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原谅和土豆之间的关系

(2006-12-25 19:35:28) 下一个
原谅和土豆之间的关系

原谅和土豆之间,有必然的关系!

请听我慢慢道来。。。

曾经有一位老师,让大家每人拿一个塑料袋和一大袋土豆。每当同学们想到一位他们不想原谅的人,就把这人的名字和日期写在一块土豆上,把它放在在塑料袋里。 有些人的口袋变得很沉重。然后老师叫学生们在一个星期内天天带著这些口袋,上学时放在书桌旁,开车时放在汽车座位上,睡觉时放在床边。

现在我们离开土豆一会儿,让我们谈谈原谅...

Gary Zukav 形容不予原谅是自我选择戴一副又黑又丑陋的眼镜, 把眼中的事物都扭曲了. 我们因而被迫天天通过这副扭曲的眼镜看世事。牢记自己的委屈不平只能引起我们的痛苦,损害和矛盾。

原谅是一件礼物。 原谅可以使我们自由,获得内心的安宁。 原谅与赦免他人的行动无关。

许多时候,一个人向前走的能力取决于他放下过去的痛苦经历的能力。 这些痛苦的经历,也许发生在许多年之前,但时至今日仍然会使我们产生问题。如果这些痛苦仍然与我们同在,它产生张力,阻碍我们的能量,使它不能流动不息。 这种阻滞可以使人生病。我们会觉得无能为力,陷在受害者的陷阱中。通往原谅的道路也许很艰难,我们的愤怒和忿怨似乎是合理的,我们渐渐与之相依为命。不 过,原谅是采取积极的步骤, 将我们和我们的力量连结起来,我们不再是受害者。

Calvin Banyan, 一位有名的睡眠疗法师,为我们提供了一些关于原谅的关键要点:
1. 揭露所有引起我们受伤害的原因,(例如一位虐待他人的人也许曾受过虐待)
2. 伤害者也在为他或她所做的事而难过。当然事情不总是这样。也许受害者在为所发生的事而痛苦,而伤害者早就将之抛到九霄云外了。要想重获自由,我们必须将过去的痛苦放下,不让伤害者拥有统治我们的力量而控制我们的生活。
3. 发现伤害者是否也在因为过去的事而后悔。如果我们没有准备好放下痛苦,我们通常不愿意听到伤害者因后悔而要求原谅。
4. 有时,伤害者的本意不是伤害我们,而是想满足自己的某些需要。将伤害者的意图和行为分开是非常重要的。
5. 如果伤害者有正面的行为,肯定这些行为,例如,爸爸对我非常严厉,但是我知道他的本意不是伤害我,他只是想我变得更好。
6. 如果我们觉得伤害者有后悔的感觉,允许他表达出来,让他直接请求原谅。
7. 明白原谅不是为了伤害者,而是我们给自己的礼物。使我们从过去的痛苦经历中释放出来。
8. 我们无须让自己忘记所受的苦难。我们能给自己的最好礼物之一是我们能够原谅自己。 原谅使我们把自己从心灵的牢房中释放出来。如果我们不爱自己,我们就不能接受或者给予爱。原谅意味著我们爱自己,所以我们释放自己。 练习:将手放在心口,深呼吸,确认:在(说出当时的情景)我完全原谅自己。 我知道我当时已经尽力而为了。如果我当时的心态不同,或者我有更多的知识,我也许会有不同的做法。我请求上天帮助我达到那种境界,使我能原谅我自己和所有 当事人。我爱我自己,我接受我自己所有的问题和短处。我不再需要(说出负面的情感)。我现在可以用(说出一种正面教育的情感,例如开心,祥和)来代替(说 出负面的情感)

如果我们暂时不能原谅,我们也许可以把痛苦的经历在脑海中放在一个口袋内,对自己说,我现在不想把口袋打开,我想先放下。

放下是最重要的。

我们回到土豆上...

学生们开始了解这些口袋是多么沉重,感受到时刻要记住不要忘记带口袋的心理压力,以及常常把口袋遗忘在令人尴尬的地方的不好意思。

当然了,这些土豆后来就烂了,而且发出难闻的气味。对于不肯放下过去的的苦难和负面情绪来说,这就是代价!

我们经常认为,原谅是我们给别人的礼物。但是,原谅其实我们是给自己的礼物!下次如果你决定不原谅某人,请自问:我的土豆口袋还不够重吗?

瞧,土豆和原谅就是这样发生关系的!
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