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随便聊聊
他下班回来了。出乎自己的预料，我没有对他大发雷霆。他看到我红肿的眼睛问我怎么了。我没有回答，只是紧紧地抱着他，他也抱着我。
静静地互相拥着，我深呼吸，把脸埋在他的肩上，享受着也许是最后的温柔：你还爱我吗？你是不是不想要我了？
他把我拥得更紧：这是怎么了？你这么乖，我怎么会不要你呢？
我哽咽着：如果你不想要我了，告诉我好吗？不要背着我和别的女人好，好吗？不要骗我，好吗？
他好像意识到什么，试去我脸上的泪：到底怎么了？告诉老公，怎么突然这么伤心了？
我的眼泪还是雨点般地滑落：……看到了……一些不该看的东西……
他笑笑：看到什么了？跟我说说。
我打开那几封邮件摆在他面前，他要我坐在他腿上一起。他很快读完了，没什么表情，问我：还有什么？
我有些不服，心想这还不够吗？谁知道你还做了什么！
他揽住我的腰，慢慢地说：其实这些我也想让你看到。我和他们在一起想找到点追求的感觉和被崇拜的感觉，其实都是逢场作戏，那些话也都是抄的，什么也没发生。现在我知道那些都是虚无缥缈的东西，我也知道什么是最珍贵最重要的了。
我情绪开始激动：我到底做了什么对不起你的事，要这样来伤害我？！ 我还喜欢被追求被欣赏，可我也没到外面去另觅新欢！
他说是对我恨铁不成钢。一封后来给我的信里说明了这种不满的来源：
如果说在婚姻生活中有比相互伤害更可怕的东西，那就是相互轻视。
你经常不断地挑起“事端”也许是因为太平淡的生活让你觉得我对你轻视吧？冷嘲热讽、甚至激怒我是否才让你觉得我仍旧在乎你？这些问题我不知道你是如何理解和作答的。反正对我来说，平淡的婚姻生活确实有时令人厌倦。
我一直以来是希望能让你最终有一份自己喜欢的事业。我知道你不是事业型的女人。我也不求你有所成就。但是我始终认为，一个没有自己passion所在的人是很容易让自己bored；一个自己bored的人，是很容易让周围的感受到压力的。一个如果有了自己的“小世界”的人，才会是魅力无限的。这个道理我想我不止一次地对你表达过吧。你和我都是学历基础差，但我比你的优势就是我有自己内心地目标，因此就有了内在动机。我可以以巧劲，选择性地自学来弥补基础的不足。而你不是有内在动力的人，我理解你的困难。我觉得我能做的，就是全力支持你补上学历基础，有个容易一点的起点。但出人意料的结果是你选择作专职主妇。这让我很失望。甚至觉得是自己宠坏了你。于是就走到了另一个极端——出言无忌，批评你的无能。伤害了你的自尊。其实我真的是想激励你选择自己的爱好，开创一片使自己魅力永驻的天地。真的是无计可施才出此下策。
我不是想要放弃你。从选择你作我的妻子那天，我就决定与你相守到生命的最后一刻。但我知道“无聊”对婚姻是一济多么可怕的毒药。看到你对我的良苦用心无动于衷，我是多么绝望。我相信我做的这些伤害你的事，潜意识里就是想报复你对我苦心经营的这一切的没有积极响应。我觉得我付出的热情、期望、努力，都付诸东流。眼看着一对supposed互补、互助、互相永恒吸引的梦幻情侣变成剃头挑子一头热。本来希望你毕业后就能支持我补上自己的心腹大患——学历也成了泡影。我唯一的想法就是报复你、伤害你，还有就是期待这伤痛也许能换来你的危机感，进而转化成你开始自己事业的动力。我现在觉得我是多么愚蠢了。你不是个内心有主见、可以通过激将法启动的人。你从小都是被你妈安排惯了。报复对你就只有伤害没有激励作用。
其实我现在真的不需要你在经济方面有什么贡献，我觉得美国这边的环境足可以让我很有脸面地撑起这个家——顺便说一下——这也是我想留在美国的唯一原因。你对此表现的不理解和不衷心地支持也让我非常恼火。虽然你说不求大福大贵，但人是会比较的，比人家生活水平差就是对我能力的侮辱。这个面子我丢不起。关于回国发展的问题我们也意见不和。我认为你一直在拿2000年IT泡沫前的世界经济黄金期作参考。恕我直言，我之所以能以这样低的学历混到现在这个样子，主要就是因为我对自己所在的职场，以及经济环境对它的影响有个正确的判断。我看的不是这块地现在种什么最好，最卖钱。我是按下一年甚至5年的市场需求来制定自己现在的工作学习目标的。中国的市场，不是一个持续稳定发展的市场或可以靠技术才能取胜的地方。它更多的是象一个赌场。你拿青春赌命运。赌赢了一夜暴富，提前退休。赌输了就只能打入地狱。你可能会说有那么多人干IT成功的呢。但那毕竟是少数。以我对自身的认识，我在那个环境中没有突出的优势，也不会有突出的成就。可我又偏偏是个要脸面的人。希望有所成就。怎么办？良禽择木而栖。找一个适合自己优势的战场。而你的结论，是在既没有对当前和今后国内市场的了解，也没有对自身长短的认识下作出的，你说我能信服吗？
话要回到主题，我不需要你在经济方面有什么贡献，但我强烈希望你发展一个爱好，一个自己真正感兴趣的事。确定一个目标，然后行动起来去实现它。无论什么，是学习还是工作甚至是家政。但你的目标不能太低。至少应该是在你专业方面有让我耳目一新的感觉。让我能从你那里学到我不懂的知识。
他下班回来了。出乎自己的预料，我没有对他大发雷霆。他看到我红肿的眼睛问我怎么了。我没有回答，只是紧紧地抱着他，他也抱着我。
静静地互相拥着，我深呼吸，把脸埋在他的肩上，享受着也许是最后的温柔：你还爱我吗？你是不是不想要我了？
他把我拥得更紧：这是怎么了？你这么乖，我怎么会不要你呢？
我哽咽着：如果你不想要我了，告诉我好吗？不要背着我和别的女人好，好吗？不要骗我，好吗？
他好像意识到什么，试去我脸上的泪：到底怎么了？告诉老公，怎么突然这么伤心了？
我的眼泪还是雨点般地滑落：……看到了……一些不该看的东西……
他笑笑：看到什么了？跟我说说。
我打开那几封邮件摆在他面前，他要我坐在他腿上一起。他很快读完了，没什么表情，问我：还有什么？
我有些不服，心想这还不够吗？谁知道你还做了什么！
他揽住我的腰，慢慢地说：其实这些我也想让你看到。我和他们在一起想找到点追求的感觉和被崇拜的感觉，其实都是逢场作戏，那些话也都是抄的，什么也没发生。现在我知道那些都是虚无缥缈的东西，我也知道什么是最珍贵最重要的了。
我情绪开始激动：我到底做了什么对不起你的事，要这样来伤害我？！ 我还喜欢被追求被欣赏，可我也没到外面去另觅新欢！
