花祭的日子和叫花祭的人zt

作者：卖红薯的

花祭是一首歌，一首齐秦的老歌。不知道还有几个人会记得。
　　
　　曾经很喜欢花祭这个名字，凄美而绝望，认识韬，认识蜘蛛，都是因为这个名字。今天想起来的时候，这曲子的旋律断断续续却清晰的浮现在脑海，忽然想起来从前的日子，忽然想起来说过的那些话，原来都在记忆深处没有忘，而我以为我会记得的却忘记了，就好像我们许诺天长地久的同时也说沧海桑田在改变。
　　
　　曾经有段很迷恋齐秦，赶上打折买了他的一盘专辑cd，还没听完就寄给了蜘蛛。因为希望和人分享。
　　他曾经是我很要好的朋友，吉他弹的很好。后来失去了联系，不知道他是不是还坚持弹吉他唱歌，写他的诗和小说。也许成家立业了，下班回家斜歪在沙发上看电视，看中国队的臭脚，也许看看最新的无聊大片，或者在网上哈拉哈拉的跟人聊天。
　　我想，经过了这么多的变故，应该没兴趣再玩什么深沉或清纯，我们都现实了许多。
　　这个社会现实的只能用金钱和物质来衡量，阿Q固然可爱，却不受人尊重。我知道你精神丰富得像老板一样，可实际上，你物质贫乏的像倒空的纸篓。你能说你不在乎？
　　
　　岁末，发生了很多事情，尽管我都不是第一当事人，可依然感同身受，我和家人、朋友在矛盾和反思、痛苦中挣扎。看泪水掉进黑色毛衣，消失不见。
　　
　　有两个妹妹，一个因为压力太大出走，一个因为疑似的医疗事故而得了恶性淋巴癌。一个是我妹妹，一个是朋友的妹妹。两个都是让我们牵肠挂肚的人，让我们相对无言而流泪，尤其是那个得病的妹妹，她今年马上要毕业，人生刚刚在她面前展开，或者，还未展开。她依然灿烂而愉快的微笑的时候，家人承受了更多的压力，背着她哭成一团。
　　妹妹离家出走有一部分原因就是因为家里的经济wt所带来的压力，我们需要愈来愈多的钱来满足大大小小的欲望和要求，没钱行吗？
　　我琢磨着怎么帮妹妹参加今年的考试，跟人喋喋不休的抱怨这孩子的鲁莽，被人反问道，你blog里怎么写的？当时说的挺好听，人回来就好，这会怎么又这么多要求了呢？
　　我讪讪的嘿嘿笑，无言以对。
　　是啊，为什么呢？跟妹妹沟通的时候也是这么说的，你回来就好，你的路你来选，做什么不做什么我们都尊重你的选择。可为什么这么快有转脸改变了呢？难道我们所谓的民主只是一场伪装的骗局？我不得不承认，我和舅舅家人的脾气相象，习惯去左右别人，听不得异己的意见，性子急躁又悲观。
　　我们有强烈的支配欲望，以为自己可以左右很多事情。在发现自己无法控制，甚至无能力去挽救的时候，强烈的挫败感比病痛更让人痛不欲生。
　　回想我所失去的一些，个人的原因不是很重要吗？谁能忍受我长期的支配？固然这种支配出于一种好意一种深爱一种执著，甚至在支配他人的过程中，多半时候我处于无意识状态。说好听是强烈的母性遗传，说不好听就是专制，幸好我还有一定的教养和理智在约束自己。
　　不管过程如何，结局是以我的失败而告终。某种程度上说，我是败在自己手上。
　　
　　被朋友约出去和ex吃饭。
　　朋友心直口快的提起从前，要我们继续做朋友。我暴跳，猪！难道你要我回头？
　　还是去了，一半是因为朋友的面子，一半是因为自己的好奇。我想看看ex现在什么样子，想测测自己的承受能力到底有多好，想听听自己的心跳，至少是记忆里的心跳。
　　三年了，又漫长又短暂。我慢慢的忘了过去的不好，记得好的地方；又慢慢的忘了好，记起来不好。关于过去的话题从多到少，到封存，到慢慢的消失。我以为过去就真的过去了。出门的时候我转着钥匙锁门，心里有些难过，有些忐忑，有些沮丧，那一刻，我以为从前真的回来了。
　　下车的时候，问朋友，我可不可以逃跑？她拉着我的衣服，连声说，不可以不可以，你一定要去。
　　我为什么一定要去？有些绝望。
　　见面并不尴尬，也不难过，更不会有拥抱，没有哭的冲动，没有笑的欲望，只是略微颔首微笑。我又觉得过去是真的过去了。
　　
　　吃饭的时候破天荒的不怎么说话，说话也是跟朋友聊几句。他们说一些事情，我就安静的听，玩手边的筷子，拿勺子挑来挑去。
　　ex外表没怎么变，我更是静止着过这三年，时光似乎没有在我身上留下什么痕迹。我像站在荒野里迷失方向的孩子，回忆纷纷的被时间带走，我却一直在发呆。
　　饭吃完了，人看过了，大家都老了，散了。面无表情的注意那些至今未变的小动作，心情平静，声音低低：“只是，我们都变了，都变了。”
　　
　　下车的时候ex说回见，我说，我走了。
　　极少有回头的时候。仅有的两次回头张望，看到的却都是别人匆匆离去的背影。
　　
　　相忘于江湖，or ，相濡以沫。