回国后春节前却陷入了监狱

此时此刻的我躺在自己租来的房间里，回忆和沉淀自己的过往。

自己是个农村娃，土里生风里淋里长大的，习惯家乡的朴实以及乡村文化。一年半前和男朋友（现在是老公）吵架拌嘴，我用手捶了他，被爱管闲事地美国人给报了警。结果，警察将我逮捕，并录下指纹，采像。因此也就有了逮捕记录。今年年底回国学生签证因此而被拒绝。估计半年之内很难再返回美国。

在中国，半年左右的时间，估计很难找一份长时间的工作，就是图找一些短期工作。结果，自己处处碰壁，找工作时，丢了笔记本电脑，还差点被骗，总之就是到了即便是喝水也会塞牙缝的状态，各种事情都很不顺利。我处于死角。这间房子却如监狱般禁锢着我，禁锢着我的心。

我静静地躺着，沉思处于死角的我会怎样？

自己地性格有火爆脾气的一面，一定要改，因为它真的很丑陋。

尽管随意地穿衣使我觉得很舒服，但一定学着穿得气质一些，儒雅一些，毕竟自己不再是那个农村的乡下姑娘。

其次，思考的就是我的婚姻。我的内心深处是极其传统的中国姑娘，相信父母辈那默默地付出一生是真爱的表达。五十岁，六十岁时的母亲依然因谈及男女之事时，依然羞涩地在自己男人面前露出少女般的娇羞，我认为这是爱情在婚姻中长青的一种标志。我不知道我会不会有这样的福份，拥有一份这样的爱情和婚姻。

我也想拥有自己的梦。

一份是关于温馨家庭的，家不大，温馨就好，老公，彼此相爱就好，孩子健康就好。可如今老公却与我相隔千万里。

一份是关于自我社会价值的实现，我不再因吃住而烦恼，但却因自己的价值所困顿。我在思考，在寻找它，却找不出出口。我很痛苦，甚至当我走在大街上，感到自己的存在毫无价值意义，还幻想自己突然被行驶的车被轧死，幻想自己惨尸横飞的画面。可又能如何，自己死后，这个世界依然如现在般热闹而又忙个不停，并没有谁会在意你的活着还是死去。我为自己的生命感到悲哀，为自己的不曾存在而感到凄凉。

可我在这个上帝紧封的监狱里，可我又怎样能够找到那把钥匙呢？

现在已凌晨两点多，自己早已困倦的双眼却怎么也不愿闭上，他们生气了，真的生气了，因为我分明感知到他们满满的忧伤和难过，为的是这生命之狱。

这是上帝设的狱，谁可以解？

我，是我！ 我必须平静地屏蔽一切外在的人和事，寻找到自己生命之狱的钥匙。

不要悲伤，不要难过，屏住呼吸。。。

聆听她的声音。