请人做家务。 水果都是买削好的。他容忍了一辈子。都是我自己生得贱。我是个一天到晚闲不住，不干活就难受的人。 有一点他说的是对的，我和他生活可以预防老年痴呆。 我妈就是这个病。我不喜欢到社交场合活动。上班回家几天在家就是自己干活，一句话不说。 他话很多，在一起时他一天到晚围着我转不停地有话说。 他特别愿意和我说话，不在一起就不停地打电话。

免费保姆！

我几十年都是自己过，很好。 都是他把我的生活搞乱了。 谢谢你的建议。

谈恋爱，满辛苦。黄昏了，就不要辛苦了。
一般，单身黄昏男想再婚，女的不想。因为多数女人会自己照顾自己。
照顾好自己，去自己喜欢的社团俱乐部活动，有一两个闺蜜，
每天简短问候，就是上好的晚年生活。
简单，方便，知足，平安。
我照顾的老人都这样生活，给我很好的启发。

回复 'viBravo5' 的评论 : 他一直都很执着，从来不放弃。一直是我不太坚定。

回复 'meramid88' 的评论 : 我其实也没有那么想结婚，就是有很多纠结和过不去的坎。

回复 '玩心还在' 的评论 : 觉得有些不符合我们的身份，我们还是比较老思想，给人一男一女不明不白在一起的感觉。

回复 '绿鹭' 的评论 : 句句都对。 也是我的纠结，一切都是因为还是有一份感情。如果没有事情就简单了。这就叫为情所困。

同居不结婚AA最好

回复 'kankanwo' 的评论 : 我说的是 你需要逼婚.大概你太高傲了说不出. 你想要的东西 要争取. 你不喜欢的东西 可以问他 为什么， 不要猜测， 也许那不是他的想法.

四十多年前, 为了自身的利益, 他放弃了你. 四十多年后的今天, 为了自家的利益, 他拖累着你. 为情所困的你, 高估了他的优质, 更高估了自己的优质. 如果你不想成为他家的免费保姆, 及时止损, 是一个合适的选项.

一看就知道，那位老男士已经成功地满足了当年学生时代暗恋不得的缺憾。他已经获得他要的东西.

回复 'meramid88' 的评论 : 我没有逼婚，只是从他迫不及待要订婚后又不再提结婚，分析他的算计可能是想多挣些婚前财产。 我也并不急于结婚，但是不喜欢他推迟结婚为了给儿子们挣钱这个算计。也不喜欢他不顾身体健康的做法。因为这些关乎到我们以后的生活，所以才有了这次争吵。

建议你发去家滩，大家帮助你

回复 '老鹳' 的评论 : 他虽然比我挣的多，但是他供养两个读医学院的儿子和一个十几年生病的亡妻。 他的财产还不如我的。 我不图他的钱财。只图他一个能和我共同生活余下十几年的健康身体。 希望他不要因为挣钱给儿孙损害了健康给我带来麻烦。 所以对于他消耗自己为儿孙挣钱很不高兴。我和他的利益冲突只有他的健康。觉得他的大儿子比较算计，啃老，不顾父亲的健康。会是一个问题。

回复 '往事_如烟' 的评论 : 你说得对。 每次有矛盾他态度还是很诚恳。 会做出很多让步。 今天就不断地发短信以求能说服我。 有时候坚定的决心又会被他动摇，很纠结。 我真是想干干脆脆地走出来回到从前的生活。其实无论如何都回不到我自己无忧无虑的生活了，很失望。谢谢你的鼓励。 我喜欢有生活经历的网友给予的建议。

先把利益谈清楚，签好合同，然后才谈感情。这样可能利益和感情兼得。不先谈利益就两者皆不得。

回复 '高云堂Dallas' 的评论 : 精辟

回复 'kankanwo' 的评论 : 你想和他续前缘共度余生，而他可能只是找你陪他余生。如果你和他儿子落水或者孙子一起落水，高概率你是最后一个被救的。
他不珍惜你，是他不清醒。你很理智，不纠结，但是我还是看出你现在仍有不舍，再过一段时间，当你真正走出来，你会庆幸自己的决定。
祝福。

而你，是那个最好的免费保姆.大实话。两个儿子都是医生，大儿子买房还要问他借几十万？可能怕不问他要，给你用了，所以能压榨就压榨。

我要是你， 逼婚！ 他要是不立刻答应 或者很多条件要求， 那证明这个男人太精明了， 不要也罢

已经订婚了 为什么赶快结婚？结婚了 他的婚后收入就全部是你的.
做个婚前公证， 这样双方都不惦记以前的财产. 婚后 由你说了算， 赚了是你们的 ， 半退休 也复合你休养的心愿.
现在没有结婚 ， 你就想管他的工作与否， 钱给谁， 好像已经把他当丈夫了， 男人不会这么想的， 这是男女人思维不同带来的矛盾.
当然 这个男人是不是精与计算， 利用 ， 这我们大家不知道， 至少你是这么认为的. 请站在假如你是男人的角度想一想 你会怎么做？

回复 '高云堂Dallas' 的评论 : 说的都是要点。谢谢。

谈爱太晚了，谈婚就更迟了。
自己过才是最好的选择。

两人不住在同一城，否则一个星期见一次面挺好。
结婚麻烦事太多了。

回复 '枪迷球迷' 的评论 : 首先同意你说的，没有完美的人。从这个意义上说，他也许对她有不满意的地方或者有更多的（却未述之于口的）要求。但这不是问题的关键。
他无疑是事业成功、逻辑和分析能力不差的人。他不妨仔细想一想，拆解一下：

（1）这些个未被满足的要求，他可以向她提出来吗？（当然是指用合适的方式来提）
（1.1）如果不能提，为什么不能提？为什么难以启齿？ --- 这点暂且先搁置，之后再讨论。
（1.2）如果能提， 那当他以合适的方式提出来后，会有什么结果？
---（1.2.1）结果一，获得满足 ==>于是 路障清空，那么两个就应该向前，迈出实质的那一步 （结婚）。
--- （1.2.2）结果二，不尽如意 ==> 那，这个缺憾他能接受吗， 能略去吗？如果能，那么向前迈出（结婚）。如果心中终是意难平， 那么彼此退回（一别两宽，各自安好，不白白消耗对方）。

换而言之，他必须意识到，他目前的这种状态（搭伙过日子，先不谈未来）虽然于他是最“有利的”状态，却 并不是一个稳定态，不是一个持久态，所以必然会向前或者向后，进入一个稳定态。 出于本能的（利己）考量，他竭力想维持和延续这个“非稳态”；而这个 “非稳态”，于她，是单纯的赤裸裸的消耗 -- 在历经14个月后·，她已经无法再被消耗了，于是这个“非稳态”就在她的推动下，向后进入了一个稳态。

现在 再回到 （1.1）的情况：什么时候，人会觉得难以启齿？我能想到的，只有一种情况：这个要求你自己都觉得太过分了（比如，你明明知道 责权利 必然相当，而你却想要求对方 承担大责大义务，却不给予相匹配的权利）。

综上，我想要表达的观点是：问题的关键，不在于他是否有什么未被满足的要求，而在于，他只想维持这个”“非稳态”，以最大化自己的利益。所以，这不是爱，这是以爱的名义 索取和掠夺。

实际上要钱没有大错。

男人希望女人比较听话做家务，
女人希望男人给予经济支持。

回复 '北美平民2015' 的评论 : 他身边年轻的一大把，他知道她们都是围着他的钱在转。精明得很

男的有这挣钱能力很容易找年轻一点的女人。他的脑子
如果清醒，也不应该来追老同学。几十年过去，两人都面目全非。

回复 '枪迷球迷' 的评论 : 同意你的建议，他把我拖进这段关系真是害人不浅。

kankanwo 发表评论于 2026-05-10 14:03:34
回复 '枪迷球迷' 的评论 : 我觉得我能给的都给了。 他很满意。 他没有抱怨。
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没有抱怨并不是没有要求。男人可能会有说不出口的要求。 既然博主宣布离开，“他”仍然没有悔意， 说明“他”从博主那里曾经得到和即将失去的全部并不是那么值得珍惜。双方都没有缘分，分了挺好。当然，从“他”还在为成年儿子赚钱而不是为伴侣，这种人不值得付出。

回复 '3bunnies' 的评论 : 如果我在他身边他一辈子都不会有感悟。因为他就见不到当他卧病在床上时儿子们没有人会回来照顾他。 要等这种情形出现他才会明白他拼命为儿孙挣钱毁了自己的身体有多愚蠢。

回复 'kankanwo' 的评论 : “我最反感他的就是一辈子不要命的挣钱养了这一家人， 都快七十了还不要命地挣钱给儿孙。 。。。 等把身体搞垮了我一个人承担后果。 到时候还不落好。儿子们都是医生了，他们有一辈子可以挣。”
你说的很对。其实他是糊涂的，他没想明白 （也许他一辈子都想不明白，也许待他大病一场或身体极度虚弱时 会有一个痛苦但悔之已晚的领悟）。

倾城之恋里面也是两个精明的男女。只是在乱世里人的算计显得没有意义，结果反而可以走到一起。

回复 '3bunnies' 的评论 : 我真不愿意这么想他。 还是年轻时的那点纯情作怪。你说的句句实话。

确实是深思之后的感悟。
发现很多中老年人都是这样（有男人也有女人，但男人仿佛更多）都是这样的逻辑----工作挣钱的两个产物：钱是自己的（因为那是我自己辛勤劳动、青春奉献所得）所以独享；而辛勤挣钱后带来的日趋衰老和破落的身体，则共享-- 以“爱”的名义挟裹着另一个人来负担。这种搭伙过日子，说穿了就是白嫖（”嫖“在这里的意思，并不局限于sex，而是薅羊毛的意思）。 他这是不是真正的爱你，他只是需要你，要利用你 --你给他的生活照顾和体贴和陪伴。
为什么他不直接找保姆呢？首先因为保姆贵（包吃包住外，还要付大钱），而且保姆还不见得尽心尽力。而你，是那个最好的免费保姆。

回复 '枪迷球迷' 的评论 : 我觉得我能给的都给了。 他很满意。 他没有抱怨。

回复 '往事_如烟' 的评论 : 他最近去看了大儿子，给我说大儿子很多白发了，养两个孩子好辛苦。他好心疼。 我没有说什么。 理解他的父爱。但是他已经给他们创造这么好的条件了。他不看看自己，从国内出来一无所有也养两个儿子。比他大儿子现在的情况难几百倍。 他的意思还想帮大儿子养家？。

博主有很多想要的，“他”没给。 有个问题是： 有没有“他”想要的，博主没给，于是“他”不给是有没说出来的理由呢？

当然， 快70岁的人，还在替成年子女赚钱毫无道理。 儿孙自有儿孙福。 老了该为自己和伴侣花钱。

回复 '邵丰慧' 的评论 : 这是我发给他的电子邮件。 他回复了，说他无意中伤害了我，欠我太多。就是不回复实质问题。 我最烦他这一点。 回避问题，等我自己消气。他表示一直等着。我真是气疯了。我说你不能解决问题就不要死缠烂打体面离开，给自己留些尊严。

有意思，居然发到这里，让我大胆的猜一下，你手机上把他拉黑了，怨气只能在这里发，你确定他会上来看。
有怨气，说明，还有希望。对方看到，希望反省反省，也许还有机会。-- 这句话，我说给XXX听的，哈哈。你们复合了，记得给我发红包哦！
至亲至疏夫妻-- 关系里，金钱是个敏感的问题。这个，各人找各人舒服的相处方式。外人不好乱评。也不要听别人怎么说，听自己的感觉。

回复 '碧螺春珍珠奶茶' 的评论 : 情是有的，只是到了这个年龄杂质太多就不那么纯洁了。

回复 '北美平民2015' 的评论 : 我从来就没有要找男人的，因为他大学时暗恋我，为了珍惜我才会和他有这段经历的。我不会去找小鲜肉。 没有那个欲望。

回复 '往事_如烟' 的评论 : 我最反感他的就是一辈子不要命的挣钱养了这一家人， 都快七十了还不要命地挣钱给儿孙。 他儿子买房子找爸爸借几十万。 谁不知道儿子找老子借钱是肉包子打狗？他们也知道这个爸爸能挣钱。 没有人心疼他的钱和身体。 等把身体搞垮了我一个人承担后果。 到时候还不落好。儿子们都是医生了，他们有一辈子可以挣。

回复 '老鹳' 的评论 : 很多人就是不全面考虑盲目进入一段黄昏恋婚姻，最后把自己伤得体无完肤。特别是不为了钱找男人的女人。最后把自己的钱还贴上了。

认识好多美国强女人，比如教授
系主任公司主官，二婚都找了能力
学历上比自己差的小白脸。虽然工资
只有老婆的一半，但好多方面比较听话。
互补，她有名气，他有体力。

没有爱情也不需要爱情的关系

你的能力太強。找个能力差缺钱花的人比较好相处。

你很理性，分析得很有道理。在受伤或者受损前退出，是明智的选择。

毫无疑问，他儿子在他的心里至少占据了80%，你想要50%或者更多，是不太可能的。他很温文儒雅，但好像也挺精明。

决定了，就不要再加入如果当时，好好过自己的精彩生活。

不能想太多。一想太多，爱情就消失了。

回复 '北美平民2015' 的评论 : 长篇小说。要看前面的帖就知道故事了。

说说这是怎么一回事。碰到黄昏恋是好事啊。