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智障日记(4)

(2019-11-12 16:15:00) 下一个

       今天收到了律师的邮件,通知我可以申请残疾人退休金。 看到邮件的一瞬,心里很高心,3年半多了,又可以有收入进帐了。可回头在想难道余生就背着“长期丧失劳动能力的残疾人”的标签过一辈子吗?

      我曾经也是有梦想的-考注册会计师、当controller、当高管、周游世界、感受不同的文化。。。。。。一个喜欢自由自在、不受约束的的人自此就变成了残疾人?!

       以后还可以回去上班吗?还可以回到学校学习吗?还能自如地和旧友聊天吗? 还可以机智的和朋友开玩笑吗?还可以在朋友面前意气风发?还会是那个朋友们心理依赖的人吗?还能用幽默的或诚恳的话安慰需要安慰的心吗?是不是回不到原来的朋友圈了?

     我倒不怕交新的朋友,原来的的我不怕见新的面孔,一遇到新的人和事,我就兴奋。旧的我在朋友面前maintain着一个机智、性格开朗、通透、知心的角色,我有这个能力,自己的不快、阴翳、甚至伤心都可以自愈。可新的我好像失去了那个那么强的能力。

      还记得车祸不久,朋友说我是小强,打不死,我自己都很吃惊,怎么会?难道我就是那么强大的一个女人吗?我这一米六的个头?!他是我的一个中学同学,过去那么多年了,他居然会那么了解我?过去的两年多证明,他是对的,好像我自带自愈功能,连我的心理医生和理疗师们都认为我是个开朗向上的人,和其他与我情况相同的病人比,我还真是最让他们省心的一个,包括残疾车的司机们,载过我几次的司机们都很愿意和我聊天,愿意给我一些不违反规定的方便 。 

     时间真是杀猪的刀,它还不光杀猪,它好像也在慢慢地扼杀着我的自愈能力,过去的两个多月中,我好像抑郁了,什么都不想做,不想出门,没有什么能提起我的兴趣,大脑也停止了活动,没有概念、没有想法、没有以前的对新事情的渴望,有时候无故的想哭, 这应该是在我的前半生里从没有过的、持续这么长时间的低落。见了家庭医生,给的任务是:“在任何的事情上都要找出正面的点,哪怕糟的不能再糟了的事儿”。后来又去看家庭医生,情绪还是恹恹的,纠结“如果我变成了痴呆,老公会不会把我送到智障中心;家里人嫌弃我,不能干家务。。。”家庭医生临出门说:“他们目前并没把你赶出家门啊。” 一下子把我惊醒了,是啊,他们还keep着我,最少闺女还是很爱我的,还会照顾我呢,我应该很高兴啊。 上周又遇到了以前经常载我的司机,他们师兄弟两,早上是哥哥,一个找乐贩,看我一直打哈气,载我绕道去买了咖啡,我一路笑到诊所,下午回来又遇到了他的弟弟,另一个找乐贩,又让我一路笑到家,那是唯一的一次没有因为做理疗累,进家就睡觉。

    最近这两天刚刚觉得站在坑底,手刚刚要够到坑沿,有希望爬到地面上了,这个消息又来了。

    怎么办呢?

    

 

   

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