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正文
什么叫代沟？从这里的网友们对小8毛的帖子《我先生要和我签遗嘱》的跟贴里，可以清晰的看出来。不少网友对小8毛的一些做法做了严厉的批评，她们很不能理解她。但她的这些做法，我们这一代人却是可以理解的。
归根到底，中国是前进了很多。
按照年龄计算，小8毛比俺大半打左右，她是新中国的同龄人。但她这个年龄的人，文革对他们的打击尤大。文革开始的时候，她们正是要进大学或专校的时候，但她们都被剥夺了这个机会。文革结束后，七七，七八年高考，她们中的很多人因为年龄关系，就跟大学绝缘了。
而我们稍年轻点的，趁这个机会爬上了顶端。但也是很不容易的，我们七七级那个时候是十个考生里才招一个，而这一个还包括了中专，师范，幼教等很冷的科目，被大学录取的可能仅是三十分之一呢。而她们这代人根本就没戏唱，又一次被命运背叛了。
你们批评她的某些做法时，有没有替她想过呢？你们这些七，八十年代出生的年轻人，其实都是一直泡在蜜里长大的，从来没有遭受过曲折，真的! 就说你们考大学吧，招收录取的比率比我们那个时候要高太多了。
再说一点，在我大学毕业前后，也就是八十年代初或中期，那时候的人，包括我，对国外真的很不了解。许多人都想出国，有很多人梦想国外，特别是美国，遍地都是黄金铺的路，白银造的桥，美钞就象叶子一样，路上俯拾即是，哈哈，想起来当时真的很幼稚。
所以我们那时候，人人都想出国，我看见过比我们小几届的一些女大学生，浪一点的还专门跑去找非洲国家来的留学生瞎混，目的就是为了嫁给他们跟他们出国。那个时候在国内好象没有啥希望的，反正国外都是好，连马来西亚，肯尼亚，利比里亚，哥伦比亚都想去呢。你们现在一定会觉得不可思议吧？!
但我们就是这么过来的。
所以，我们那时候的人要求不是很高的。只要能出国，什么都肯干。我就认识一个比我小两届的同学，他当年来美国根本就是为了去餐馆送外买的! 因为那时候送外买赚的也比国内的专家多很多。
小8毛结婚出国的时候，已经四十多了，留在国内更没有希望了。能够出国，就象是一个乡下穷亲戚来投奔城里的富人一样，很多事情都羞于出口的，更别提什么要求了。她们那时候想得更多的是，找个人嫁出去以后，在国外找个事做，然后打工挣点钱回来，让自己的孩子合其他家人能过好日子。想的就那么简单。
为了这现在看来很微不足道的希望，她忍受着骨肉分离的痛苦，为的就是儿子!
你们这些年轻人现在想不通是吗？没有关系的，问问你们的父母亲好了。
应当看到，现在的中国真的很强盛了。
所以，请多给小8毛一点支持，少一点批评好吗？
谢了。
握手，尽在不言中！
小8毛根本没有为你做任何辩护. 你说你们那个年代的人都很丑陋和自私, 所以你理解小8毛. 可小8毛说的是自己并不丑陋和自私, 只是有些事没说清楚.
《“我先生要和我签遗嘱”的续篇 》
我写这篇文时 ，我想到象我这种情况的人一定也不少，问题提出来大家可以讨论。事实上确实引起大家的关注，网友的热情我很感谢，就算是批评我的人和骂我的人，我也很感激。因为你们是在坦护我的儿子，哪个母亲不爱自己的儿子呢？就算挨了骂，心里也是感动。
一直是您文章的 fan, 可是今天的这篇文章让我震惊，个人之见，您和您先生之间的爱是不平等的，只有您在付出真心，而他远远没有，他甚至是极端自私的，带着施舍的态度在对待您。这样没有真正的尊重与真诚的关系是我个人决不能接受的，当然您有您的看法。作为一个比您的儿子年纪还小的年青人，，我无法想像您的作为对孩子的伤害。 18 年没有来和您一起生活过？！！！ 沉默和 pia11 说了我想说的话，只是为您的儿子感到深深的哀伤。如有冒犯，请多担待
我从没淡忘过我的儿子，小时候因为全国各地演出把儿子放在姥姥家，记得那时影院正演“小小少年”德国的电影，看到那个小男孩对妈妈的思念使我想到自己的孩子，我当时是泪流满面的。每个做母亲的都爱孩子，这是天性。我也曾一有时间就带自己的儿子去旅游，到过很多的地方，有过很多美好的记忆
素来喜欢 8 毛大姐 , 但这次觉得无语 , 很同意陈默姐姐的话 , 对您和您深爱的他都不能理解 .
您有没有试图要他明白什么叫 : 爱屋及乌 ? 什么叫幼吾幼及人之幼 , 何况这个幼是您的亲生 ? 难道您的儿子就没有权利和机会来看看他的亲生母亲居住生活的地方 , 那片他思念着的牵挂的着的您生活的地方 ?
不敢想象 , 18 年你的孩子没来过母亲居住的国家 !
真的 , 我也在怀疑你先生对你的爱
出国时没带他出来有很多因素，第一，是我担心当时的婚姻不成熟。
第二，当时出国，他的父亲不同意，他认为孩子是他家的长孙，不给出具认同的信（天津公安局的要求）
第三，姥姥姥爷也舍不得。
年满 18 岁时，他又参了军，复原时已超龄。加拿大的移民，子女不能超 21 岁正在线上。
唯一可以办的是独立移民，但他不会英语，也没有大学的学历。办探亲吧，移民局怀疑有移民倾向，被拒签了。
所以说也不是不给儿子办，是没办下来，怪不了我的先生，我在文中没有交待清楚，大家对他有了误解。
我与先生结婚已不是青春少女，当然也有心理准备，一旦婚姻破裂，自己还要有生存的能力。我看上他是真心的，但我在“我的爱”里也坦承自己想出国，自己的艺术生涯该结束了。我没想他有钱，他很诚实，他认真的给我交待了他的经济情况。我也没把钱看重，因为我相信自己出去可以打工挣钱。
所以自己一开始是去打工，挣的钱除寄一部分给父母外，也略有储蓄。
我先生是不要我上交的，生活开支日常的消费都是他的钱，这使我已很满足。正向一位网友所说的，我在天津买了房，按理说也是我们婚姻期间买的。但是那时的房子很便宜，大家都知道开始是公房转私房，我仅仅以 7 千元的人民币就把电视台给我单元买下来了。同时我又花二十几万买了一套三室一厅。当然是为了将来老了有一个“窝”。
中国人总有一个想法：叶落归根。但是随着时间的推移，生活的改变，我已越来越适应这里的生活，如果老了更需要在这里生活。再后来又存了点钱，索兴又给儿子买了一套三室一厅，给他置了所有家具和电器，看儿子衣食无忧，我做母亲的心多少轻松多了。
现在我已 59 岁了，儿子 32 岁，我跟自己说：该歇歇脚了，不想再存也不想再攒了。该自己享受了。他也该为自己去拼搏了。国内的机会很多，全凭本事和能力，不少我的同事和朋友的孩子都成功了，有的有了自己的公司，有的当了大公司的董事，经理。事在人为，有多少收入，过相应的生活，我儿子收入少的很，才一千多元人民币，但他很知足，他说，他不羡慕别人挣大钱，挣的多必承担更大的风险和心理的负担。他说他没那本事也不想受太大的辛苦。你瞧一人一个想法，一人一个活法。他对我说：我知道您们这一辈子是如何走过来的，但我不想象您们那样受苦受累。
今天您让我不明白了：一个母亲，怎能不把孩子放在首位呢？也许我的观念过时了，我觉得中国人说的“血浓于水”是天大的真理，疼爱孩子、孝敬父母是最基本的。如果我的爱情和这两点有冲突，我是不要这份所谓的“爱情”的。爱人可以再找嘛，父母孩子是心连心、肉贴肉的。
大多数的网友不理解我为什么把一个 14 岁的孩子仍给姥姥，自己一个人出国。只顾自己的幸福，抛弃自己的亲生骨肉。
去年我回国顺便把我的单元重新再装修，我请了两个民工，是夫妻俩，真的很能干，早上 7 点开工，晚 7 点才收工，活干的真漂亮。早点和午餐我都在外面的饭馆买给他们，他们很感激，很知足。吃饭时闲聊时，我了解到他们有三个孩子在农村，由奶奶带着，他们一年才回去两趟，一次是秋收时，一个是农历春节。象他们这样的劳工，不辞辛苦地，不惜骨肉分离的成千上万，你能责怪他们吗？！
在看看我们周围那些新移民，又有多少人忙于工作，没时间带孩子，而把孩子留给仍在国内的姥姥奶奶。能说他们心狠嘛？！我不能和他们比，我比他们优越，因为我有丈夫，我有家。但是我刚来加拿大时，
我什么都干过，在魁北克时我给人家当过保姆，看过小孩，做过老人的护士，我在服装厂做过包装，检验，发货。后来搬到温哥华我又在餐馆里收过盘子，在咖啡店里做过售货员，在仓库里做过检验员 ……. 。
人啊，特别是到了一定的年纪，总有一天要为自己年轻时的行为付出代价。在您那个年代，可能嫁个老外出国比较风光。不要说那时候你纯粹就是爱，没有物质方面的企图。其实，这也没有什么。
问题是，你一直试图用你的行为表示出你的爱很单纯。可惜，别人相信，你自己相信都没有用，你现在的丈夫肯定不相信。一个连自己亲身骨肉都可以放弃的女人，谁还能相信她会很单纯地爱上其他人。更何况是个比你大 17 岁的男人。
每月 800 ，有私房钱吗？请个佣人每月多少钱？八毛姐与佣人有啥区别？
我先生也不懒，现在 75 岁还在上班。你说我是佣人，那我先生是什么？他是我的劳工？我挣的钱大部分给了我的父母和孩子。他也是尽量的帮助孩子。不管怎么讲我的生活主要是依赖他的收入。我有时老劝他别挣了，钱足够咱养老了，他说：生命在于运动，不工作在家闲的慌，另外等咱老了，动不了时，用钱的地方就多了，也要为你著想，你比我活的长，要有储备。你看他这些话，能说他不爱我吗？能说我们的婚姻不公平吗？我没认为我是佣人，我是他的妻子，妻子把家料理好我认为是本份，我把饭做好摆在桌上，看他吃得香，是我最娱悦的事情。我每天为他按摩，让他有个好体魄，好心情，他的健康是我幸福的保证。真没有他在身边，我有钱又有什么用，老了老了不能没有个伴儿。我亲眼看到我爸爸失去我妈妈后的痛苦和悲伤，不是病痛夺走他，是孤独把他摧残了。
他担心我死后把财产转到中国是可以理解的，钱是他挣的，而我的儿子与他没有一点血缘关系，也没在一起生活过，哪来的情感？凭什么要给我儿子留下呢？他的担心应该是合理的。
但是我看到大家给我的回帖，深深地感到，我在这个国家不孤独，我有那么多的亲人，那么多真心的关怀，我爱我的丈夫，我爱我的儿子，我还想说：我爱你们—我的同胞！我会在法律的框架下保护自己的权益，也尊重我先生的权益。
dumartini试着用最温和的语调来摆一二事实，因为路是自己走的，见识却各人不同。。
不是你吆喝大家来看还没发现这儿的文章呢！
结果你帮了个倒忙
我这可不是偶尔的跑
我是专门的跑的
为是尊重自己尊重他人
多跑几趟没什么哪怕很不愿意这样的跑
呵呵
谢谢你的评价！
我只是希望多看到一点我这样的语无伦次：）
我的留言除了几个好朋友家中以及看了文章觉得有必要说一下的少数网友家中，估计你再想看到我留言还是要有一点耐心的：）
我还是那句话：如果你是真的为了8姐好，那么请你不要继续用言辞攻击他人！8姐自己也没有用言辞攻击他人呢，只是在表白自己说自己的思想和道理。。。。相比之下，你呢？
俺只是偶尔跑一跑，
不过这一跑，
跑来跑去都看见你N多个语无伦次的留言啊:-)))
问好给遐思：）））
拥抱一下！
现在网上能找到就事论事和心平气和说心情以及道理的人不多了。。。好像都在发泄一样：）还是我们这些“老家伙”比较温和：）
呵呵
朋友你是谁呢？
这样辛苦跑来跑去变本加厉的谴责别人对8姐的“谴责”是上策？
我在默默那边给你作了回复，不好意思，我真的不希望你用这样的态度和方法去维护你心目中的好女人8姐。
。。。。。
首先跟金先生抱歉：我很久不去论坛，我这里回复说的也不是说的论坛，说的是博客，我来回复的时候8姐博客里没有很多回复，还在第一页，所以误会了你的这篇文章所指。。。
我觉得就8姐的这个事情，其实没有什么再好说的，刚刚我在默默那边做了一些回复，贴来先生这边，当作回复，千万不要责怪我的无礼。谢先！
贴回复来前我再说一句：很同意杜姐姐说的和遐思姐姐说的，尤其那句“不同意‘我们过去的人是很丑陋的，也很自私。’”这个说法！充其量只是“有些”罢了。
下面是我的回复：
默默妹妹好！
前天我们在8姐那边留言竟然是不约而同的。。。还有“安静”妹妹的留言以及李太太的。
当时感觉她是大姐不能言辞过分无礼而给必有用心的人说做他意，随即刻意的挑了比较温和的言辞做了回复说了自己的感想，要说那个时候的心情我是很替她“悲哀”的（这个词好像也过分了啊因为她的感觉没有悲哀一说），十分放不下那个14岁妈妈就丢下他的孩子，第二天一早就去看看其他朋友留言（因为当时我留言后我这边很晚时间了，就下线了），怀着沉重的心情默默追踪看了一天的朋友留言和8姐给大伙的回复。。。
（还有“金笔”网友家一篇文章我看了也回复了说了我们的意思。现在我再看，原来“金笔”先生说的是论坛，而我跟你说的是博客。。。）
原本以为8姐为了爱情和不得已的外嫁而丢下孩子会有什么伤痛与深深的遗憾，尤其18年前丢下的儿子还是个孩子，可看了一天的回复（尤其她给朋友们回复的语气和心情以及它的思想等）我很失望。。。
随即决定：不能再去多言！
现在一想，这个“决定”原来是我的“涵养”~~~~哈哈~
默默这篇文章再一次道出了一个大道理：“人性决定言行！”
我觉得没啥再好说的。。。
谢谢默默文章和这么好的思想！
祝福开心！
那些自以为是的女人发疯似的谴责着小毛。扪心自问，你就真的那样幸福吗?尤其是那些自己也是年近花甲的人了，请给小8毛一点网络空间的尊重。
你这样想, 就比较容易理解楼主了. 楼主是一个丑陋自私的人, 他自己是这样描述的. 但是楼主又不想为自己的丑陋自私买单, 怎么办? 就把和他同时代的人说的都和他一样丑陋自私, 这样就可以把责任推给时代和社会. 给你们也泼一盆脏水, 就不显得自己特别肮脏了.
DuJJ,你好! 我非常认同你所说的,还是JJ了解我,向你致敬.
是啊,别说出国的那年代,即使文革的急风暴雨,物质与精神双重折磨下都没有让我们的人格屈服,所以特反感明明自己的格调不够高偏要说人人皆如此.....
小8毛的人生观我不作评论,每个人都有主宰自己生活走向的权利.
MM好久不见，重新出山了！严重支持你的说法。
特别反感：“我们过去的人是很丑陋的，也很自私。”事实根本不是这样。
俺也有相同的经历。（也曾在孩子差不多年龄时同她分离过几年，但那时实在没办法，因我出国是个意外。无时不刻地想念她和LG,想方设法回去同他们见面，然后克服种种困难尽快把他俩办成移民。。。）全家的团聚来得如此不易尤为珍惜，但我内心总觉得当初为自己‘前途’对孩子那几年的疏于照顾极为不妥感到欠疚，就加倍地爱她关心她的成长。。。
将心比心，小8毛应该感同身受，这是毫无疑问的，但她考虑更多的是自己的幸福以及如何保全这第二次更加光耀的婚姻。
你知道我哥哥的故事吗？（他比我大11岁）我曾写过洋嫂子两三事的。。。
他同洋嫂子结婚的时候连个正规工作也没有，绝对弱势群体。但哥哥认为必须把留在国内的前次婚姻里的儿子带出来（那时还在读中学。）我嫂子觉得完全合情合理就帮忙了，这并没影响他们成为一对恩爱夫妻呵。。。
问题出在哪儿了呢？我认为绝对不是代沟。是更普遍的价值认知问题。。
谢谢金笔先生的回复,不过我真的难以设法把那"低声下气"与"半斗米"和做人的基本原则联系在一起,难道当年人穷必定志短吗?如果有一部分人选择这样的人生观,但请先生别忘了还有更多的人不是如此的.
哦,还是强调一下,每个人的人生观及价值观是不同的,没有必要取得一致,网络虽然虚拟,但通过文字自然会折射出他(她)的世界观了.
谢谢您的回复，我能理解，也希望朋友们多一点理解。但这也不是表示认同，我们自己的两个孩子就一天也没有离开过我们。
但我可以理解小8毛，因为我看见过太多的人这样做了。你我同龄人，你是不是觉得我们当初是很“低声下气”的，不要说半斗米了，是不是这样？
飘女士好。确实有些人很不宽容，你去原创也看到了吧。
我们过去的人是很丑陋的，也很自私。我见过早年出国的留学生或其他人们，孩子一生下来，就马上送到国内去了，还有比他们更惨忍的呢，我就不举例了。
小8毛的孩子必竟十四岁了，而且还有父亲，比上面我说的情况要好多了。
怪来怪去其实都是因为那时候我们太贫穷了，穷怕了，太想富了。我只能在这里向您表示道歉了。
小8毛代表的是她那一类人的思想,我倒是不足为奇的,每个人追求的价值观与人生观本来就不同的嘛.
可你用当时的客观环境来作解释是不是以点盖面了呢?!坦率地说,她那个年龄层的人是经过风雨历炼的,而且又有其先祖傲骨的熏染,通常说是不会那么地思想狭隘和"自我"意识强烈,毕竟文革时期她的世界观已趋雏形.
相反,你说持批评态度的人们是因年轻而不知当时环境才如此的,我倒是为他(她)们生长在这物欲横流的时代能继承祖先传统美德来正直地评论此事,各抒己见而感到由衷的高兴.因为他们似乎比我们更"自我",甚至不顾下一代的呀.
就我来说,虽然能理解小8毛的想法,但很不认同.如果爱是以对自己愉悦而没有对自己未尽母爱而内疚的话,至少她是属于追求物质财富财富大于精神境界的一个人,不足以多论,但绝不该提倡.
由此引来大众的指责也是非常正常的,得道多助,失道寡助嘛.
您所谓的指责我看就是几位妈妈发言为孩子说话多了点，包括我，那也是一个做妈妈的心情和立场言辞，应该说不过分。更不是单纯的指责，就我而言。不存在你说的代沟更不是代沟的意思，都是很实在的心情语言，怎么是指责呢？再说了，作为母亲看到一位妈妈丢下孩子外嫁18年，无论什么理由和条件，而这个孩子都没有来看过妈妈居住的地方或游玩观光一下，您是怎么想的？您有孩子是不是？您能不能跟我说一句实话：您出来“奋斗”单纯的为了自己不为孩子的吗？朋友发言也就是我这样的想法而已并不是刻骨的“指责”。
8姐忍受的是骨肉分离不错，但就她目前的思想以及过去的思想（她所有的文章我都细细拜读过）都不是您说的这个“为了孩子”。。。只一点很重要，如果你看明白了8姐的文章（以前的）你就不会说那么多的网友留言是指责了。而是单纯的心疼那个跟自己孩子一样身为子女的儿子，8姐的儿子。
不是跟先生抬杠，我真的看了8姐文章一晚都没有睡好觉，满脑子就是那个10几岁就离开妈妈的孩子。。。
跟您抱歉！
换位思考：如果我有妈妈外嫁国外还是先进发达的国家，生活的中上水准，忍受了18年的分离都没有去国外看过。。。我（你）怎么想？
我很难受...
再次跟先生抱歉。
飘一一