天真的我

最近经常梦到妈妈，可能是日有所思夜有所想的缘故。

我是家里最小的孩子，我上托儿所的时候，大姐就上大学了。妈妈也许是年轻时，对姐姐们为家庭的付出感到愧疚，所以在她们面前总是觉得亏欠，她本就是一个性格温和的人，不会管教孩子，也不懂清规戒律，所以姐姐们都没有在严厉和拘束的环境中成长，从小就独立分担家务，照顾妹妹，我其实是在我的这些”姐姐妈妈“的看护中长大。所以，我与她们没有那种姐妹之间无拘无束的感觉，她们很高大上，在家里可以为父母做主，我几乎没有存在感，所有的事与我无关，我倒落下了清闲。

我比姐姐们运气好，改革开放后，父母挣了不少钱，是最早的万元户那批。我从没缺过钱，上大学在食堂吃小炒，买时髦的衣服，过得无忧无虑。我妈为了补偿姐姐们对家庭的贡献，把自己的养老钱平均分开，放到姐姐的名下存入银行，本金将来归还，利息归她们所有，这样也让她们在自己的家里有了更多的话语权。我已经习惯了没有存在感，也不惦念这些。我需要钱的时候，我妈从来都是无条件的提供，我也不需要有啥欲望。

我妈对我好，是因为年龄大了才懂得疼孩子的缘故吧？年轻的时候工作忙，积极上进，把家庭置之度外，也许后来觉悟了也后悔了，加之我小时候体弱多病，就格外的对我偏爱一些。姐姐们一致认为我妈偏心，但也就是说说，有什么事，我妈一发话，也都积极帮忙，所以，我好像为家庭的贡献比她们少很多，但我当时不觉得理亏，觉得是生的逢时，还可以为我妈提供情绪价值，是她的开心果。所以，在家里像一块小滚刀肉，犯浑耍赖理所应当，现在一想起这些，觉得挺不是东西的。

姐姐们挂在嘴边的话就是：”妈对你最好，我们都没有你的待遇“，我也不敢反驳，但装没听见。反正我也习惯了任性，因为有我妈的袒护。她们要是想控制我，我就反抗，我妈总给我撑腰。

都说从小宠大的孩子没良心，但我应是例外，我对我妈特好，是那种有心灵感应的好，心疼她，怕她生气为难。为了让我姐姐对我妈更好，我帮她们把孩子办到国外留学。我出国时我妈给我一万美金，我没要，只是想自己出去闯，别人能活下来我也饿不死。其实就是不想让她们对我妈有意见。我每次回国花挺多钱买礼物贿赂她们，看到她们对我妈特别孝顺，我高兴的同时，还总想认为，是不是我也有点功劳？ 我就职后，也一直定期给父母寄钱，他们虽从来不花，但是也是一种精神安慰。也觉得没机会照顾父母，与出力的相比，寄钱是最轻松的行为，也可以安慰自己。我也感恩我有家人的爱护和分担责任，我可以轻装上阵，是因为有她们负重前行。

经常看到网上有一种说法：“父母最宠爱的孩子是最自私的”，这其实是一种偏见，我不自私，也不贪财。她们也集体为我平反，说我对别人的事不走心，就对妈妈好，也算我妈没白疼我。父母去世后，每个人都有一份财产，但我放弃了，就是觉得自己好像没做什么具体的事，在父母身边的孩子真的很辛苦，24小时随叫随到，没有办法逃避，这也是国外的人无法比拟的。

我喜欢待在舒适圈，有一点压力就很烦，可能是因为从小在家里不承担责任的缘故。就像投资理财的概念一直都有，但实际操作起来，就觉得熬心血，费精神，太麻烦，就是没有坚持下去，失去了很多机会，但觉得没有那些烦心事，真的太幸福了。好在我的性格不争不抢，总是有贵人相助，虽胸无大志，但也衣食无忧，是”老婆孩子热炕头“的小确幸。人生也许就是这样：没有额外的欲望就会活的简单踏实。