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夜深了，营地安静下来。我们一群人，有的睡觉有的打牌，我同两个女友坐在篝火旁边喝酒聊天。
她由探亲签证的事情，就说起她父母的现状来。
早年她家里很穷，爸爸需要经常出外做工，妈妈独自留在乡下，照顾六、七个尚未成年的孩子。
“那时候我爸妈的感情可好了。我爸不在的日子，我妈总把家里最好吃的东西都留下来，等我爸回家给他吃。每回我爸回来，她都高兴得像过节似的。”
现在他们的生活好了很多，当然不必再这么留东留西的。孩子们全部长大了，并且都像我这个女朋友一样有出息。“可是他们反倒矛盾越来越多似的，什么事都要吵来吵去。我爸管钱管得挺严的，我妈就成天抱怨，说自己年轻的时候付出了那么多，到老了还要在钱上受我爸的管制。我爸就我怪妈太大手大脚，不知道珍惜他的劳动成果。我妈一听更生气，把过去她一个人在家里带孩子吃的苦都想起来了。。。我打电话回去，老是想办法开解他们，跟他们说，过去我们家那么穷，他们都是相亲相爱的，感情好得不得了，怎么到老了反倒成天吵架？”
“是啊，苦日子都一起撑过来了，该一起享福才对嘛，”我插嘴道。
“我也这么想的，可是我妈在电话那头说：‘我们的感情从前就没有多好过。’我听了一怔，挂断电话之后觉得心里怪难过的。”
我看着她的眼睛，在篝火跳跃的光亮里，有些晶莹的泪水，在眼眶中含了一会儿，始终没有掉下来。上次见她的时候，她还对我们讲起很多她童年时候的趣事，那些乡间的生活片段在她的描述中活泼可爱，也有着她父母幸福的影子。大概她也是最近才从妈妈那里听说，她对自己的婚姻生活其实一直都不满意。
我联想到其他几位朋友和最近发生在他们父母身上的事情。
一是A的父母，六十多岁，突然间闹着要离婚。我问A，他父母从前感情好不好。他说：“算不上有多好，从年轻时候到现在，总是小吵不断。可也差不到哪里去，哪儿就至于到这么老了又非要离婚不可的？你说他们都这么大年纪了，离了婚各自怎么过？老爸不会做饭，老妈不会理财，虽然也吵架，可总是彼此依赖一辈子了。不过他们坚持要离，说是已经忍了那么多年，现在终于没有孩子的拖累，为什么不能？”
“就是就是，你和你哥可都不是省油的灯。”
“去你大爷的。我猜可能是那时候我们还小，他们要是离了，我们就该没有爸爸或者没有妈妈，会挺可怜的吧。我记得我小时候，有一次他们吵得特别凶，我害怕极了，跪着一边儿哭一边儿求他们不要分开。他们开始还吵，后来就变成一块儿抱着我哭。最后没有离婚，估计就是为了我和我哥。”
“嗯。他们大概觉得现在你和你哥哥都大了，也有了各自的归宿，不用再让他们费心照顾；而且你们大了，你们应该更能理解他们的离婚选择，不会因为他们的离婚而留下什么心理阴影。”
“可能吧，我也不知道。总之真他妈的烦，现在连打电话回去，都得分头打给两个人。”
另外一个朋友B的父母更加严重。母亲患病去世，父亲竟然没去参加母亲的追悼会。B问他为什么不去，他回答说：“你妈妈已经压迫我一辈子了，我一直窝窝囊囊地做人。现在她死了，想管也管不了我了。我好不容易可以自己做回主，我决定不去见她最后一面。”说到这里，这位父亲哭了，那眼泪不知道是为了母亲的去世，还是为了自己无能的一生。
这只是几个比较典型的例子。类似的事情，好像越来越多发生。现在不像从前，离婚在我们上一代人里头，还是件极不光彩的事情。如今，既然年轻人为了不必离婚干脆连结婚手续也免了，那么老人尊重自己的感受决定离婚自然无可非议。
作为他们的晚辈，我们从大面上看到的，是上一代在婚姻观上的改变。而作为亲人，看到的却是我们被蒙在鼓里误以为是幸福的婚姻真相。那段“幸福婚姻”，它伴随着我们度过了美好的童年和少年时光，用慈爱的目光送我们进了大学，用结实的臂膀搀扶我们走过人生所有艰难的阶段，用不变的乡音告诉我们说，他们二人的婚姻所构筑的那个家庭，是我们永远的港湾。
当这个港湾快要被埋葬的时候，我们有人在问，那么好的地方，干嘛要毁了它？
更多的人则在问，为什么，即便它从来都没有真实存在过，为什么不继续骗我说它确实曾经存在过，只是现在它改变了？那样的谎言，对于不得不接受的结局而言，多少是个纪念。而在一个将要不存在的家里，我们仍然希望自己还是个没有长大的孩子。
当然了，除去以上反应，也不乏理解加支持的。有朋友C说起一对父母，一生都不幸福，孩子们也都知道。母亲先走几年，父亲临终之前，忧怨的眼神十分可怜。他的女儿在病床前守了他很久之后，终于对他说：“爸爸，您放心，您走以后，我一定不把您和我妈葬在一起。”听到这话，他的父亲才露出舒缓的笑容与世长辞。
这中间，有太多理智与情感相互难容的成分。
如果父母间的举案齐眉都不过是为了让孩子健康成长的掩护？
如果悠闲的生活让人有机会感觉到了原来没有机会体会的压抑？
如果我们提前用今天父母的眼光来审视自己现在和将来的婚姻？
。。。
写到这里，想到了孤草。这孩子很有点儿意思，她多数时候爱装点儿深沉，不过在婚姻方面，我得承认，她竟然偶尔比我还要冷静还要深刻，更能够采取必要的怀疑态度。这个态度是英明正确的，对于任何家庭都会时有面临的突发事件，能够有效起到解释成因与安抚人民的作用。
她说，长久的婚姻，未必是幸福的婚姻。
另外一个朋友B的父母更加严重。母亲患病去世，父亲竟然没去参加母亲的追悼会。B问他为什么不去，他回答说：“你妈妈已经压迫我一辈子了，我一直窝窝囊囊地做人。现在她死了，想管也管不了我了。我好不容易可以自己做回主，我决定不去见她最后一面。”说到这里，这位父亲哭了，那眼泪不知道是为了母亲的去世，还是为了自己无能的一生。
当然了，除去以上反应，也不乏理解加支持的。有朋友C说起一对父母，一生都不幸福，孩子们也都知道。母亲先走几年，父亲临终之前，忧怨的眼神十分可怜。他的女儿在病床前守了他很久之后，终于对他说：“爸爸，您放心，您走以后，我一定不把您和我妈葬在一起。”听到这话，他的父亲才露出舒缓的笑容与世长辞。
就是,感情这事,论不出个黑白来.反正我觉着,没孩子的时候,尽管折腾,有了孩子以后,就尽量地不折腾.委屈自己一辈子就活的太没意思了,文中的例子太典型了.关键是知道自己要什么,找到了自己的真爱就什么都好商量了.
最近看了"靠近你,温暖我",很不错.
看来也就猫耳草跟我比较般配了。
婚姻讨论到此告一段落，下一个议题是：死亡。欢迎届时收看。
惨痛啊！我的大巴、火车强迫症就是这么得的，55555~~~~~~~~！
阿小亮，孤草和哪吒小朋友，咱们吃馄炖去，我请客，去无名家。
你说的“想”这个是太准确了，不光想法随环境改变，我还可以同时“想”好几个人呢。:)))
怪不得三丰子那么崇拜她家里的猫呢。
哪吒同学：你出场别带个遮羞布的，出场费不是早给了吗？还没见你上台，你是还要胡萝卜吗？
有时候两个人在一起不开心，原因是很多的，有的时候是一方不断奉献，另一方不断索取，奉献的人渐渐不平衡了，索取的人还觉得索取的不够，所以两个人都不开心。但这样的婚姻也有不少坚持下去的，有的是双方都不知道分开了是不是还有下家，有的是为了孩子，还有的是身外之物太庞杂，不好分。
还有的人在一起不开心，可能因为男的想娶个波霸，女的偏偏是搓板上钉按钉的那种，女的再能干贤惠，男的还是未免觉得委屈。但是只为了个胸脯大小离婚好像也说不过去，这男的要是再无能点包不着二奶，这辈子就为了这件事委屈下去了。
还有的老婆愿意晚上做爱，老公却只有早上有情绪，反正就是不协调，这样的婚姻可能也让人觉得委屈，一辈子就没舒服过。:)
你说的忍受极限的可变性，我是同意的。所以一个婚姻是否成功，有的时候有太多外在的因素。两个人一辈子开开心心的过下来了，很多时候是上天赐的福分，到未必是两个人多么的包容忍让大公无私。
幸福与否，本来就是种感觉。婚姻是否幸福，就看两个人的感觉，这里面没什么真理不真理的。有时候两个人就别扭在一件小事上了，别人给点拨点拨就好了，没点拨，也许就别扭了一辈子。可怜的人。
我看好多人觉得不幸福，但还是凑合下来了，也肯定是左权衡右权衡之后觉得不分开的损失比较小，或者风险比较小，或者伤害比较小，总而言之是经过思想斗争后所做的一种选择。
还有好多人是因为不知道分开了以后是否能过得更好，所以选择不分开，这样的人可能都是无法独自生活的人。能够一个人过得很好的人，比较不太能接受要委曲求全的婚姻，除非是为了孩子或者别的什么难以割舍的东西。
我说了半天，发现自己没说出什么所以然来，就此打住吧。
你讲的那个不是笑话，而是场悲剧，我深刻同情那个学到了两个教训的人，差点一拘同情的泪水。
好文！！！
反省-- 父母的婚姻。自己的婚姻。 海，婚姻这东西？？？
她自己讲话了：
对拉磨的驴来说，真理就是挂在前面的永远的红萝卜
一说，驴， 不是红萝卜在动，是你的唾液在分泌。
一说，驴， 祈祷。
还有人说，驴， 跟着我干，咱们翻身做主人。驴翻了一下身，CAO！发现自己没有萝卜票。
她自己还讲话了：
真理为什么会躲人很远？因为人要吃饭睡觉谈恋爱。但猫狗也吃饭睡觉谈恋爱， 为什么真理和它们很近？因为动物活在真理中。
这是她说的，注明了“版权所有，不得转载”，所以看着觉得好的同学们千万忍住了不要外传。
我发现跟你抬杠挺好玩儿的。:)
《欲哭无泪！我在火车上上厕所的尴尬经历》
生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。 所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向党宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~ 俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗？？？ 身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理 ：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
“人的自我控制能力往往比想象得要强”这话也说得很对的。我也这样觉得。有爱做支撑，怎样都可以自控的。大家追求爱有一点是它抗衡了人本性的自私。在爱的过程中，有着奉献有着自我控制。
C的父亲，是过于执着自己的感受了，就像你说的“自怜”的委屈着，调整自己的心态能调整就好，可不是每个人都智慧到可以自我调整好的。C的父亲也许想，要是能遇上另一个女人，他就可以真正的快乐和释放那些乐观积极的爱。这个互动的改变“感觉”的过程，是需要双方同时参与的。有一方不配合，结局总会是悲哀的。那时候，大家就会觉得，不如换个人还容易些。
当然，很多人换人的下场还是自己不快乐。那的确是自己个性问题了。
况且，“主动”或者“被动”调整自己的感觉，和与生俱来的那种爱恋还是有所区别的。要不大家都是彼此的好朋友都可以做夫妻了。
三丰子总结的也好，“想继续在一个屋檐下吃饭，在一个床上休息哈”就行了。而这个想，最好不是因为其他利益被“强迫的”想。
呵呵，钉子和气球就不是一家人的，放一起就是扎得厉害。:)
离要赶早！
但，有娃就想也别想了。实在不行，当自己被判18年有期徒刑，娃一长大就立马刑满走人。
。。。
。。。
看不懂大家都在讲啥，不知道说什么了。哈哈。
简单一点，想继续在一个屋檐下吃饭，在一个床上休息哈，就是好婚姻。
不想继续的，就不是好婚姻。
想起来分开就觉可惜的， 还能有救。
想起来在一起就特烦的，分开了特高兴。
我是相信人之初性本恶的，但是我也推崇对善良与和谐的倡导。表面上看这两方面是很矛盾，但其实前者是后者的前提，后者是对前者情况的改良。改良并不意味着彻底的改变，但是它在绝地创造了机会，还有希望。
举个小例子。我从前在大侠面前很是娇纵，说耍赖就耍赖，翻脸比翻书还快，事后又很后悔，跑去找他承认错误。他总是语重心长地劝我要改改我的脾气，我就对他说，改不了了，有些东西就是天生的，比如我的脾气，能改一部分，可是改不了根本。他就没完没了对我灌输一个观点：“改得了的。只要你真想改，就肯定改得了。人的自我控制能力往往比想象得要强。”受不了他苦口婆心，我努力了几年，现在成了个识大体的好太太，但凡有多年不见的老朋友见到今天的我都大吃一惊，问我怎么就变了一个人。大侠说那是他调教的好，呵呵。
如果有人说那种转变不见得就好，那我提醒您走题了。我们现在的讨论集中在人类对于“感觉”的主观能动性上。只有在这一点上达成共识，才能进一步讨论是朝哪个方向去“动”的问题。
C的父亲委屈，不能排除他的自我怜惜。他若为了孩子或者为了面子忍耐一生，他觉得这是没有他途的一条路，那么调整自己的心态就异常重要。长年累月地相处一处，可以在某些微妙的时刻让任何夫妻被一种莫名的绝望所笼罩，更何况是一对相互仇恨的夫妻。但是去都要去了，却抛不开一些转眼就会毫无意义的细节，这在我看来，不仅是一生命运的悲哀，更是个人性格的悲哀。
我知道我又说了一堆讨人骂的说话，继续砸继续砸。
"因此，对婚姻的整体感觉，也都不过是感觉，是出于自我的一时的考虑，有它的道理，却远不是什么真理。"
这点我绝对同意，可婚姻问题复杂在它基本就是靠双方的感觉，幸福也是种感觉，爱也是种感觉。而且外人的感觉不算数，即便它是客观的真理。
这么说吧，假如婚姻的幸福可以量化，我们对陷在误区中的夫妻说，你们的印象感觉是不对的，有谁会同意呢？感觉不对的时候，婚姻走向就会越来越趋于那个不好方向发展。有的明智的，会依靠一些专业的帮助，来走出来自己心理的误区，可以甜蜜如初了，有的就顺着感觉，越来越破罐破摔或者忍耐了。
这几对例子里面，C的父亲，临终都不乐意合葬，那得是多大的委屈呢。
不过大多数人都在中间晃悠吧，都是可以解决的问题，通过宽容和理解。我就是说，肯定有更合适的，不那么麻烦要费劲work就好好的，有那样的伴侣比较幸运。到老了回顾一生，起码会感激的看待这中间的波折道理，不会象这几对父母，因为生命太短暂了，没有耗费的本钱啊。:)
我也同意凡事有个度，问题是在婚姻中，“度”往往是不客观的。夫妻双方感觉走到了可以容忍的极限，这不能算是真正极限的体现，而极有可能是受许多其它因素的关联和影响的，例如那一段时间的身体状况、工作状况、朋友圈子的大事件，等等等等，一百个婚姻有一百个周边环境。。。如果把相关因素都纳入考虑范围，就很有可能发现，双方之间的关系还没有达到那么糟糕的程度。可惜人身在其中的时候，很有可能会被强烈的自我心理暗示所控制，失去理智看待婚姻和给予它应有宽容的能力。
换个角度也是同理。正是由于对这个度的界定属于仁者见仁智者见智，所以当它已经为婚姻亮起红灯的时候，当事人还在做徒劳的努力试图挽回一些不可挽回的东西。
因此，对婚姻的整体感觉，也都不过是感觉，是出于自我的一时的考虑，有它的道理，却远不是什么真理。
很多濒于离婚边缘的夫妻去参加婚姻辅导之前，都是这种感觉。之后又找回恋爱的美好感觉，并不是家庭的状况改变了，而是走出了各自心理暗示的误区，意识到自己掌握的并不是真理。
回到我文章中那几个例子。究竟是他们为了孩子或者其它原因忍耐了一辈子呢？还是老年的生活与情绪在各自头脑中抹杀了以往的温馨？关键是什么东西在某个时刻占据了自己大部分的注意力－－这一方面，人是有能力控制的。
知道我这种观点不太招人待见，所以，孤草小朋友蓝山小朋友明亮小朋友欢迎你们拍我板砖。
不抱幻想是个很好的态度，反正都会变化的，和谁不一样啊。:)
婚姻幸福与否，相信每个人标准和尺度有所不同
婚姻能否长久，取决于双方理解包容的承受程度，超过任何一方的极限它一定会被拉断。
另外无名你知道本‘孩子’今年多大岁数了吗？我不是有时候假装深沉，我是经常假装幼稚，你怎么没看出来呢？
就光说这是不是一对儿，要较起真儿来，如若不是靠彼此宽容和谅解，谁跟谁都没法儿成一对儿。
很多人对婚姻的坚持，反倒正是因为对婚姻这一事务总体上的不抱幻想。
唉，婚姻这事情，照我的理解，不是一对儿就早fold, 要不赌陪进去东西就更多了。