羽衣飞飞
每天记一点儿，省得忘记了。
椅子上放了好多个餐巾纸盒。
分明是准备大家要齐齐痛哭擦眼泪用的。一般遇到此种情形，我第一个反应就是，我不哭，打死我也不哭，不要想赚我的眼泪！
这是亲密之旅分享课堂，放录像。放录像哎，又不是真人在现场，谁哭谁小狗。
出来分享的是一对夫妻，专门从内蒙古坐火车到西安去上亲密之旅的，男的高瘦英俊，女的矮胖一些。
他讲他小时候，父母感情不好，常常吵架，从来不带他出去玩，他爸爸打人尤其厉害，他总是挨打。
有一次，他父母带他去看电影，他左手拉着妈妈，右手拉着爸爸，特别特别高兴，看完电影回家晚了还要写作业，他边写作业边瞌睡，他爸爸陪着他，一看到这个，拿起一把梳子对着他的头劈头盖脸就是一下子，梳子的齿刺破头多处，当时血就从他头上流了下来遮住眼睛。
接着他的话让我瞬间崩溃。
他说：“如果可以让我爸爸妈妈天天这么陪着我，带我看电影，我每天挨打，流血也愿意。”
这个孩子，在父母关系不好的冷暴力下成长，混合着父亲对他的暴力，长大之后学会的是：用暴力解决一切问题。他跟男性的接触方式就是出手打架。
其他各种问题我没记住细节，我只记得他说，后来他不能上班，整个人崩溃在家，没有办法跟外界接触。
接着他拉过他的太太，说他太太在他最黑暗的时候一直陪着他。
不少人看到这里可能会说，矫情！挨打怎么了，那年头谁不挨打，哪个家庭夫妻关系有多恩爱，大家不都过来了吗？就他还出现啥子问题，连见人都不能了，存粹是瞎胡说。
这样的评论我看着一点也不新鲜。
我在这里想说的是，既然所有事情都简单得跟1+1=2的，为什么婚姻问题这么多？为什么很多家庭暴力解决不了？为什么吵架贴永远都是热点？为什么手指头指上去了说别人这里那里差劲了，那个差劲的人不肯低头说“我错了，你骂的好，你骂的对，我就是差劲，我坚决改正”？
问题其实根本不简单，我们本来想解决问题，却发现批评指责只会制造更多问题。
那么心理学专家怎么面对这个男人？
后来黄博士讲完原生家庭的题目，散场之后他等机会，上去就给黄博士一个大拥抱，久久不肯松开。他说，那是他成人以后第一次与同性有身体接触，是拥抱而不是拳头。
黄博士后来也跟大家分享，说他被拥抱很久之后，觉得该差不多了，可是那个男人还在哭，他知道，如果他推开那个个案，他就失去了医治他的机会，所以他让他抱，直到对方松开。
那时候，在他怀里哭着的，不是一个成年男人，而是一个从未走出童年阴影的孩子。
小狗我，这时候已经哭湿了好几张纸巾。
我带过亲密之旅小组，带组过程里最难的事有三件。一：请男士参加，一般我邀请，大家客气几句都会表示可以去一去，但不少一听到太太要去，直接就跑了。二：好不容易请男士来了，不愿意分享，直到听完黄博士的课，有想分享心里话的，有时男士说了，课堂结束后还被女士接着批评。三：不管男男女女，都表示自己很难改变自己，即使是基督徒，说会听上帝的话，但黄博士不是上帝，他说的话为什么要听。
即使黄博士的理论符合《圣经》准则，但改变一旦涉及到具体的地方，就变得很困难很痛苦了。
如今四年过去，我回头看看那段经历，不得不感慨其实男人也很苦。
男人自我保护性特别强，自己的事不愿意跟人说，自己的童年经历更不愿意跟人讲，有伤害也装作没有，童年的阴影就算在，也是笑嘻嘻地说不妨事，不妨事，你看我还不是好好的吗。
什么时候男人才敢敞开心胸说自己的事？
比如分享的那个男人。他自己垮掉了，无助了，找不到出路了，忽然看到一个医生，可以医治自己，所以他去求助，求助之后，他敢站在众人面前敞开自己，因为他已经站起来了，不怕失去什么面子。跟他差不多走到绝路的里子比，面子没那么重要。当人知道自己路走到尽头知道去求助，不仅聪明，而且勇敢。
另外什么情况可以让一个男人敞开心胸？安全的环境，安全的人。不被秋后算账，不被现场发飙，不被指头戳，让男人可以放开自己做自己，那时候，他才会开始跟别人真正亲。
是不是真实的自己非得高大上？
当然不是，拿放大镜一看，谁都问题多多。我们看别人，从来都是明察秋毫，很容易就说：“你就是这样的，你就是有那么差劲，你不好！”有人往往觉得自己全身是嘴也说不清，越说错越多，索性不如不说，不说至少只有沉默罪，说多了，就有反革命罪，自私罪，自大罪，懦弱罪，无能罪。
另外一个婚姻咨询师前段日子也分享过一个故事。说是一个太太去看医生，说她先生离家出走几天，住在酒店里不肯回家。这时候听众肯定会做各种猜测：有外遇，不负责，不沟通，等等。还好，这位先生陪着太太也去看医生了。本来大家气氛还算友好，谈着谈着不知道哪一句出了问题，太太开始情绪激动，指责老公说自己嫁了他有多倒霉，老公这里那里多不好，声音越来越大，人也越来越亢奋，咨询师多次试图挽回局面都没有办法阻止她说话，最后只好强行制止说，我咨询时间已到，抱歉我得看下一个个案。最后这位咨询师以男人的身份说了一句话：是我，我也逃。
我不是要指责这位太太，我相信她的童年一定有很多痛苦的遭遇，这些遭遇其实原本跟她先生毫无瓜葛，但每个人都是带着原生家庭的背景进入婚姻的，如果不好好医治原生家庭带来的问题，原来家庭里的问题就会延伸到现在的家庭里，纠结在一起，没有办法理顺哪里是现在，哪里是过去。
所以黄博士才说，让每个人都了解一些心理学方面的基本概念，让每个人都能能够觉醒，给自己的心灵世界点一盏灯，灯亮了，自己看清结症在哪里，自己愿意成长，愿意改变，婚姻才会改变。
好的婚姻是两个人的乘法，如果两个都8分，乘在一起是64分；如果一个9分，另一个只有5分，乘在一起也不过只有45分。问题是，我们往往都觉得自己是做了9分的那个，对方才是5分。
分数问题且放下不管，我这里有一个自己的观察：
什么人最难面对？
控制不住情绪，情绪来了收不住自己的人。
怎么才能疏导自己的情绪？
走回原生家庭，理顺童年的关系。把那些内在化了的（潜意识）透过情绪分析找出来，达到意识认知领域，然后找到解决问题的途径，而不是一味责怪说我的痛苦就是我爸妈造成的，我无法改变我爸妈给我的基因和环境；或者说我的痛苦是配偶造成的，配偶是万恶之首。
配偶也有爸爸妈妈，爸爸妈妈还有他们的爸爸妈妈呢，一代怪罪一代何时了？
比较切实可行的角度是：我改变不了爸爸妈妈给我的过去，但我今天可以重新学习，面对过去不是被动地react，一味自哀自怜，希望爸爸妈妈把爱还给我，而是主动去respond，去学习，去做旧有原生家庭模式的切割者。
这位分享的男士就是这样。他在父母亲关系不和谐的冷战暴力下长大，又在父亲的暴力下长大，他可以一辈子滚在泥里，一辈子说我的一生是爸妈毁了。但是，因为他旁边有人陪他，他可以找到专业的帮助，一点点切断原生家庭带给他的负面影响，学习重新给后代缔造新的原生家庭，不再让他的孩子受苦。
能够找到有建设性的解决方法才能最后解决痛苦，一味的指责，只是翻过去的垃圾只会让人陷入更多的自怜自哀的无助情绪里去。
为什么很多婚姻问题多多？
伸着指头指责是很大的原因之一。随时批评指责会无形之中让别人把心缩到壳子里去，不暴露就安全，之后的问题就是婚姻里面的寂寞，两个孤岛，每个人心里都渴望亲密，却又亲密不了。
想要亲密，首先就得做一个安全的人，而不是一个文革老太或者文革老爷。
这个学习其实很漫长，不是简单一篇文章就可以的。
改变，从了解开始。
为了表示公平，原生家庭故事我接着会从女人的角度写写自我价值感和安全感，《欢乐颂》里面就有一个很好的原型可以做切入点。
赞同，每个人都懂一些心理学，然后有意识的共同成长，家庭或者团体就会和谐快乐更多，就像早年说学习管理学的一样。
我对心理学曾经挺感兴趣，以前是用于外界，后来发现用于要用于自己以及周围的因缘，人是自爱的，给自己动手术是更加需要智慧和勇气的，于是，更加系统的学习和揣摩，包括更多需要信仰帮助，因为嘛，普通人很难拽着头发把自己拉离地面的。
再次谢谢，看些人间百态，再去看看鸟儿飞在蓝天了。
１。欺善怕恶的心理。在外面地位不高，讨生活，必须仰人鼻息，隐藏自己。
２。在外面隐藏自己的真性情，是一种自我保护的机制。在家里才会放松，不用装了，露出本性。
暴力的形成有其深层原因，飞飞写的例子是童年阴影。童年阴影是隐藏的深层记忆。你以为你已经遗忘了，但是你的感觉还在。在这个例子里，父母的交流方式就是争吵和冷暴力，他自己则是挨打。他想起这些场景，可能已经不痛不怕了，但是这种感觉和场景会留在潜意识。有触发点，有和这些场景相似的事情发生的时候，就会浮现。
怎样面对过去的伤口，治愈过去，走向未来，是一门学问。心理学提供很多不同的技巧。关键是要意识到这是一个问题，勇敢的面对和求助。
我之前是情绪化的人，后天培训自己变得理性，所以我深信人是可以改变的。
生活在情绪化身边的人是很不舒服的，常常要忍受别人的情绪，从某种程度来说，如果自己不改变，对周围的人有伤害性，我老公曾经就是被我伤害的那个。
人都是自私的，我盼望有人因为爱我可以包容我一切，但这对别人是不公平的。所以我选择成长，努力学习，情商是可以提高的。
以上这种思考，是我成长之后才悟出来的。很多人，因为生活还算平顺，没有学习的动力。
人都是自私的，男女都一样。因为爱才能够彼此包容互相帮助一起成长。我写过情感依托模式，矛盾冲突模式，男女差异，原生家庭差异。不是一句两句就说的清的。如果那么简单，我早就不写这些文章啦。
我试图回答一下：如果一个人对配偶家暴，肢体的和语言的都一样。这个人在外面又不是一个暴力分子。说不定还是一个绅士或淑女，这里的心理原因是什么？
我想这个人把配偶当成自己的私有物品了，比如奴隶，宠物，而不是大写的人。以为婚姻就可以拥有配偶的一切，之后就是虐待和打骂，不能把对方当平常人，甚至陌路人看待，其实是非常错的。根源在于把婚姻当成买/卖身契了。
欢迎讨论，拍砖。
所以我才特别认可黄维仁这套亲密之旅系列，他的理念是每个人都懂得一些心理学知识，拿这些知识进行自我医治，哪怕提高一分两分也可以提高生活满意度。
很多人都觉得长大了性格成型了改不了,其实是给不想改找借口. 我以为, 不管什么什么年龄, 只要有想改的意愿就可以改.前天我还跟老公说起这事,人要钻牛角尖就出不来,我都放弃说服他小弟了,他也说以后小弟抱怨就只听不劝了,因为他不听我们的建议.
婚姻更是如此.
你说的那篇类似的博文在你的哪个分类里？可别涉嫌那啥啥的。我要去看看是不是太类似。