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一觉醒来 为什么全网都在骂这个女的?

Vista 看天下 2022-05-12 23:52:45

我宣布,第一批在互联网情感劝分的人,已经被气笑了。

这几天我刷各大社交 APP,发现都在开展一场规模宏大的 " 送祝福 " 运动。

" 尊重祝福 "、" 祝福每个娇妻都能拥有属于她的老头。"

了解了下才知道,原来大家在吐槽一位博主发的娇妻文学。

故事主人公热衷于写小作文秀恩爱,把自己的微博账号当朋友圈发,狂晒私生活。

本来也没什么,但因为她写的内容过于劲爆、表述过于矫情彻底走红,被当成了 2022 年互联网情感区第一奇观。

" 她逃他追她插翅难飞 " 的剧情,加上琼瑶式的言情文风,宛如在写一部霸总网文。

尺度问题,这里就不多作阐述,简单分享其中一个最广为流传的一个故事,关键词叫" 妙控键盘 "

大体剧情就是女生想买一个键盘配自己的 iPad,于是跟男友撒娇。结果男友一波利弊分析后,得出的结论是 " 不要买、不值得 "。

对此,女生一顿委屈,但男友贴心地一顿哄,逗得她喜笑颜开。

这条微博一经扒出就被转发了 2.5 万次,抖音上的一些 UP 主也纷纷下场录制视频吐槽,堪称不吐不快。

" 辣眼睛,毁三观。"

" 她是真的感觉不出来,她对象抠搜吗?"

" 这咋还炫耀上了!"

中心思想就四个字:我不李姐。

被搬运到豆瓣 " 矫情文字品鉴小组 " 后,更是遭到了 " 反矫达人 " 们的无情群嘲。

果然流行是个圈。在我记忆里,娇妻文学并非第一次出现。

它指的就是一些女生将自己刻画成霸总的小娇妻形象,事无巨细地分享自己甜蜜受宠的生活,然而在网友看来她根本就在受男方哄骗,还要捕捉一切不值一提的小事并为之赋能。

早有 " 凡尔赛文学掌门人 " 蒙淇淇,代表作品 " 开敞篷车吃食堂 "。

后有所谓的 " 咯噔文学 "、" 缱绻文学 "。

明明是旧瓶换新酒,但很神奇,这样的情感贴就是每次出现,每次都会掀起互联网上的一番腥风血雨。

但这回,我却发现评论区里出现了一种新趋势:

一组祝福体表情包开始流行,年轻人用它来评价自己看到的一些 " 奇葩婚恋选择 "。

" 反矫组 " 里网友对 " 娇妻文学 " 的评价。

微博评论区留言。

这种微妙的变化,我称之为" 尊重学 "

尊重学是怎么来的?

它的起源,离不开一个互联网常见场景:劝分。

不知道你有没有发现,现在任何一个网站,仿佛都成了居委会大妈工作聚集地:

从娇妻文学现场、豆瓣劝分小组(现在还衍生出了 " 豆瓣夫妻吵架群众评理居委会 ")、小红书评论区到虎扑情感区 …… 每天都有无数热心网友花式劝人分手。

据不完全统计,在这些劝分帖底下最常出现的高频词有:

" 渣男 "、"PUA"

" 不分留着过年?"、" 斯德哥尔摩综合症!"

但越来越多网友发现,给人免费做情感咨询并不容易,很多时候你费劲唇舌结果却徒劳无功。

网友 Amy 长期冲浪在某劝分小组,前段时间她看到一个女生发帖称和男友吵架,求网友帮分析自己是不是正在遭受冷暴力。

看到女生列举的男友种种 " 罪行 ",Amy 马上联系起了自己看过的一本知名心理学科普书《煤气灯效应》, 并与之一一对照,警告女孩:

这不只是冷暴力!这是赤裸裸的 PUA!

然而一周之后,女生还是没分,她更新了几句感谢话后就默默删掉了帖子。

倒把 Amy 气够呛,说到激动处,她忍不住怒拍桌子," 我简直痴心错付 "

不同于 Amy,李星儿更喜欢刷视频网站。疫情期间,一条 " 男子囤菜买回 50 包烟 60 瓶可乐 " 的抖音小视频推送到了她的首页。

视频里,被气坏的妻子激情吐槽老公,一根菜都没抢,只想着买 5 块钱一瓶的可乐,还不惜用跑腿费找人代购香烟。

李星儿听得热血沸腾," 这是自私吧?只想着自己!"

结果还没等她评论,视频结尾,抱怨完的妻子突然来了个 180 度急刹车," 但没办法,还是不能让他饿着 " ——

敢情名为抱怨,实则是在炫耀自己的 " 可爱傻瓜老公 "?!

" 那我还能说什么,祝他们百年好合吧。"

这条新闻下的部分网友留言。

这还不是最糟糕的,最糟糕的是你劝分不成,结果还惹一身骚。

在 KK 眼里,小红书现在也已经是 " 娇妻聚集地 "。

KK 曾经刷到过一位女生的发帖,哭诉在男友手机里发现聊骚记录,不知如何是好。

因为自己吃过类似的亏,她马上热着心肠告诉女生,为什么这种对象再好也不能处。

然而她万万没想到,事情的后续是女生发帖为男友澄清," 只是发上来吐吐槽,没想到有这么多人骂我男朋友是渣男,大家别骂了,平时他其实(此处省略一万字)……"

KK 说,过去自己可能还会劝一劝一些女生,但经此一役,以后她只会微笑祝福。

这种情形就像一个深夜发微信找你哭诉想和男友分手的朋友——明明第二天你还要早起上班——但一听到她列举的种种槽点,你又忍不住跟着骂。

骂到愤慨激昂处,你忍不住飙出一句," 其实我早就觉得他不是什么好东西!",并怒删了闺蜜男友的微信,势要与之划清界限。

然而第二天你却发现:前一天晚上还跟你一起骂得眉飞色舞的那个姑娘,她和男朋友居。然。又。和。好。了。。。

不但和好了,你还变得里外不是人。小情侣关起门来一复盘,这次差点分手就是因为你——你成了那个嚼舌根的罪魁祸首。

如何描述这种 " 大冤种 " 的心情呢?

B 站上,一条《娇妻文学:女性情感致幻剂》的视频收到了 180 万观看,15.4 万赞。

视频里,UP 主用激烈的用词,指出这类 " 娇妻文学 " 惹人讨厌的根本原因是:

" 你跟吃惯了屎的人指出那个是屎之后,反而遭到了吃食者的同情。"

图 /@这个月 - 视频截图

劝分人士永远无法理解娇妻,就像娇妻不明白自己怎么就触犯了众怒。

在网友看来,那个想买键盘的娇妻被男友拒绝的故事,可以明显看出男的根本是在找借口,掩盖自己抠搜的真面目。

看到她生气了就甜言蜜语哄她,是一种明显的圈套。

但在 " 娇妻 " 本人的视角呢?却完全不同。

她觉得自己在抱怨,男友在哄,是一种非常甜蜜的互动模式,还曾特地发文解释没买键盘的原因,是因为自己喜欢冲动消费:

并为男友澄清,力证他其实并不抠搜,平时见面还承担了大部分开销:

然而她越解释,网友便越认定她在欲盖弥彰、自我麻痹——活脱脱一个被洗脑的女人。

在一些人看来,这简直是一种 " 狐狸精癔症 ",是她们不幸生活里的 " 吗啡 "。

目的是让自己止痛,因为一旦承认了现实,她们冒着粉红泡泡的娇妻梦就会破碎,随之而来的是自己长久以来想象的女性价值也会崩塌。

图 /@这个月 - 视频截图

娇妻们越秀恩爱,越用力澄清自己的感情生活其实很幸福,网友们便越为她的不幸担忧。

这种情形让我想起了小 S ——娱乐圈不听劝女明星第一名。

小 S 曾在媒体上公开辟谣家暴传闻," 我真的没有被我老公打 OK?我们两个非常相爱,不要再说我老公怎么样怎么样,他真的是一个大好人。"

然而网友看完却感叹她还在强撑,小 S 的婚姻被网友认定为不幸。

知乎上专门有网友提问,小 S 为什么就是不离婚。

困惑的网友甚至开始怀疑,她怕不是有什么把柄在她老公手上。

怀疑的原因除了小 S 经常深夜醉酒、脸上出现过可疑的淤青外,最重要的是,她还很喜欢在微博上晒老公为她做过的各种事无巨细的小事,比如做饭、染头发。

小 S 认为自己在秀恩爱,但对网友来说,这恰恰是她婚姻不幸的佐证,因为一个人越缺什么越晒什么。

" 是爱得有多卑微?才会把老公做的这点无需挂齿的细节都挂在嘴边?心疼小 S 陷在一段糟糕的婚姻里却不愿承认。"

总之,网友和娇妻们仿佛活在两个封闭的圈子里,大家互相对立、自说自话,谁也说服不了谁,形成了一道奇特而割裂的互联网景观。

这时,尊重学就产生了。

" 尊重祝福锁死。"

" 放下助人情结,尊重他人命运。"

这套漫不经心的话语,配上解构式的表情包,不仅巧妙地排解了这届网友劝分失败后的憋闷难受,更有出其不意的杀伤力。

就好比 emoji 里的狗头,嘲讽效果拉满,确实能带来一种爽感。

但笑完后我又有一丝担忧,这会不会是我们的一种傲慢?

因为这句话的意思其实是," 算了这人已经无药可救,放她自生自灭吧 "

它的底层逻辑,是认为自己的判断比当事人的感受更正确,所谓当局者迷旁观者清。

但有没有一种可能,当事人不听劝,不是因为劝的人还不够卖力,也不是因为当事人是纯傻 ×,而只是因为大家没有同穿一条裤子,情感观不同而已——

她只是没那么愿意往我们看准的方向走。

有人可能会问了,那她发什么帖子,我不理解啊。都发帖子抱怨求助了,说明她也有改变的需求,为啥不分呢?

但这不就是大多数普通人的生活吗?

在赛博世界里劝起别人滔滔不绝的分手大师,在现实世界里可能也只是个普通人。

普通人遇到问题的第一反应,往往就是忍一忍:

工作上被小人伤害,也还是一直受气;

被父母逼婚,还是忍气吞声;

被朋友借钱,还是假笑应对 ……

我的一位做咨询的朋友讲过一个故事,他平时会遇到这样一种来访者," 她们过来,只是聊聊情感问题,聊完了,就走了。"

他把这类人称为" 游客 "

说好的改变呢?她们会说:" 这样啊,我回去想想 "、" 估计你说的跟我还不是一种情况 "、" 这种方法我以前也用过类似的,但没啥用。"

一开始他也很不理解,对这些话很无奈。但随着咨询经验的丰富,他渐渐开始理解。因为某种程度上,我们都是 " 游客 "。

" 这样啊,我回去想想 ",这样的态度其实并没有什么不对。

因为这才是人生常态:会磨蹭、会纠结、会反复。

如果说 " 娇妻 " 们努力证明自己幸福,并为 " 渣男 " 对象洗白的行为,只是她们生活的一剂麻药。

那刷这种帖子对网友来说,又何尝不是生活的一剂麻药?因为解决别人的苦难,永远比自己的苦难容易。

人们寄希望于自己无法潇洒了断的问题,他人能了断;自己吃过的亏,别人不再吃。

但也许人家把自己的情感生活发到网上,也只是吐吐槽呢?

就像我们也会找朋友吐槽,但吐槽完日子该咋过还是咋过。生活不就是这样么,和同事吐槽吐槽对象,和对象吐槽吐槽同事。

也许情感贴的当事人也未必真想听什么 " 道理 ",她只是想和 " 人 " 发生一点联结而已。

就像那位咨询师朋友说," 其实一个人真正做出改变,从来不是因为咨询师做了什么,而是因为他们做好了改变的准备。只是恰逢其会,用到了我的方法而已。"

他这样说的时候,我会感受到一种温柔,那是发自于真正的尊重:

尊重一个成年人在不伤天害理的前提下自由选择生活的权利——不管那个选择在外人看来有多么惊掉下巴。

更何况,我时常怀疑网上一些吵得热火朝天的劝分贴,根本真假难辨。

一些账号发出的一条情感贴分分钟就能成爆款,而在此之前它从未发过其他内容。

事实上,各大平台的情感区,每天都活跃着大批专职情感写手,编故事骗流量。

你看到的求助帖,可能不少都是钓鱼贴:故事越狗血,对方把自己描述得越惨越无脑,就越能吸引网友激情留言。

这种流量密码并不稀奇,因为情感话题永远最安全,狗血剧情永远是刚需。

在别人的情感故事里掏心掏肺,最后可能只是在为他人做嫁衣裳。

网络一线牵相聚就是缘,避免成为大冤种的根本,是别太上头。

真正的尊重也不是认定人家傻,而是接受鞋子合不合脚,只有脚知道。

热门评论

爱吃面包的人

2022-05-13 22:32:52

笑贫不笑娼

iask

2022-05-13 19:18:56

贱!

JAN2009

2022-05-13 07:29:12

剩下买键盘的钱,先去整整牙。