乔楠

今天是8月7号，离上次更新已经过去了近两个多月，这期间发生了一些事。

五月底，我的心脏专科检测结果出来了：我的心脏有变形，一侧的心室比正常状态膨胀20%左右，这导致我心绞痛，心悸，心律不齐。揪其原因是因为长期超负荷，压力及焦虑造成的高血压造成的。医生开了新的稳定血压的药物，要求每三个月回去复检一次。我的家庭医生将我的Sick Off从6月底延长到了9月底。当我将新的Dr Notes发给公司人事部时，收到了公司的回复及警告—信中说，我的26个星期的sick off已经用完，按照规定，我应该在8月7日回公司报道，但是需要持医生的健康证明，然后经过公司领导层，特别是我的直属领导商议讨论才能决定我的最终工作许可跟范围。

我带着这份回复约见了我的家庭医生，这个公司“争取主动裁决权”的声明让我的家庭医生跟我都感到非常困惑：我的家庭医生认为我的健康情况虽有好转，但是要恢复到胜任全职工作还需要三五个月的调整适应阶段，10月回去工作也是在这个前提下。医生对这个要求8月7日持健康证明回公司的要求报“相当谨慎态度”。从医生的角度看，这个“压力”对于我这个刚刚要从“严重抑郁泥潭中爬出来，要换一口气”的患者来说，有着非常大的健康隐患，医生不建议我接受这个“安排”。说到底，在员工生病期间，企业单方面是无法解除劳动合同的。所以，这无非就是给我一个心理压力，让我自己承担或失去工作，或者牺牲健康的风险。这一次，我站在局外，没有陷入这个“心理陷阱“中。

我的家庭医生重新发了一份健康跟踪报告给WSIB，重新强调了我目前无法复工的状况。因为上一次她寄给WSIB的报告是在5月1日，一般情况下大约30天应该有结果。现在已经过去了4个星期，这份医生的Follow-Up报告应该会在一周之内得到回复。

于是，做为Follow-up，在医生发给WSIB第二份健康跟踪报告3天后，我给WSIB的Case Manager打了一个电话，对方说，我的Case因为较为复杂已经转给了另一位Senior Case Manger 处理。于是我又跟新的Sr Case Manager约了个时间复述了一下申诉内容跟要点。然后又是漫长的4周等待。最后我在6月底收到了WSIB的裁决：

他们拒绝了我的申诉。因为根据Policy 15-03-14，我的案例没有达到WSIB认定的伤害标准。

Case Manager打电话给我，说他们并不否认我在工作中受到了不公平待遇及霸凌，但是因为所提供的证据尚不能将我的遭遇被定义为“伤害标准”。他们建议我向劳工局申诉Harassment跟Toxic Work Environment。 如果我不服WSIB的判决，我必须在2024年12月27日前对WSIB提出诉讼。但是对方也暗示我，就算我不服WSIB的判决，其实我的重新申诉成功机会也不大，因为从2023年到2024年的历史数据来看，超过90% 的精神类伤害起诉，WSIB都拒绝了。

这段时间我也搜索到Toronto Star关于Mental Injure Case，WSIB的高拒绝率的文章，虽然这个结果大致也在我的预料之中，早就做好了接受的准备，但是，接到通知电话的当天情绪上仍然是非常低落。我是早上接到的电话，从中午开始，我的焦虑性头疼又发作了，钝痛跟尖锐性疼痛交替发作，眼睛酸胀视力模糊，脑雾显现，别人跟我说话都是像在水中，或者来自非常遥远的地方。我实在是不想让家人看到我“软弱”的样子，就把自己锁在小屋子里躺了一天。一开始，感觉到头晕我测了下血压，低压超过了110，高压接近180，我赶紧躺平，自己心里不停的念叨“就这点儿小事，不足挂齿！”—意识上完全清醒，但就是“情绪上”完全不受自己大脑的支配。我想也大概是“更年期”荷尔蒙分泌紊乱引起来的吧—想到这些，我不禁对自己的这个“更年期年龄段充满了厌恶跟罪恶感”---那种自我厌弃的感觉其实比身体上的不舒服更加令人难以忍受。我追加了一片降压药，躺在床上，用手捂住脸，等待自己这“丑陋”的样子过去。我家先生下班回来，叫了我好几声，孩子们说我今天似乎不舒服一直在房中睡觉---我家先生突然就害怕起来，一下子就把门给撞裂撞开了---然后发现我就真的在“一直睡觉”。看着裂开的门板，我顿时感到特别的内疚自责，一直就在不停的道歉。那天的晚些时候，我的心跳突然非常快，每分钟100多下，就像刚跑完1000米，我量了血压，发现血压突降到58/82—我的脸煞白蜡黄，喝了热盐糖水，血压才一点点恢复到60/90以上。这也是给高血压朋友的提一个醒：千万不要自己随意追加降压药的药量—因为加药造成的血压骤降低血压要比高血压还要危险。

我的血压忽高忽低还有一个因素跟我儿子有关。五月底那段时间刚好是我儿子选择接受大学Offer的Deadline，他收到了McMaster，Western跟Carlton的商科offer以及Waterloo的飞行专业offer。我们本来特别建议他去Western学财务跟风险管理（FRM），但是他坚持要等军校（RMC）的最后裁决。这是个风险极大的等待—RMC的录取除了考虑分数还有其他体能，心理，应激能力的测适，他的两次面试超过3个小时，问题五花八门范围极广，很难判断通过与否。大部分学校的offer都需要在6月1日前确认，他发给国防部的查询信迟迟没有回音，对我们的建议又非常“逆反抵制”—用儿子的话说，他宁可Gap 一年也要等着军校录取，之所以报其他学校就仅仅是要证明给我们看。我们家的气氛也是时而压抑紧张时而剑拔弩张的。我把儿子非要坚持上军校的原因归结于我的“失业”—他曾经说过再也不要花家里的钱，希望我能松弛下来，早点儿退休。这些情绪加重了我的“内疚”，让我深深自责。

直到有一天，我儿子跟我坐下来谈了他的“人生规划”。他说：妈妈你有没有想过，为什么我们中国人又勤奋努力又守法，为什么没有多少话语权？因为我们注意的往往是个人的成功——做优秀的医生，程序员，工程师，个人工资收入挺高的就比较满足，但是，社会政策上存在感极低，权益保证不被重视。所以做为华人要想进入社会决策层，进入议会，没有世家背景，最可行的是从军界进入。而且，从军的经历会培养他男子汉的坚韧与自律，也会磨练出杰出的人格魅力，即便没有成功的进入政界，在普通职业中也会助他成功。话虽这么说，但是，做为少数族裔，他要走的这条路还是要艰难的多。当妈的难免婆婆妈妈，我家先生倒是“开明支持”，跟他两个像哥儿们一样一起健身跑步。

终于，6月中，我儿子收到皇家海军的录取通知，接受他进入RMC接受ROTP（军官培训），专业是海洋系统工程专业。我们家又多了一位工程师，当我向他表示祝贺时，儿子把我拥入怀中，把我的头按在他的肩膀上说：妈妈，从现在开始，该换我来照顾你了，我的肩膀永远给你靠！在那一刻，我突然觉得，这个世界对我还是非常公平的，虽然在生活中我也许失去了工作，金钱，情绪价值，但是，做为补偿，我收获了一个“成长的儿子”，一个“真正的男子汉”。

儿子在6月25号高中毕业，7月2号就飞往Halifax进行暑期训练，走之前他有一大堆表格填写，有一张表涉及保险受益人，他跟我商量，想把他所有的钱都留给妹妹。我问他为什么，他说，这个家里只有妹妹是未成年人，只有她需要资助。而且“我的妹妹又聪明又努力“，假如她将来能上斯坦福，要保证能资助她，这也是不要给你跟爸爸太大的压力—他将来会常年在海上，挣得钱不少，还没地方花，不如都给妹妹。还问我：现在我也18岁了，也是有收入的人了，能不能”把妹妹过到我的名下？ 疫情刚开始的时候，我跟先生曾经立过一份遗嘱，如果我们俩都出了事，两个当时还未成年的小的，交给我家已经成年工作的大妞抚养。儿子这是说，要把妹妹的抚养权过到他的名下，因为用他的话说，姐姐已经出嫁了，而他的“后名字“（Last Name，姓）跟妹妹的”后名字“一样，他应该承担我家”少主“的责任。

对于公司给我的8月7号Deadline，他走之前也嘱咐我，千万别放在心上，用他的原话说—“把它当个屁放掉得了”。我开玩笑说，你妈我的工资可是咱家收入的一大半，马上我们要Renew 房贷了，利率这么高，我病休的这段时间工资锐减，积蓄花的七七八八，要再不回去工作，咱家明年开始就得喝“西北风”了。他当时说，放心，这事交给咱家的男人处理---我跟爸爸已经有了一个方案。我原来以为他就是“说说大话安慰我”。没料到，原来是儿子把他名下的RESP（教育基金）给取出来了---我们从他出生开始每年给他买的教育基金，加上政府补助银行投资大约有个大几万，省着点儿用，我不工作的话，能顶个两三年。他上军校，没有学费，每个月还有津贴，外加“假期工作”，这笔钱他留给了我跟妹妹。代价是他在未来四年的大学生活中基本没有“寒暑假”，基本没有自由。

听我家先生说，他离家之前专门跟他爹约了BMO银行的理财顾问，给自己开了账户，问了好多理财问题---关于他自己的，关于我们的—不让他爹说话，全程自己handle。我在为他感到自豪的同时，也感到非常的心疼。

儿子去Halifax前一周，我把他最爱吃的饭菜挨个给他做一遍。最后那天晚餐我做了一大桌菜给他践行。吃饭的时候儿子说妈妈你知道我们每个人都爱吃什么吧! 我说，那当然。儿子就问我，那你呢？妈妈你最爱吃的菜是什么? 我当时还真是答不上来---这么多年我做饭，知道照顾每个人的口味跟偏好，唯独没有考虑过我自己。

后来，我跟我的妈妈打电话，问她知道我最爱吃的菜是什么？我妈脱口而出: 你最爱吃糖醋排骨! 因为我三岁到五岁口味形成的时候父母工作非常忙，当时我的干妈跟我母亲关系非常好，自己三个儿子没有女儿，就把我当她家闺女一样养着。我干妈是扬州人，所以烧的菜都是扬州偏甜口，从口味上讲我跟家里北方偏咸口味有所不同。

上学那会儿常年住校，等结婚了，刚巧赶上我家先生典型关中人，尤其不喜甜，等有了孩子，我家三只仔儿的口味也随爹，典型北方口味儿，我烧排骨都摒弃了"炒糖色"，完全用老抽上色，就是免得其中有甜味让他们不喜。后来又因为怀老三年纪大了，染上糖尿病，就更是刻意远离甜口味了。就这样，糖醋排骨这道菜我是大约10年都没吃过了。

这两周，我感染了COVID，嗅觉味觉似乎消失了，躺着床上，嗓子刀割一样痛，什么也吃不下去，烧的都是最清淡的菜。刚才敲字的时候，我发誓，等这次病好了，我一定要冲进超市买两块排骨--一份做传统北方咸鲜味红烧，另外一块就给自己做一份糖醋排骨。---人有了自己想吃的东西，有了想专门做给自己讨好自己的东西，才算是有了“完全的心理健康”，朋友，愿我们永远不必为取悦别人而活着！耶稣基督说：爱天主，爱近人。爱天主首先要爱天主的创造物—我们自己，然后才有能力爱周围的人。

曾经有人说，抑郁症是上帝给的人生礼物，假如时间回到几个月前，这样的话，我是万万听不进去的，但是，渐渐的，我开始体会这句话的深刻含义---因为抑郁症，才慢了下来，才开始认真深层次的思考生命中的孰重孰轻。这些日子，我常把儿子从可爱小Baby时候到淘气小男孩，到阳光少年的照片都翻出来看，孩子们的成长是我生命中最璀璨的光照亮我的内心，那些的不愉快，那些的小挫折真的就是如此的微不足道。我回想过去的这几个月发生的种种一阵阵的觉得恍惚不真实。生活中或许会有阴影，但是让足够的阳光照耀进心灵，那些阴影就会消失。

我参加了一个抑郁症心理辅导康复互助团体，学习了一系列关于“呼吸“，”放松“，”识别事实跟推断“，”关注自我“，”记录思想步骤，找出积极备选方案“的方法论。对于生活上的实操还是非常有帮助的。最近的一次医生回访中，我的血压及精神状况有了很大的改善。

上周，我的律师从我的切身利益角度考量，建议我咨询家庭医生是否可以满足申请长期病休（LTD）的条件。我的律师担心的是，即使我起诉公司，公司也不一定会同意我的”遣散离职费用“要求。如果我可以申请到LTD，至少我会在一定的时间内有资金保证。我思索再三，考虑到其实这是一个有着很强主观引导意味的谈话---如果我适当强调我的病症，不适，也许我可以qualify LTD。但是，我决定诚实的100%遵从医生专业人士的指导，同时也遵从内心的感觉跟期望—从心理辅导中我感到“回归社会”对我的心理恢复是有积极作用的，我希望自己可以在年底前恢复健康，即使大不了我不领取LTD，但是带着痊愈希望总比带着”总是在病中“的”心理暗示“对我的健康恢复要有利。我要尽快的跟这段不愉快的经历切割，把这些伤痛变成人生的阅历继续前进。

我告诉律师我的决定，根据时间表，大约9月份，律师会给单位发函，启动司法诉讼程序。为了对我这段“病休”即将结束做一个“了解“---8月中下旬全家决定去海洋三省做一次旅行。我家先生是行动派，在做出决定的第二天就开始上网订旅馆跟营地。我很期待这次旅行，感觉到自己的活力跟精力都在慢慢回归，只要自己不服老，就是年轻！

最近也在思考自己的职业前途：50多岁的职场人，职业规划中仍然有着无限的可能。这可能是个最坏的年龄段—发现了自己记忆力反应力的退化，这也可能是个最好的年龄段—丰富的工作经历，已经不会太过急功近利，愿意扶助职场新人的心态。特别是在未来10年，AI将极大的改变商业运行模式，需要有人知道怎么去筛选数据，怎么去搭建模型，怎么去训练算法。那时候最缺的将不是会写coding，会写SQL的人，而是那些知道Scenario，会讲Industry故事的人。未来属于内心充满希望，健康的人。

世界有时候”很小“。几周前我有次去Costco碰到了我们公司3PLPartner仓库的主管。她一见到我就拉着我”刨根问底“的询问为什么我”突然消失了这几个月。据她说，我们公司只是“general”的说我病了，具体的一概不提。自从我“病休”之后，原来每三天一Review的库存信息没人领导查看分析解决，一个月后库存信息大乱，后来我们公司雇佣了一个外部Consultant, 花了三个月时间，仍然没有解决问题，导致今年Back School的订单有一半不得不从美国的仓库越过边境发往加拿大。这些多余的成本我们公司跟3PLPartner就责任问题互相推卸责任争论不已---我的老板更是要试图将额外雇佣外部Consultant的费用转嫁给3PL合作伙伴。当然这件事因为双方分析不出“root cause”而不了了之。但是，外部Contant的费用，3PL那边倒是看到了：这个主管因为跟我一起工作了近两年有点儿八卦，她跟我说，你老板雇的Consultant每小时Charge270多，还要让你的人，我的人“培训”他最基本process，最后还是啥问题也没解决，你们公司到底是怎么想的？说老实话，我也真是没有弄懂公司怎么想，但是，经过这几个月的平静，我心里倒是没有起多大的波澜。

后来，我的小徒弟给我打电话，说他们的库存被IT“强行Correction”了，我老板还“庆祝了”一下“成功解决库存信息Issue”--做为第二季度的主要个人功绩--我听了就大笑起来---明显感觉到自己的心态发生了很大的变化，我不再关注别人，我开始关注自己了！

太阳底下果然没有新鲜事，天底下还是遍布可笑之事可笑之人！

我之前纠结的都是些什么呀？

最吃力不讨好的事就是教“可耻的人”做“正直高尚的事”！

关注自己，做好自己才是最正确的做人姿态。

虽然我曾深陷黑暗，时常在阴郁中反转，但是心中繁星点点，远方有光明的召唤。

每一次跌倒的痛， 每一次泪水的淌， 还有心中的悸动，都坚信光明重现。

希望这是关于这个主题的倒数第二更。等我9，10月份再回来汇报下跟公司打官司的过程。